Свежие истории от 19 августа 2008

У меня есть, что ли, талант — при желании и определенном настрое впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи.

Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация...

Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое...

У меня был магнитофон "STEREO":

Даже и не знаю, в какой раздел это втиснуть- вроде бы ижизнь ( знакомая видела своими глазами), и в то же время -конкретный юмор... Ну да ладно...

История эта произошла в славном городе Днепропетровске этой(2007 ) весной... По городу идет маршрутка, в ней, средипассажиров, едет молодая мамаша с сынулей лет 4-5... Ребенокусиленно требует себе игрушку: "мама, купи машинку! Мама, купи машинку!"... И так на протяжении минут 15... Вконце-концов у нее не выдерживают нервы, и она говорит: "если ты не перестанешь сейчас ныть, то я не только машинкуне куплю!"

На что малолетний вымогатель отвечает(громоко так, на всюмашину ): " а если ты мне не купишь машинку, то я скажупапе, что ты лизала писю чужому дяде!"

Мамаша красная, как свекла, в маршрутке взрыв хохота, дажеводитель прозрел от такой заявы мальца, и надавил натормоз... Естественно, машаша хватает сыночка и дает деру измаршрутки...

На следующей остановке заходит еще одна мамаша с ребенком, иребенок произносит фразу: "мама, купи машинку"...:DМаршрутка лежала до самой конечной остановки...

Живем в Канаде. Сыну — шесть лет. И хотя он родился в Канаде, по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера...

Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся:

— Б%%д!

— Хм, — удивился я.

Я, конечно, сам большой любитель ненормативной

Буквально сейчас. Мне таки подписали отпуск — иду за пивом для отдела.

Девушка на вусмерть убитой пятерке паркуется "как учили", то есть в тридцати сантиметрах от меня. И при этом улыбается на тридцать два зуба.

Присматриваюсь — ба, да это же одногрупница — открываю дверь, прыгаю в машину — что-то не то.

Девочкины впечатления: идет какой-то мужик, заскакивает в автомобиль, хватает за все места.

— А чего ж ты не кричала — а, я просто ох[рен]ела.

Ну, ничего, заодно и познакомились.

Навеяно последними историями про самолеты.

Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер.

Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За

20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту

Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:

"А где экипаж 4 часа шлялся?".

Салон валялся до самой посадки.

Вечером вышел на балкон покурить. Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.

Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!".

В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!

Только кот продолжал медленно красться...

Вчера видела афишу: Стас Пьеха, Эдита Пьеха, Илона Броневицкая концерт...

Даже малыш Тимати ездит на гастроли один, а бедный Стасик с мамой и бабушкой))

Jazz (14:52:17 8/08/2008) ты палатку берешь?

chaif (14:52:22 8/08/2008) ну да

Jazz (14:52:31 8/08/2008) она большая?

chaif (14:53:02 8/08/2008) номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют

Ayris ‎(21:24): вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?

Aleks ‎(21:25):

Дык вы же нам пиво вообще не дарите!!!

Сегодня, в рамках проводимого (или проходимого?) мною медосмотра, пришлось посетить наш Барнаульский психоневралогический диспансер, более известный в нашем городе, как "психушка на луговой".

Отстоял очередь в регистратуру, говорю в окошечко, дескать, справка нужна. Мне окошечная тетя отвечает, что у них справки даются только при предъявлении военного билета. Я начинаю ругаться, мол, какого хрена я должен военник с собой таскать, откуда я мог знать, что он понадобится и т. д. Тетка талдычит, что ей по фиг, правила есть правила и прочее в том же духе.

Разочарованный отхожу от окошка регистратуры, с возмущенным восклицанием:

— НУ У ВАС ТУТ И ДУРДОМ!!!

Замечаю странные взгяды людей из очереди.

И только на улице сообразил, что в стенах психоневралогической клиники фраза: "ну у вас тут и дурдом" — это просто констатация факта.