Свежие истории от 3 октября 2008

на студию Довженка, где вырядились в костюмы немецких солдат 2-й Мировой войны...

(Однокурсник говорит — что им просто захотелось пофотографироватся в ярком прикиде). Причем 1 из них нарядился офицером, двое — рядовыми гитлеровцами... а четвертый — заключенным концлагеря (в полосатой робе и шапочке).

Для завершения картины следует упомянуть, что вся великолепная четверка

(в наряженном виде) погрузилась в допотопный горбатый запор, и, предвкушая веселую вечеруху, покатила на День Рождения...:) Но... в дороге ровестник динозавра (запор) по невыясненной причине намертво заглох... После получасового копания в движке, ребятишки решили попробовать завести старое корыто "с толкача". Эссесовец за рулем, а 2-й эссесовец, офицер и заключенный толкают.

Разгоняют, запор вроде бы трогается, проезжает пару метров — и благополучно глохнет... И так несколько раз... Вскоре вся честная компания с запором во главе доползла до автобусной остановки, на которой после трудного рабочего дня собралось немало граждан. И тут офицер, к редкий по натуре приколист, наконец понимает, что не барское это дело — запоры толкать, и в очередной промежуток между толканиной подруливает к заключенному, хватает его за грудки, и на глазах у наверное полусотни человек с "немецким акцентом" на ломаном русском произносит роковую фразу: "Будиш гудска рабатать — пудиш пулка с масла палучать, путиш плохо рабатать — пудиш кулак в харя палучать!".

После чего с королевской грацией пакуется в запор, а заключенный с эссесовцем, моментально просекши прикол, с каторжным видом толкают злосчастное творение советских рук дальше... Людишки на остановке начинают протирать глаза и растеряно смотреть друг на друга. Вобщем, — тихая паника в толпе... Занавес...

Унылая Харя?

приобретает там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа — запросто. "Ну и х[рен] с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздается звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей, которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись.

Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы, как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторопливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" — подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать.

На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца:

— Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!

— Так друзья же приходили!

— Какие друзья?!

Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...

на боевые учения куда-то в степные районы, где кроме полигона, стад овец, и чабанов, ничего и никого в округе не было. Дело было вечером, когда доблестная артиллерия закончила стрельбы и перешла к вольной программе. По показаниям часовых, примерно часов в 10 вечера, из части выехал мотоцикл с коляской.

Коляска была пуста, а на мотоцикле сидели двое в противогазах. Примерно через минут 30, вышеобозначенный мотоцикл проехал в обратном направлении.

Единственной разницой было то, что на обратном пути в мотоцикле сидело уже трое солдатиков, опять же в противогазах. Так как явление было абсолютно нормальным, часовые даже выяснять не стали что к чему.

Невинное, на первый взгляд явление, стало гораздо более понятным на следующее утро, когда в полк заявился разьярённый чабан, у которого прошлой ночью украли самого здоровенного барана из стада.

Остатков барана не нашли, личности выяснить так и неудалось.

парень - только что из армии вернулся и не практиковался еще практически нисколько. И вот решил Серега (так зовут главного героя сего эпизода) пошутить над помощником...

Останавливается на "обходку" состав на специальном техническом полустанке.

Серега выходит из локомотива и направляется к будке дежурной за жизнь разговаривать.

Помощник в это время в кабине. И вот говорит Серега так загадочно и задумчиво дежурной:

— Вы знаете, наверное, надо милицию вызывать...

—?!

— Или скорую...

—!!!

— А вообще-то, наверное, психовоз...

— Да что случилось-то у вас там?

— Дело в том, что мне на время болезни напарника дали нового помощника.

— Ну и...

— А Вы понимаете — он... какой-то странный!

— Это как?

— А он неразговорчивый такой... ходит все по локомотиву и по всем его частям кувалдой стучит. И лыбится так тупо... аж страшно: а вдруг прибьет?!

Не нравится мне это все, короче...

Дежурная просекла: ситуевина тяжелая. И говорит:

— Ну вы еще полчаса стоите — подумайте хорошенько — отдел-то здесь рядом, если что — вызовем наряд, пускай его снимают...

— Ок, я подумаю. — Сказал Серега и пошел назад в локомотив.

Поднимается он в кабину и говорит помощнику:

— Слышь, это... Там у дежурной в будке из пола вылез такой здоровенный гвоздь. Не в службу, а в дружбу — сходи забей. Только ты кувалду возьми.

И еще вот что: у меня такое ощущение что у нас где-то (далее он говорит какое-то сложное техническое буквосочетание типа "гарбохимистратор насосного отсека") отвалился наполовину. Ты когда пойдешь — постучи, пожалуйста, по локомотиву, а я тебе знаком покажу — норма или нет.

Тот берет кувалду, спускается на глазах у дежурной из локомотива... стучит по нему кувалдой, а Серега ему показывает мол "иди, иди дальше".

И дежурной мол, "вот он!" Бедный паренек подумал что на него показывают, как на спасителя от гвоздя, а дежурная... КАК СИГАНЕТ!!!

Занавес.

Р.S. : Сереге удалось потом откупиться коробкой конфет.:)))

Тимофакс?