Свежие истории от 10 октября 2008

1. Рассказал(а) Аня

Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:

— чо нах скин чоли?

— (немного подумав) нет, джедай.

— (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?

— отключили за неуплату

Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили...

(C) esenin

* * *
2. Рассказал(а) Боря

Paul> Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета.

Nik> На первых секундах поездки ступени отваливаются? ;)



3. Рассказал(а) Артур

Про детишек

У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных многоэтажек. Строительство района продолжается, и прямо под окнами дома, где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку — около 3-х лет, любимое его занятие, от которого не оторвать даже мультиками — наблюдать в окошко за стройкой.

На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу подарили конструктор — "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли подобная хрень)...

Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:

"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, с@ка, давай цемент..."

И в том же духе... и с той же лексикой...

Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...

А вы говорите, сказки плохие, вот она, жизнь;)

* * *
4. Рассказал(а) Дитя

звонок в саппорт: о-оператор ю-юзер ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке, проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.

Не помогло, думаю проблема в E-GE,... хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение... таааак. , что там... ага... воооот так... Мда, это мне придется делать на локал расшару... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания. о: ээээ... здравствуйте

* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Кандидат в вице-президенты США Сара Пэйлин считает, что наибольшую угрозу США представляют "страны, где господствует исламский экстремизм". К таким государствам она относит Россию, Иран и Северную Корею.

* * *
6. Рассказал(а) Аня

<+OZi> калл ты через какой сайт мебель заказывал?

<@Kallamish> www.pizdets_my_dorogo_i_dolgo_dostavlyaem_mebel.ru

* * *
7. Рассказал(а) Антон

Сам видел.

Два племянника, Рома — 11 лет, Слава — 6 лет. Естественно постоянные войны. Младший, после одной министычки, берет лист А4 с каким-то текстом со стола и читает:

— отдадим мальчика Рому в хорошие руки.

На листе этой надписи не было.

Все смеялись, войны продолжаются.

* * *
8. Рассказал(а) Толик

Сынок отжог.

Ему 9 лет, но он забрался на колени и изображает младенца. Ноги свесил до полу, губки вытянул трубочкой и агукает. Есть у него такой прикол.

Я спрашиваю свою "лялечку":

— Тебе, может, сисю дать?

— Нет, не дать, — отвечает "лялечка", — но показать!!!

Оксана



9. Рассказал(а) Антон

Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки.

И вот там д-р Айболит спрашивает:

— Что такое? Неужели ваши дети заболели?

А ему отвечают:

— Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте поскорее, добрый доктор Айболит!

И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И выдаю:

— Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит!

Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе — там тоже все ржали...

* * *
10. Рассказал(а) Вася

Лежу с девушкой на пляже, смотрим на звезды. Подходит отряд ппс. Диалог: — Вы живы? — Да. — Мы рады. И уходят. Родная милиция нас бережет:)

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024