Свежие истории от 11 ноября 2008
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть-закрыты на замки и VIР ОNLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре-тоже не буду. А как же тогда? А вот как.
Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед. Спрашивает:
— У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем".
— Есть.- говорю — Возьми".
Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.
"Лидер Партии регионов Виктор Янукович потребовал, чтобы власти страны позволили его политической силе контролировать распределение многомиллиардного займа, выданного Украине Международным валютным фондом."
Не, я понимаю, что все уголовники бесстыжие, но не до такой же степени. Требовать у государства, чтобы тебе дали деньги — это даже рэкетом уже не назовешь.
Реальная ситуация, рассказанная дирфином
3-хлетний сын (ему очень нравится, когда его называют "солдатом") присутствует на застолье, путается под ногами, ползает под столом и тд. Время его укладывать, он не хочет, но согласен, если с мамой.
Гости и родители его спрашивают:
— Дима, Ты же солдат?
— Да! Я — Солдат!
— Тогда как настоящий солдат, отправляйся спать, повинуясь приказу!
— А мама?
— А мама ещё маленько с гостями посидит, и сразу придёт к тебе.
— нет, я только с мамой спать пойду.
— Но настоящие солдаты с мамами не спят!
Ребёнок моментально реагирует:
— c МОЕЙ МАМОЙ – ВСЕ СОЛДАТЫ СПЯТ!
—————
Присутствующие не сразу осознали услышанное, но на всякий случай оставили солдата в покое …
Отдыхаем мы с женой как-то вечерком у телевизора, который стоит на тумбочке. У тумбочки небольшие ножки имеются, высотой сантиметров эдак 20-25.
Доченьке нашей об ту пору годика полтора уже было, возраст самый любопытственный, поэтому проход за тумбочку был плотно загорожен — у телевизора и видака сзади много разных проводков, переключателей и розеток интересных.
И вот дочурка, всё исследовав снаружи данной конструкции, вдруг ложится на пол и проползает в запретную зону между ножками тумбочки.
— Что теперь будем делать? — вопрошаю я у жены, закономерно переживая за сохранность аппаратуры.
<AlterEgo> Магдалена, а у тебя большие сиськи?
<MagDaJIeHa> <AlterEgo> Это всё что тебя волнует?
<AlterEgo> Меня еще волнует ситуация в Абхазии и финансовый кризис в Европе. Но я сомневаюсь, что у тебя достаточно мозгов, чтобы вступать со мной в полемику на данную тему. Так что с тобой я предпочту говорить про сиськи. ничего личного.
Преамбула: Случилось мне как-то, будучи молодой мамой, прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину: идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д. "И советовала мудрый психолог переложить ответственность
Рассказал один знакомый дальнобойщик (дальше от первого лица).
Стояли мы в Германии на стоянке, ждали загрузку. Народу собралось много и отовсюду: Россия, Беларусь, и (герои рассказа)ребята из Молдавии. Ну, как говорится, слово за слово, пиво -водка на стол и байки травить. Решил и я словцо вставить, рассказать анекдот. Про молдаван. На мой вопрос ребята-молдаване кивнули, мол давай, не стесняйся, мол никаких обид и т. д. Собственно анекдот:
Сидят Чапаев и Петька на берегу Урала и рыбачат. Вдруг из воды появляется перископ. Чапаев отправил Петьку проверить, что-это за подводная лодка нарушает наши территориальные воды. Петька поплыл, нырнул, вынырнул и кричит:
— Василий Иваныч! Это молдаване.
— Откуда узнал?
— Да я постучал, а они открыли.
Тут наши молдаване молча встают, забирают свою нехитрую снедь и уходят.
Ну, подумали мы, наверное обиделись. На следующее утро мы их опять встретили на прежнем месте. Я спросил:
— Вы что мужики ушли вчера так быстро? Обиделись что-ли?
Те мне ответ:
— Конечно обиделись. Если бы тебе постучали, ты бы тоже открыл.
Вся стоянка лежала.
Учитель химии (мужчина)аккуратно добавляет какой то реагент в колбу, буквально по каплям боится переборщить, голос с камчатки (задней парты)не громко:
— Щас [бах]нёт!
Учитель: — Не должно!
Потом через секунду резко оборачивается к классу "Кто сказал, кто сказал?"
Сасок
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |