Свежие истории от 28 ноября 2008

1. Рассказал(а) Адам

Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на чешке, на восемь лет его моложе.

А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и не дал. Я и говорю;

— Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас?

— Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам понимаешь... семья... у меня обязательства...

И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает;

— Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС!

Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь

— А перенести никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой:

— Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!

* * *
2. Рассказал(а) Света

Archer:

Я на твой комп поменял пароль, ибо надоело вводить по 15 символов каждый раз, на пароль из двух символов... И угадай, что произошло? Правильно! Я их забыл.



3. Рассказал(а) Тема

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.

Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием — аденомой предстательной железы.

* * *
4. Рассказал(а) Альфред

В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".

* * *
5. Рассказал(а) Коля

rikki tikki tavi

Как люди предложение делают? В смысле такое, от которого нельзя отказаться.

Raikin

"Давай купим квартиру. У меня как раз лишние десять миллионов, может и на шубу останется".

rikki tikki tavi

А почему не сто?

Raikin

Если сказать сто, у тебя могут возникнуть сомнения, что она выходит за тебя замуж исключительно по любви.

* * *
6. Рассказал(а) Дима

XBuddy пока в военкомате стоял, читал короч всякую херню агитационную про военную службу, там есть пункт про боевое знамя

XBuddy типа дескать это символ части и бла бла, и типа войско в бою должно его защищать и оно должно быть на поле боя

XBuddy и теперь самое интересное — если враги уперли это знамя, то это великий позор для части, и сия часть подлежит расформированию

XBuddy отгадай чего я подумал:)

* * *
7. Рассказал(а) Альфред

Про крокодилов и про искривление пространства

Говорят, что крокодилы не умеют идти назад. Только головой вперед. А чтобы назад попятиться — ну никак! Уж не знаю, как крокодилы, а вот про котов я теперь точно знаю — умеют! И даже довольно быстро!

У меня живет один из представителей сего славного хвостато-

* * *
8. Рассказал(а) Людмила

жжж: че на парах не была?

Ийолко: помнишь, у нас на стене облезлые рога оленьи висели, так вот... мы сегодня их с Машкой решились выкинуть... еле вдвоем оттащили на свалку... жжж::-)

Ийолко: даже это дело отметить решили... Сидим, пьем... тут батя заходит: че деффки сидите, а тут кто-то такие рога выкинул, еле допер, тяжелые заразы...



9. Рассказал(а) Альфред
* * *
10. Рассказал(а) Ира

Я замужем, и у нас уже есть 2 детей. И как-то раз испугалась, что жду третьего. Муж ушел на работу и ждет звонка определенности. Сделала тест. И отправляю СМС: Я — не беременна!!!

Замечаю, что номером ошиблась!?

Через некоторое время приходит ответ: —

— Ничего, это легко исправить! !!

С мужем смеялись до слез, что кто-то вошел в мое положение.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024