Свежие истории от 26 декабря 2008

Поехал друг на электричке в Москву (живет в Подмосковье, минут 15 минут от столицы).

Далее с его слов.

— Электричка последняя перед обедом в 11-30, следующая только в 13-00. три платформы, две основные и одна запасная. дежурная по станции объявляет, что электричка отправится от 3-й (запасной) платформы. Ну вся толпа, человек 150 ломанулась на эту платфаорму: (они разнесены друг от друга) бабки с тюками идут, матерятся, через надземный переход...

Стоим ждем, и тут... видим, что электричка идет по пути к 1-ой платформе, где она обычно и бывает! Все в столбняке — бежать поздно! Электричка подходит, открывает двери – закрывает, и поехала себе! Мат-перемат!

Народ идет бить морду тетке на 1-ю платформу — а там все заныкались в бункер и посылают! Типа мы тут ни причем — сами уроды!

Клева ржд глумится над своими пассажирами?!

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорога неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее — от первого лица.

Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места — расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке — бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.

Она: "Сынок, возьми"

Я: "Нет мест"

Она: "Ну возьми, очень надо"

Я: "Вы же видите, нету мест"

Она: "Ну возьми, возьми"

Я: "Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное"

Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит, ждет, когда ее повезут.

Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что, когда бабуля садилась на это место, они начали возражать, мол, сюда нельзя – это водительское место, на что был ответ: "Тихо, водитель мне разрешил!"

Я, будучи пятиклассником, постоянно делал задания по черчению своей старшей сестре — десятикласснице. Всегда получались пятерки. Однажды сестра пришла из школы в слезах. Все ее расспрашивают, что случилось. Отвечает: "Мишка (это я) так старался, а поставили четверку!"

Студенты преподу:

— Данная вами информация не совподает с информацией в учебнике...

Препод (возмущенно):

— Вы что мне что уже не доверяете?! Я для вас не авторитет?

Ссонный парень с последней парты:

— Нееет! Что вы? Все пацаны на районе вас уважают!

—: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...

— ну и?..

— сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:

— Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив.

Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.

Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:

— Так ведь мало, товарищ полковник!

Винтовкин, после продолжительной паузы:

— И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

Истории из жизни эмигрантов в Греции.

Одна знакомая пошла наниматся на работу в кафе.

Хозяин начинает расспрашивать, где работала раньше, есть ли семья здесь.

Та отвечает: "Работала раньше в кафе, работу знаю, из семьи только муж".

Дальше начинается интересное.

Хозяин говорит(на греческом, естественно): "Ты мне подходишь, но только хочу знать как там твой х[рен]".(Хуй на критском диалекте-плохая привычка).

Знакомая не очень то разбиралась в тонкостях греческого языка, поэтому ее первые мысли были: "Ну, правда, муж мой не подарок, и выпивает иногда, и что-то другое не так делает. Но какое ты имеешь право моего мужа называть ХУЕМ!!!".

Поэтому, не говоря ни слова, берет чашку кофе со стола и выливает хазяину прямо в лицо!

Также молча и уходит.

Вечером обсуждает ситуацию со своей подругой.

Подруга знала греческий почти в совешенстве.

— Ох и дура ты! При чем здесь твой муж? Он тебя спрашивал про плохие привычки, которые ты имеешь! Завтра же пойди, извинись, может возьмет на работу.

Как ни странно, все-таки на работу ее приняли.

Только хазяин потом сказал: "Теперь я знаю твой х[рен]. Без причины выливать кофе в морду человеку, который тебе не понравился!"

— вот я лох!

— я-то думал, что это всем моё резюме не нравится?

— вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. в графе семейное положение — НЕ ЗАМУЖЕМ

Сижу в офисе. Куда-то пропала ручка со стола. Открываю шкафчик, вижу подарочные ручки "microsoft". Беру. Не пишет. Беру вторую. Та же история. Смотрю — в подставке стоит моя старая, с тренинга, подарочная "apple" с яблочком. Пишет. Но какой-то урод отломал от нее верхнюю прищепку. Думаю, фиг с ним, вытащу пасту, поставлю в майкрософтовскую. Размер тот же, только чуть толще. Вставляю... иии.. . Не подходит, хотя все точь в точь. Это как? Несовместимость на высшем уровне?

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...

В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения