Свежие истории от 18 марта 2009
1.
Рассказал(а) Александр
Заранее извиняюсь за орфографию, печатаю с мобилы, это вам не СМСку накропать. Итак!
Pаботал я на одном заводе, в г. Н-ск, и был со мной в бригаде один балагур, бабник и пр. Любил он сильно как нибудь прихворнуть и — в медпункт, к нашим красавицам и светильничкам медицины. Это все преамбула.
А вот и сама история. Прихватил
его не на шутку радикулит, и он ракообразно побрел в свой горяче любимый медпункт, а я, как человек отзывчивый и сердобольный, его придерживаю, дабы он не запнулся, и не расколбасил себе башку в добавок. Довел болезного до кабинета, и жду, а ну как его еще и обратно переть придется. И диалог за дверью весьма захватывает, что-то там про блокаду, позвонки, нервные окончания, и т. д. Все это перемежалось с хихиканьем и подозрительными придыханиями. Дождавшись выхода, я узнал вердикт: электрофорез, и чего-то еще. Повел его в физкабинет. Уложили его на стол пятой точкой кверху, и медсестра начала обкладывать ему поясницу тряпочками, электродами, из какого-то аппарата с кучей кнопок и ручек. Я же был выдворен за ширму. С любопытством слушаю.
— Сейчас я буду крутить вариатор, должно защипать. Как защиплет, скажешь.
— Угу, а стоять потом будет?
— Дурак! Ну как, щиплет?
— Неа
— А сейчас?
— Да ничего я не чую!
— Не может быть, я на полную уже подала! У тебя кожа, как у носорога!
— И не только кожа!(гордо)
— Ой! Да тут проводок отошел!!!
— Аааааа!!!
Дальше грохот, трехэтажная непереводимая игра слов, и промелькнувший мимо меня на второй космической пациент.
Вот такая шоковая терапия!
P.S. Полгода не болел;-)
* * *
2.
Рассказал(а) КsюLLIе4kа)))
Случилась со мной на днях забавная история.
Зарегистрирована я на пресловутом сайтике mail.ru
и если кто знает есть у них там такая примочка именуемая ответы@mail.ru. Задачка ресурса незамысловата: вы задаете вопрос, вам на него отвечают, за ответ идет начисление баллов, за вопрос наоборот соответственно. Итак, это была преамбула.
А вот собственно говоря и сама история.
Задала на днях я следующий вопрос:
"Сколько в Москве зарабатывает в среднем секретарь-референД".
На свою ошибку допущенную, не столько ввиду глупости сколько элементарной невнимательности прошу обратить особое внимание.
Получая ответы каждый норовил меня исправить, и в ответе все поголовно подчеркивали слово "референТ". Ну в какой-то момент нервы наисходе, а настроение наоборот выдалось игривое. И захотелось на ком-то отыграться. Под раздачу попался последний ответ. Написано было следующее: "Согласна с Еленой.(предущий ответчик который не поленился меня исправить). Секретарь-референТ в первую очередь грамотен."
Хочу заметить кстати, что на аватарке ответчицы красовалась, весьма приятная интелигентная женщина лет 45-50. Поэтому мне было втройне приятно проследить её реакцию, на разнос который я для неё затеяла.
Итак, через несколько минут у меня родился следующий шедевр русского мата:
"Тема: Грамотная вы наша!!!
нех[рен] вот это вы[дел]ывается!!!
я знаю как пишется референт(спешила ОЧЕНЬ, написала на автомате), и б%%%ь каждая скотина хочет выпендриться и показать какая она умная...
я конкретно спросила, сколько он зарабатывает, а не как он пишется... а если мы с тобой, ой пардон, с Вами... премного уважаемая сударыня диктант по русскому напишем еще вопрос, у кого это лучше получится... без уважения... я таких выпендрежников уважать не собираюсь Ксюша, с проекта ответы@mail.ru"
И все бы хорошо, выплеснув весь свой негатив, и размяв пальцы на клавиатуре я бы успокоилась. Но ответ который мне пришел буквально через несколько часов, вызывает у меня гомерический хохот уже спустя несколько дней после этого. Итак, сей шедевр без лишних слов и на ваш суд господа:
"Если ты, овца, такая умная, тогда нех[рен] и другим мозг е%%%ь. Нужно знанть, коза задроченная, что сведения о работе и зарплате находятся на других сайтах. Если ты для себя не можешь найти необходимые сведения, какой ты на х[рен] референт, а то, что ты "без уважения", то это и так видно, гондошка. В твоем письме не расставлены запятые и первая строка стилистически ошибочна."
...
мда, русский народ нигде не пропадет!!!
PS: я ей после этого подарок отправила, с текстом типа"без лишних слов... БРАВО!!!"
пришел ответ: Дерзай, тогда все получится. )))))
Господи, и как после этого уехать в Америку???
Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет
на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от
роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам
тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло
"[ФИГ]ЛИГАН". Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что
мол за фигня? что бы это значило? кто такие эти хулиганы? и почему?
На что сразу звучит ответ ребенка: "А потому что они сейчас выйдут и
дадут всем п%%%ы. Правда, пап??"
До рынка доехали не сразу...
* * *
4.
Рассказал(а) www.spls.ru
История произошла с моим знакомым, после бурной гулярнки. В общем напился он просто ужасно и два человека пошли сажать его в маршрутку, чтоб до дома добраться (машину в таком состоянии водите НЕРЕАЛЬНО), причем на следующий день он рассказывает:
— Сажусь в маршрутку, причем на переднее сиденье и думает, что в машине у знакомого, а не в маршрутке и видит пачку сигарет (водительских). После этого не долго думая достает сигарету и закуривает, а там сидел еще один парень и смотрит большими квадратными глазами на него, причем ОЧЕНЬ большими, а наш герой не долго думая протягивает ему пачку со словами:
— Угощяйся
У салона была просто истерика, потом понял что не в машине едет и отняли у него сигарету...
* * *
* * *
* * *
Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю. Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников.
—————
Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! — гаркнул атмосферный физик Потапов".
"- Лопать захочет — придет".
"Ерунду порет Грегуар..."
"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
"У него такая особая морда".
Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...
"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
—————
Знал бы Ю. Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Х[рена]се" и называть друг друга "сцуконахами", "[дол]банавротами" и "кониной [м]лядской"...
* * *
8.
Рассказал(а) Александр
Лето то ли 1993го то ли 1995го – меня в тот год в отряде не было.
МГУ-шный стройотряд "Спарта" под Смоленском. Работали по 12-13 часов в
сутки, кормили нас на убой (каждый вечер – по пол-цыпленка на рыло) –
когда я оттуда приехал после первого года, набрал мышечной массы так,
что сестрица встретила округлившимися глазами – "Ой, слон вернулся". Еще
год
после отряда, когда крестился – рука до плеча не сгибалась...
Но рассказ не про еду, а про будку.
Командир, Миша, как-то с утра придя на стройцех, получил устную
инструкцию от местного начальства, из которой следовало, что прораб
велел будку сколотить и к проходной доставить. Миша почесал репу и
поставил бойцам задачу.
– Миш, а какую будку делать-то?
– А делайте побольше, раз у проходной, то собака сторожевая будет,
крупная.
Ну, сказано – сделано, бойцы обученные, доски есть, гвозди тоже,
колотили добротно – чтоб не продувало даже рубероидом обшили, да
побольше, побольше… Во второй половине дня будка была готова. Грузится
теми же бойцами на выделенную отряду машину, идущую на очередной
отрядовский объект, и у проходной выгружается. А дальше начинается
непонятное. Выбегает вахтерша с криком:
– Это что еще?
– Как что, будка, как заказывали.
После чего вахтерша бежит к телефону, звонит прорабу и начинает орать:
– … твою мать, ты, д.. б, ты мне что за х.. ю привез, да я тебя, м.. ка,
самого в эту е… будку посажу, ты у меня, с@ка, будешь за кобеля тут, б…,
лаять… …......
Оказалось, сработал испорченный телефон – теткам нужен был навес, чтоб
на улицу в непогоду выходить и выезжающие машины досматривать.
* * *
* * *
