Свежие истории от 1 апреля 2009

1. Рассказал(а) Антон

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела — послушал и ядовито откомментировал: зуб даю, результат окажется:

50% согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса,

40% — на ceкс с боссом,

10% – на ceкс с собакой босса.

И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!!!

* * *

2. Рассказал(а) Адам

Весьма оригинальный способ вытаскивать деньги у юных, жаждущих ceкса ешиботников придумал житель Ашдода...

Как известно, иудаизм предписывает мужчине сдерживать свое ceксуальное желание до женитьбы, однако учитывает, что в определенный момент такое воздержание может стать нестерпимым. В этом случае холостому религиозному

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

еврею не возбраняется обратиться к услугам проститутки, но он должен найти эту проститутку как можно дальше от дома, в месте, где его никто не знает. И вот недавно в Интернете появилось объявление юной красавицы, "в недавнем прошлом религиозной", которая взялась помочь именно юным ортодоксам удовлетворять ceксуальные желания. Причем любые желания и всего за 400 шекелей. Вдобавок ко всему она делает это в Ашдоде, то есть в городе, достаточно удаленном от Иерусалима, Бней-Брака и других населенных пунктов с большой долей религиозного населения.

И потому вряд ли стоит удивляться, что на это объявление откликнулись сотни молодых людей. Позвонив по указанному телефону, они обнаруживали на другом конце провода не саму девушку, а ее "доверенное лицо", называвшее ее точный адрес. Приехав в Ашдод и найдя указанный дом, они встречались возле него с "доверенным лицом" и передавали ему 400 шекелей наличными. В ответ незнакомец доверительно сообщал, что девушка с нетерпением ждет их в квартире, расположенной в таком-то подъезде на таком-то этаже, и просил перед входом в подъезд выключить сотовый телефон и вообще вести себя как можно тише.

В предвкушении райского блаженства ешиботник поднимался по лестнице, звонил в дверь и... ничего не происходило. Никто не спешил открыть ему ни на звонок, ни на стук, ни на подлинно громовые удары в дверь ногами.

В среднем через полчаса до молодых людей начинало доходить, что это не они поимеют сегодня девушку, а их уже поимели. Ровно на 400 шекелей.

Теперь им вроде бы не оставалось ничего другого, как пойти в полицию и подать жалобу на мошенника. Однако, как вы понимаете никто из ешиботников делать это не спешил, так как не желал признаваться ни в том, что хотел переспать с проституткой, ни в посещении определенных Интернет-сайтов.

Когда же подобные жалобы подали разочарованные светские клиенты, "доверенное лицо" девушки заявило, что занимается поиском клиентов для профессиональных массажистов и массажиста. И жалуются на него исключительно те, кто ошибочно думал, будто речь идет о ceксе, а не медицинском массаже. Но ведь он не виноват, что на свете столько порочных людей, правда?!

И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.

3. Рассказал(а) Арсений

За достоверность ручаюсь, ибо лично со мной произошло.

Пишу документацию к техническому проекту, а там, среди прочего, есть названия объектов на латинице.

Текущий объект — Липецк. Пишу, не глядя на экран.

Поднимаю глаза:

... PIPETSK...

:) сосед сказал, то в этом слове выражено все мое отношение к тому, что мы в этом Липецке творим.

* * *

4. Рассказал(а) Артур

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась...

Вдруг вижу — симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю — размер 37. Спрашиваю у продавца — есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так мило:

— К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?

Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т. п.

И тут продавщица меня добила:

— Детство у нас на 37 размере заканчивается.

Так я узнала, что детство закончилось.

* * *

5. Рассказал(а) Антон

История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не ручаюсь, рассказана Абдуловым.

Первый спектакль после Новогодней ночи. Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом. При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый главный объявляет:

— Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!

На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:

— Спасииибо, б%%%ь!

Спектакль спасти не удалось.

* * *

6. Рассказал(а) Тромб

Уважаемые коллеги.

Завтра в районе обеда к нам приедет санэпидстанция, замерять нечеловеческие условия нашего пребывания в каморке без окон.

Замеры будут производиться по уровню естественного освещения, температуры и уровня СО.

В связи с указанным просьба завтра:

— наружные двери открывать как можно реже (не проветривать);

— кондиционеры не включать (!);

— дышать как можно глубже.

Если есть желающие, можно переночевать в офисе.

* * *

7. Рассказал(а) Адриан

Решила рассказать свою историю. Было это лет 35 назад. Училась я в обыкновенной сельской средней школе в десятом выпускном классе. Надо заметить, что при всем при том учителя у нас были замечательные, да и школа была не из худших в районе. Так вот в середине учебного года ушла наша историчка в декретный отпуск, а тут как раз один выпускник

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

нашей школы учившийся в Московском пединституте после 3 или 4 курса оказался в академичке по болезни, учился он правда по-моему на химфаке, но тем не менее наша завуч упросила его провести у нас историю. Пришел он на первый урок, что-то там лепетал, одним словом впечатления на нас не произвел, а так как мы были уже люди взрослые, то занимались каждый своим делом и на него не обращали никакого внимания, это видимо и подвигло его на кардинальные действия. Придя на следующий урок, он вытаскивает из сумки на свой стол магнитофон, а в те времена надо заметить магнитофоны были "катушечные", большие и с не очень хорошим звуком. Ни слова не говоря, он нажимает на клавиши, и с довольной физиономией разваливается на стуле перед нами. Из доносившихся из магнитофона звуков мы поняли, что он записал урок на ленту, и собирается нам его выдать, сам не проронив ни слова. Но внимание наше к этому изобретению пропало уже минут через 5-7, под монотонный бубнеж мы опять занялись кто во что горазд, кто книгу читал в парте, кто трепался, кто в морской бой резался. И вдруг страшный грохот из магнитофона заставил класс чуть ли не подпрыгнуть, эффект неожиданности был огромный, класс замер выпучив глаза, а из магнитофона после этого громоподобного барабанного звука ясным громким голосом нашего нового "учителя" слышим: "Ну что проснулись, пойдем дальше" и опять монотонный бубнеж. Через мгновение класс вышел из ступора и от хохота дрожали не только стекла, но и стены школы. Завуч была у нас уже через минуту, а через две педагога-новатора у нас уже не было и больше в школе мы его не видели.

* * *

8. Рассказал(а) Алексей

Читала письма бывших артековцев на сайте в Интернете и улыбнулась при последних строках письма В. К. Рея:

"В 1946 году я мальчишкой приехал по путёвке в "Артек". Все мы, дети послевоенной поры, попали тогда в настоящий рай. Вспоминается множество экскурсий, и все только пешие или на осликах! Ведь тогда транспорта не было. Брали сухой паёк и шли в горы по уже провереннным тропам. (Так как минёры находили "подарки" в парках и на берегу моря). Но самое глубокое впечатление оставило море."

Даааа, Черное море не может оставить МЕЛКОГО впечатления, только ГЛУБОКОЕ

9. Рассказал(а) Бармалей

А раз было дело на праздник. Сижу в квартире (станица, квартирных домов по пальцам пересчитать), звонЯт, выхожу, у двери стоит цыганча, мал-мала меньше, попрошайничают значит, я их прогнал и вкоре пошел до девушки своей в гости, сижу у нее, звонЯн, она подходит к глазку и говорит "ой, там цыгане, как они уже достали", открываю дверь, там та же цыганча, я им говорю "ребят, я же сказал вам, не фиг попрошайничать, идите домой" )))))))) дальше больше, собрались мы значит и пошли к знакомым в гости, сидим... тут звонок в дверь... я молча подхожу к двери и открываю, там стоит та же цыганча, я говорю "ну вам что не понятно чтоли? хватит уже мое терпение испытывать", далее неподдельное удивление и страх в их глазах, они как горох с 5-го этажа скатились вниз и гурьбой убежали аж пятки сверкали, вот такая история была

* * *

10. Рассказал(а) Kоsta

Приехали с мужиками в баню.

Взяли шампанского и пару бутылочек положили в сугроб. Выходим с бани — нет в сугробе напитка. Самое интересное что на круг 10 км ни одной живой души нет. Погрели голову ничего не понял. Так еще 2 раза повторялось. Даже из под сугроба за дверью бани ушла бутылка. А весной после очередной бани пригали в сугроб и ТАМ!!! ТАММММММ!!!

6 бутылок пропавшего шампанского. В другом месте Е-мое ТЕЛЕПРОТАЦИЯ что ли. Нет... Собачка-шавочка живущая при бани показала нам что не только муравьишки могут тащить больше своего веса. Шахтеры отдыхают как она здорово пробила тунельчик в снегу и туда все аккуратно складывала. И косточки и закуску оставшуюся и соотвественно наше потеренное шампанское...

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно