Свежие истории от 13 апреля 2009
А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.
Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...
Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!
И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...
Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить — отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька — пусть после побоев отлежится".
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять — институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!
Думаете, времена "проверки Linux на лицензионность" закончились? Нет, слышны ещё отголоски. Только подкапываются несколько другим способом.
Вот какой случай произошёл со мной в Саратове.
Приходит, значиться, ко мне домой мент проверять лицензионность софта на моём компе. Я ему показываю Linux. А он просит:
— А распечатай-ка пару страничек.
Я удивился, распечатал. И тут он делает парадоксальный вывод:
— Всё ясно. У тебя не Linux, а Windows, хитро замаскированный под Linux.
Когда я спросил его, на каком таком основании он сделал данный вывод, он ответил — внимание! — что у него самого дома "настоящий Linux, который он сам ставил собственными руками", и он "прекрасно знает, как в нём глючат принтеры", а раз у меня не глючит, значит, у меня — "не Linux".
И на этом основании забрал у меня винт на экспертизу, чтобы проверили,
"действительно ли там Linux". Через два месяца, правда, вернули, с заключением экспертов, что действительно.
Не повезло бедняге с принтерами. Или с "собственными руками".
Ускоренный курс русского языка.
Капитан Х озадаченно смотрел на очередную гордость советской многонациональной армии, прибывшую в его распоряжение. Ростом гордость была где-то 155 см. Oбмундирования такого размера не нашлось и поэтому гордость испуганно моргала, как бы выглядывая изнутри просторной формы рядового-мотострелка.
Сейчас идёт реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10 миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА — 100 мл.
А теперь посчитаем.
Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических справочников 10 в минус 15 степени кубического метра.
Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и найдем объем такого числа бактерий.
После несложного преобразования со степенями находим, что объём равен 10 в минус 5 степени кубического метра.
!!!! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров!!!!
Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100 миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!
Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
— Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
— Да мне бы налоговый почитать хоть раз!
Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке, все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ, электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала проект и решила проблему. Приехали двое — девочка на каблучках, с макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут второй представитель фирмы задает вопрос по существу
— Сколько народу гадить будет?
Общий язык нашли в три минуты:)
Канадское посольство в Англии... Серьезные меры безопасности. Прежде чем войти, нужно поместить свой мобильник в камеру хранения и написать номер телефона (предполагается, наверное, домашнего) в специальную тетрадочку.
Ну, скажем, если ты мобильник в посольстве забудешь, тебе непременного позвонят и вернут... Самое интересное, что в тетрадочку почти все пишут номер мобильного, который и лежит в камере хранения в выключенном состоянии...
Пира: Я конечно понимаю, что он меня за год хорошо узнал, что мне всякие сюськи не нужны. Но, блин, у меня целый месяц стоял статус в аське, что я хочу белых роз, такая легкая подсказка
Креведко: Принес гвоздики что ли? Причем две?)
Пира: Нет! Пивную кружку ЦСКА!)
Креведко: А ты что?
Пира: Сижу, ржу. Нахрена мне розы, если у меня есть пивная кружка ЦСКА?) Все-таки он меня разгадал!!!)
Несчастные узники Садового кольца.
Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву. У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в обход. "Нормальные герои всегда идут в обход", так пел Бармалей.
В этом "обходе" всё было как в том кино. Джунглей и болот правда не было, врать не буду. Была российская глубинка во всём своём первозданном блеске. Пришлось поезду пробираться чуть не огородами. Паровоз пугливо объезжал многочисленные свежие кучи. Машинист резкими гудками пытался распугать одиноко стоящих коров. Глубокомысленно жующие, они думали о чём – то своём и дорогу уступали крайне неохотно.
Знакомая стала свидетелем показательной сценки: Молоденькая девочка срывающимся, на грани истерики голосом, очень громко, так как мобильная связь была слабоватой, умоляла родителей прислать такси на ближайшую станцию.
— Мама, мы в аду!!!! Тут коровы вокруг и воняет.
Вот оно дитя асфальта.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |