Свежие истории от 24 апреля 2009

В ВУЗе, примерно 5 лет назад у одного нашего преподавателя случился день варенья. Ну препод действительно держался стойко, пил все что ему предлагали — студенты, преподаватели, методисты и лаборанты, а у самого просто ни в одном глазу. Ну организм такой — сначала ничего — а потом все сразу.

Учился я на заочке, получилась у нас лекция как раз у этого препода при чем в 8 вечера.

Стою в коридоре. Картина.

Сначала из за угла высовывается рука. Потом портфель, следом подтягивается улыбающаяся физиономия нашего препода. Очки набок, галстук ослаблен и открывает дверь первой попавшейся аудитории, естественно не нашей, а там лекцию ведет очень милая, симпотичная молодая преподавательница, он заползает туда.

Ухмыляясь и улыбаясь во весь свой рот, покачиваясь, по синусоиде заходит в кабинет и говорит заплетающимся языком:

— Девушка, спасибо, а теперь сяяядьте на свое место, я продолжу! — и выталкивает ее из за кафедры.

Та в ужасе, делать нечего, садится, при этом случайно и очень тихо роняет:

— Нажрался...

— Госпожа, как вас там, вам придется остаться после занятий, я проведу с вам прррофилактические беседы. — открывает свои лекции и наичнает читать —... Они хотели пойти с Сириусом, но гора домашних заданий заставила Гарри, Рона и Гермиону остаться...

Аудитория грохнула.

Наша четырехлетняя дочь в этом году пошла в детский сад и научилась распознавать истинные ценности.

Дочь смотрит мультик "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях". Мы с мужем стали обсуждать, сколько же царевна проспала. Муж: "Когда уснула, опадала листва; когда проснулась, всё уже цвело... С осени до поздней весны? Надо же, можно сказать, полгода!". Дочь: "Но зато, папочка, она же ВЫСПАЛАСЬ! "

Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".

И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".

Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.

Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.

Опять неудача. И так целый день подходил — отходил, пока тот матрос сам это не заметил и не спросил:

— Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься?

Деваться было некуда.

— Да вот, — протянул телеграмму первый.

Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил:

— Слава Богу, теща [бах]нулась!

Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину.

Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний шум.

— Что это? — спрашивает.

— Да это пустяки, — отвечает хозяйка, — просто сделай радио погромче.

Что главное в человеке?

Попробуем разобраться в этом по методу прокуратуры...

Извините, читатели, но в истории будет труп. И неаппетитные подробности...

Два района, пущай будет Н-ский и Р-ский, районы, соответственно, соседние.

На территории Н-ского района метров за триста от территории Р-ского района находят покойника,

Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник.

Жена ему говорит:

— Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище.

Племянник:

— Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое! " начала стегать отца! !!

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Сегодяшний прикол: В Прагу прилетел Барак Обама, по телевидению идёт прямая транслятия его "Обращения к народу", но приходит время начала гонок Формылы 1, и Обаму аккуратно перекрывают Формулой... Приоритеты однако...

По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т. п. , и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива — этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:

"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит! "

Стою сегодня курю. Рядом стоит парень с девушкой, нечаянно слышу обрывок диалога. Девушка:

— Ну мне надо ещё заскочить домой, сделать макияж и прическу... Парень, чуть ли не срываясь на крик:

— Какая нахрен прическа!? мы идем в сауну!!!