Свежие истории от 29 июня 2009
1.
Рассказал(а) Без имени
Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она — системный администратор, а я — всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах? Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность —
не главное (ага, я, конечно, свои выводы сделал), я добивался паритета. Договорились, наконец-то, встретиться.
Договорились о времени, выбрали место — кафе, которое оба знали. Прихожу вовремя. Из присутствующих — если и программисты, то не женского пола, а те, кто женского — явно из "девушек" вышли по возрасту. Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать...
В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка, фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются — так, наверноe, проколотый нарик на "белочек" отреагирует — твердо зная, что это только "белочки"), берет кофе и садится за свободный столик. Минут через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого — не знает. В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой — "где оно"? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным...
Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что знающий "великий и могучий" разберет — "Девушка, вы не меня ждете?" Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ — "Извините?"
Сценка — почти "Ревизор". Только лица удивленнее. Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось, она себе тоже не так представляла "программера из крупной финкомпании". Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять виноват-с, торкнуло как-то). Но ее реакция...
Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение, вызванное подозрением в "обмане с целью совращения". И в завершении этих метаморфоз — вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе:
— Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной системе фирмы Netware?
Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго:) Так что, не все парни-программисты — ботаники, но и не все девушки-программистки — морские свинки...
* * *
Есть такой посёлок Талинка в 100 км от Нягани, ХМАО. И есть там нефтегазодобывающее управление – Талинское НГДУ, которое входит в состав
ОАО "ТНК-Нягань" из "ТНК-ВР".
Был там в лихие 90-е очень авторитетный начальник НГДУ. Впрочем, может, он и сейчас стоит у того же руля.
Поставил он себя в положение местного царь-бога, подмяв под себя весь
посёлок. Слово его было – закон. Сказал: сухой закон – значит, поселковый магазин водкой не торгует, а местная милиция останавливает все автомобили на предмет проверки наличия таких напитков. Или машину завернут, или вообще скажут разбить. Короче, полное народное горе.
Если какой местный джентльмен забухает – всё, прости-прощай: его и его семью грузят в машину и отвозят на 50 км, высаживают прямо на трассе.
Правильно соображаете, до Нягани ещё 50 км остаётся, а вот дождаться попутки на сибирской трассе весьма проблематично… Вроде бы только два раза такая мера применялась, а больше желающих выпить лишнего не находилось.
Вот однажды прошла там очередная планёрка, в конце которой начальник наорал на одного руководителя и закончил примерно так:
— Всё понял?!! А теперь пошёл работать!!! Быстро!!!
Чтобы не терять драгоценное время, тот товарищ шагнул прямо в окно, спрыгнул со второго этажа и помчался на работу.
Все, понятно, о%@%ели, повисла неловкая пауза. Чтобы разрядить обстановку и разогнать народ, начальник дружески так крикнул:
— А остальным что, на работу не надо, что ли?!!
Догадайтесь, в какое окно вышли все участники планёрки…
* * *
Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.
Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в этой истории никуда.
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит:
— Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!
В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает:
— Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!
На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
— Женщина, это же культура, [дол]баны в рот, кто же вас [м]лядей культуре-то научит!!!
* * *
Не история, скорее практический совет тем, кто живет в одном доме с
"совами"
Мой брат — типичная "сова", лечь может и в 3, и в 4 часа ночи, а встать уже за полдень и отлично себя чувствовать.
Однако! Сколько раз он просыпал вначале занятия, а потом и работу — не перечесть! Пока начальником не стал... Будильник был, на телефоне, но брат, не просыпаясь, быстро выключал его и спал дальше.
Но один раз мне удалось его поднять вовремя, чтобы успеть на экзамен к зверскому преподавателю. Будильник был как обычно включен и лежал возле кровати. Но в этот раз я решила подшутить над ним, и положила телефон на шкаф, стоящий возле кровати.
Надо было видеть КАК брат просыпался. Вначале одна рука обшарила тумбочку, потом вторая обшарила пол, потом открылся один глаз, потом второй. А будильник все надрывался... Страшно злой брат сел на кровати с криком:
— Где эта сволочь?!
Дошло до него только через несколько минут.
Он со мной не разговаривал два дня. А экзамен сдал на "пять"
* * *
* * *
Несколько лет живу в Германии и иногда приходится наблюдать забавные моменты.
На паспортном контроле в аэропорту Франкфурта на Майне. Пограничник:
— Шпрехен зи дойч?
Пассажирка:
— Да нет, дочь осталась дома.
* * * * *
В центре славного города Касселя:
— Смотри, в этом городе
уже третья улица имеет одинаковое название!
— Какое?
— Айнбанштрассе.
— Это означает одностороннее движение.
* * * * *
Подруга работает в доме престарелых (альтерсхайм) в маленьком городке Ротенбурге на Фульде. Это там, где жил знаменитый людоед. Рассказывает такую историю.
В одной из комнат жили две старушки. Одна из них отдала Богу душу. Увезли ее хоронить. А оставшаяся бабушка долго не могла понять, почему ей перестала подходить съемная челюсть. Оказалось, что медсестры перепутали и вставили ее челюсть мертвой бабуле.
* * * * *
Пою в русском хоре. Местные немцы очень любят веселые и задорные русские песни. Мы с удовольствием пели "Калинку", "Смуглянку", "Дорогой длинною" и др. Однажды пригласили нас на праздник спеть для пожилых немцев, которые входили в сообщество "Бунтесфертрибене" (изгнанные). Это немцы, которые до войны жили в разных странах: Чехии, Польше и др. а после войны им всем пришлось удалиться с насиженных мест. Об этом они до сих пор вспоминают с обидой и гневом. И вот после исполнения "Смуглянки" на нас посыпались гневные крики, как мы смеем петь о партизанах. А одному дедуле даже плохо стало. С тех пор мы поем "Смуглянку", пропуская куплет, где произносится слово "партизаны". А перевод даем, что молодой солдат встретил красивую девушку и влюбился. Странно, но образ солдата не вызывает такого ужаса, как образ партизана.
* * *
ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ
(Рассказ бывшего студента)
Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно, был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду — лучше, как говорится, один раз увидеть.
По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой.
Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент решился задать вопрос:
— Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?
Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:
— Не помереть бы.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников в 2010г составляли примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное старались добрать какими-то премиями и доплатами, если получалось. О том и история.
Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:
Капитан: — Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: — Да, молодцы!
Капитан: — Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: — Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): — Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): — Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по
150 тыщ и хватит!
В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.
* * *
10.
Рассказал(а) BloodGarry
В то прекрасное летнее утро мне не повезло. Попытка улизнуть со службы после суточного дежурства и отоспаться была пресечена на корню. Бдительный шеф караулил меня на автостоянке и не дал сбыться мечтам. Оказалось, что в районе снова объявился один робкий гражданин, уже пару лет стеснявшийся зайти в милицию и сделать чистосердечное признание. Иногда
этот гражданин все-таки заезжал в наш район, но от робости так и не решался зайти, а лишь грабил пару квартир и скрывался снова. Так вот мне вместо заслуженного отдыха было поручено доставить страдальца в контору. "Тут дела-то на десять минут. Возьми своего стажера, — тут шеф ловко поймал за рукав моего стажера, — и действуй! "
Шеф играл беспроигрышно. В присутствии стажера мне было неудобно послать его в известное всем место – пришлось идти в незримый бой. В адресе застенчивого гражданина, конечно, не оказалось. Пришлось тихо и незаметно подождать его в машине. И тут я почувствовал, что засыпаю. Наглухо, как в темную воду. Вообще-то сон в засаде штука выгодная – фамилию засони вырубают на мраморной доске в холле главка, разом списываются все сокрытые от учета заявления, начальство обещает выделить семье квартиру… Тут я вспомнил, что у меня пока нет семьи, и проснулся. Бдительный стажер храпел и причмокивал, как вампир. Пришлось прибавить громкость приемника. По радио через каждые пять минут шла дурная реклама – народ заманивали в Олимпийский на концерт Бориса Сичкина. "Я Буба Касторский, оригинальный куплетист! " — орал приемник. Реклама оказалась кстати – на выпусках новостей я начинал клевать носом, но очередной вопль "Я Буба Касторский, оригинальный куплетист! " взбадривал.
Вместо десяти минут застенчивого гражданина пришлось ждать полдня. В очередной раз проснувшись, я как раз увидел героя, спешащего к подъезду. Дальнейшее было вроде бы просто – вышел из машины, взыл его за рукав, хотел представиться. И тут с губ вместо трафаретного "Пройдемте, гражданин! " неожиданно сорвалось "Я Буба Касторский, оригинальный куплетист! Пройдемте в машину! "Я понимал, что сказал что-то не то. Гражданин, похоже, тоже не впечатлился моим представлением и стал отчаянно вырываться. Двигательные рефлексы у меня все-таки остались – вырваться человеку не удалось. Впихнув его в машину, я наставительно сказал: "Лучше не дергайся — я Буба Касторский, оригинальный куплетист! "Дурное чувство – понимаю, что несу что-то глупое, но вот что?
Наваждение спало только в конторе, когда прекратился гипноз радио. Я сдал наконец-то вступившего на путь исправления страдальца в дежурную часть, оформил протокол задержания, и помдеж повлек очередную жертву в недра архипелага ГУЛАГ. На пороге задержанный с укором посмотрел в мою сторону: "Эх, гражданин начальник… Лучше бы ты и впрямь был Буба Касторский! "
* * *
