Свежие истории от 4 июля 2009

Немножко позитива (не судите строго))) В одиннадцатом часу ночи, иду с двумя огромными сумками из супермаркета, спальный район, вокруг никого, фонари светят сквозь туман призрачными, замогильными огнями. У родного подъезда зажимаю баулы между ног, ковыряюсь в карманах, пытаюсь достать ключи, и тут слышу за спиной торопливые шаги и зловещее

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.

Думала убъет, а он говорит:

— Б%%%ь током [ман]дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!

Моя нынешняя девушка обладает не дюже супер ревностью. Общение по телефону с бывшей женой, обмен СМС с другими женщинами приравниваются чуть ли не государственной измене. Вчерась она стала присматриваться к вещам, которые храню (различные подарки моих предыдущих женщин). Она заявила, что ей не нравится пользоваться этими вещами, ответ в голову пришелся сразу. А так как язык продолжает бороться за не зависимость от головы, то сразу выдал:

— Светик, а эту штучку в низу живота куда теперь девать, ей ведь тоже все пользовались?

Посмеялись, зато вечер прошел в гармонии.

Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт. ..

Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону...

— Подскажи, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.

— Взорви банку с моющим средством

Преподаватель литературы, женщина больших фом и, видимо, недалёкого ума, как-то на урке в очередной раз вдалась в лирическое отступление от намеченной программы и повествовала своим заскучавшим ученикам про красоты природы и про урожаи своего дачного участка. Вдохновившись и сняв очки, она выдаёт в конце концов:

— А клубника на нашей даче в прошлом году была... ну, — взгляд падает на очки, которые она держит в руке, — ну, С МОЁ ОЧКО!

Это было в 1987 году. Стала у меня болеть голова и температура небольшая держится. Подойду к фельдшеру — он даст таблетку, несколько часов не болит, а потом все сначала. Через пару дней начала увеличиваться кость — надбровная дуга. Рассуждаю — раз кость, надо идти к хирургу. Записываюсь на прием, вхожу в кабинет. Врач что-то пишет, на меня не глядит. Ну, думаю, сейчас ты на меня точно поглядишь!

— На что жалуетесь? , — спрашивает.

— Я не женат!

—?!!!

— А рога растут! Кто наставил?!

Ржали вместе. А с гайморитом и фронтитом я потом две недели в больнице лежал...

Щас был в одной конторе, заполнял налоговую декларацию.

Ну комната, куча столов, за каждым консультант и посетитель. Все тихо-мирно работают.

За одним столом сидит посетитель, толстый пожилой дядька, который приехал на Лэндкрузере, он постоянно названивает всем подряд:

— Петрович, ты не помнишь вот тут сделку? Нет? Ну хоть сумму назови, там было чуть меньше миллиона! Не помнишь? Ну ёкарный бабай!

— Слышь, здорово! Я тут сижу, налоговую заполняю. Ты мне скажи как тебя полностью зовут, а то я всё Васёк, да Васёк... ага, записываю.

— Серёга, ты не помнишь, как нашу бухгалтершу звали? Ну ту, обесцвеченную? Людка? А ты не помнишь вот ту сделку, ну, там меньше миллиона было, что-то 980 или 990? Не помнишь? А она помнит? Ну дай мне её телефон! Чо? Где? В Таиланде? Сейчас? Вот сволочь!

Весь офис тихо заржал...

Действующие лица: я, мама, Федя и Маруся — мои коты =)

Хотим с мамой чайку попить. Накануне специально для неё купила чай в аптеке под названием: для дам. Там травки всякие полезные типа мяты, пустырника, валерьяны и ещё каких-то. Открываю коробочку, а пакетики какие-то порванные. Я возмутилась: мама! Шо такое? Это ты так сделала?! Она: нет, это ни я, это Марусе запах понравился, она повыковыривала пакетики, рассыпала по полу и они с Федей по нему катались. Она у нас нарокодилер, траву достает. =)

Группа "руссо — туристо", будучи в Аргентине, решила отправится на охоту — есть такой вид развлечений, местное сафари.

Договорились с кем надо, наняли местных — и в сельву, на три дня. А поскольку мужики все были серьезные, то и огненной воды взяли — чтоб два раза не бегать. Выехали засветло, долго колесили по джунглям, пока нашли место.

По приезду славно поохотились, завалили кабанчика. Местные занялись приготовлением добычи, а готовится она долго, чуть ли не сутки — по местным традициям и рецептам. В конце обещали неповторимый и незабываемый деликатес.

Разумеется, пока суд да дело, без дела никто не сидел: соорудили стол, накрыли, открыли и пошла гуляловка!! Местные тоже не дураки выпить, но не с нашими же им тягаться! К утру обе команды — и гостей и хозяев были побеждены зеленым змием окончательно. Проспавшись, пошли посмотреть — а как там кабанчик. Кабанчика не было. Его с[тыр]или.