Свежие истории от 18 июля 2009

Зашел сегодня ко мне знакомый в гости, а я разбирала свою сумочку, выбрасывала лишний хлам. Он смотрит и задумчиво говорит:

— Да, чего только у женщин в сумках не бывает!

И тут я достаю оттуда... песочные часы... Случайно там оказались!

Метро.

Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!

Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

Меня тут на "скорой" забирали.

Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей. Купился, полез передавать...

Со слов брата. Грузчик послал на х** кладовщицу. Чтоб его вздрючили, она пожаловалась хозяйке. После выслушиваний обоюдных претензий, был вынесен вердикт:

— Если тебя еще раз на х** пошлют, то я тебя уволю.

Дисциплина превыше всего.

Да, издавалась в СССР такая газета МосковНьюс на нескольких языках. ХГУ, радиофак, первый курс (1967 год), английский язык, сказали купить газету за какое-то число и быть готовыми...

Незабвенная Зоя Николавна:

— Тюрин, читайте статью на 5 странице

Очень бойко начинает читать — скорость слов 10 в секунду. Через минуту Зоя Николавна:

— Погодите, Тюрин, ни одного слова не поняла — останавливает. Подходит к нему и заглядывает в газету. - Тюрин, но это же газета на испанском!

Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке жизни. И вот сын его спрашивает:

— А бывает, что ссутся во время прыжка?

Инструктор так флегматично отвечает:

— Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в воздухе начинают.

Нелегкая у них профессия.

Давно-давно еще при Советском Союзе командирствовал я в стройбате. Так был у меня один солдат — Сергей его звали. Роста высокого — а сапоги на заказ шили — не находилось на складе его размера.

Так вот, рассказал как то Серега историю доармейскую. Далее от его лица:

Вырвался я как-то к морю летом перед армией. Солнышко, пляж, море плещется. А в море ребята в масках и ластах. И так мне завидно стало, что решил купить себе ласты и поплавать.

Захожу в спортивным магазин. Молоденькая симпатичнай продавщица. Спрашиваю ее:

— Девушка, а у вас есть ласты 46 размера? (ну нога большая у меня)

На что это неземное создание ласково так отвечает:

— А зачем Вам ласты?

Понял я, что она схохмила немного позже, когда уже и отвечать что-либо было не к месту.

Зашел на днях в магазин. Купил балончик газа для заправки зажигалок.

Пришел домой, начал заправлять. Обратил внимание на изготовителя.

Написано: Изготовлено в Украине.

Значит у нас они газ воруют, заправляют в балоны и нам же его продают.

Почувствовал себя ЛОХОМ...

Илья Михалыч — молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой: "Дважды я повторять ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить дневники для "двойки", в любом случае. "Я тогда понял, что скатываюсь именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора, какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было, т. к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь город. Но другого выхода не нашлось...

Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная.

Я нырнул в химию с головой. Однажды, упомянул имя своего учителя. Она расхохоталась и поведала мне, что Илья Михалыч был влюблен в нее всю студенческую жизнь и ежедневно засыпал ее безответными письмами, просила передать привет. Когда я это сделал, учитель покраснел, задал кучу вопросов про нее и с той поры стал вырисовывать мне в журнале жирные "четверки". Но, так как методам своего преподавания он не изменил, то постигнуть химию, в конечном итоге, мне не удалось.

Получается, что с женщиной можно и не быть в интимных отношениях, а достаточно ее всего лишь знать, чтобы жизнь повернулась к тебе своей лучшей стороной.

Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя

Михаила Светлова:

1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и бодро произносил: "Гутен морген!".

2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике — маленький сынишка зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал? ", строго спросил Светлов. "Ага... ", робко ответил сын. "А промокашкой закусил?".

3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что делать!?". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай!".