Свежие истории от 20 июля 2009

... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту взбирался, вместо того, чтобы прыгать...

Слышал про похожий случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место, применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа — меч в трактирной потасовке) и потом — бросал. Если бы он подождал до Олимпиады - быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем — сразу после вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом изменили.

Наблюдал сам, так что за правдивость ручаюсь.

Лето, вечер. На балконе третьего этажа сидит парень, предварительно выставив на улицу очень немаленькие колонки, и очень так не тихо слушает... Лунную сонату! При этом на лице его — полное блаженство от, так сказать, единения с прекрасным. И все бы ничего, но слушает он ее раз наверное десятый и прекращать это дело не собирается.

А внизу во дворе сидят двое разнополых эмо-образных. Сидят, никого не трогают, обсуждают свои эмо-дела, и тут видимо парень решил повыпендриваться перед своей герлой — подошел поближе к балкону и кричит:

— Слышь, чувак, надоело уже, давай чего-нить моднее и все в этом духе.

Наш герой подходит к краю балкона и очень так невозмутимо, не сгоняя с лица блаженную улыбку, изрекает:

— Соси х.. й!

После чего возвращается на свое место и по-новой врубает запись.

А я смотрю на это и думаю, "вот они — современные эстеты! ": )

В 90-е годы училась в Одессе заочно. Однажды ехала из Одессы поездом в купе. Когда я пришла в своё купе, там уже были два парня лет 30-и.

Незадолго до отправления пришла пара (муж и жена — слегка за 40), муж провожал жену. В разговоре мы поняли, что жена сильно беспокоилась какая компания будет, поэтому муж и зашёл в купе, посмотрел на нас оценивающе, поговорил, остался нами доволен, успокоил жену и ушёл. Поезд тронулся. Я была расстроена сессией, залезла на свою полку, на контакт не шла, честно говоря, никто и не настаивал. Сразу же женщина познакомилась с парнями, пошла с ними в ресторан, а я заснула.

Проснулась я от шума. Эта боязливая женщина занималась любовью с парнями, и инициатива была её!! Главное, что муж одобрил компанию!

Езжу я по городу не быстро, однако 60 км\час не всегда вписываюсь, а особенно где все едут, со скоростью немного больше стоят радары с видеокамерами. Изрядно устав от количества штрафов по видеофиксации приходящих с почтой я решил как то надо этому противостоять. На следующей помывке автомобиля я попросил и даже показал, как обернув полиэтиленовой пленкой оставить мой передний номер грязным. Таким образом оставив машину мыться я находился снаружи за ее ходом не следил.

И когда я вернулся к уже чистому авто, то обнаружил, что номер был все-таки отмыт и блестел лучше нового. Ну конечно я малость расстроился и высказал мойщикам всё, но смирившись с данностью сел за руль и вдруг услышал громкую ругань возле стоявшего крутого Мерседеса. Возле него ходил мужичок в пиджаке и тыкал носом мойщиков в свой грязный номер, который ляпом смотрелся на его сверкающем автомобиле. И тут я не выдержал и стал ржать поняв, что нас банально перепутали.

ПРО КОТА

Отдыхал я в Тунисе в 2002 году. Жил в одноэтажном домике с окнами на море. И повадился ко мне на балкон лазать местный котяра — ласковый такой, все на руки просится. Ну, стою на балконе, держу его на руках, за ушком чешу.

Мимо немки проходят, спрашивают меня:

— Вас ист дас? — в смысле, кот это или кошка.

— Кот, — отвечаю им по-русски.

Немки как прыснут!

"Что их так развеселило? " — недоумеваю. Прилетел домой — первым делом к немецко-русскому словарю. Читаю: "der Kot — кал, помет".

У меня был друг, у которого на визитке было "Улыбайтесь, если хотите спать со мной". Видели бы вы как все старались не засмеяться!

Да не обидятся на меня активисты "Гринпис", но история эта — правда от начала до конца.

Жил у нас одно время кот неизвестной породы и приятного персикового окраса. Вобщем хороший был котяра, но однажды когда он лежал на кровати его чем-то привлекла серёжка моей жены. Недолго думая котяра совершил молниеносный бросок и стащил ее с уха.

Принятые первочередные меры по исследованию пасти кота ни к чему не привели. Однако отступать очень не хотелось, так как серёжка всё-таки была золотая. Кот был посажен в корзину, как в изолятор временного содержания. Жена предложила поплотнее накормить нашего питомца, чтобы еда, так сказать, выдавила драгоценный предмет. Съев несколько сосисок и проведя несколько часов в корзине кот так и не сходил "по большому". Я решил ускорить процесс и скормил коту таблетку слабительного, хотя он и сопротивлялся (у нас было только для людей). Опять никакой нужной реакции! Тогда были приняты крайние меры — КЛИЗМА!!! И опять — ничего!!!

К вечеру кот всё-же был выпущен из корзины, но — не из дома! Ещё неделю я с завидным упорством и сморщенным носом изучал его испражнения в подвале. Результат — нулевой!!!

P. S. Через неделю жена во время стирки нашла серёжку в уголке наволочки.

P. P. S. — Прости нас, котяра, надеюсь есть где-то кошачий рай!

Идет мент но какой-то странный: кавказского типа, мелкий, небритый но по всей форме одетый. И с ним дружинник — под два метра, широкомордый блондин. Друган говорит:

— Дожили, менты уже с охраной ходят...

Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в двух словах — бери побольше, бросай подальше. За смену бригада перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде, напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные, накачанные. А с виду — ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это было введение.

Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная легенда, а муж еще больше стал любить и уважать.

Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.

Был у меня старфордшир (надеюсь, породу правильно назвал), еще щенок, месяца три, выгуливали мы его вместе с взрослым ротвейлером. Этот щенок его по инстинкту все пытался укусить. Естественно, в шею. Он, видя такую наглость, просто брал его в пасть и... смотрел... Хозяйка говорила:

— Рэкс, отпусти его, ведь он подрастет, и даст тебе п-й.

Почти так и оказалось. Вырос здоровенным псом, 40 кг весом, и устраивают игрульки с Рэксом. Обычно побеждает Рэм. Но он еще в детском возрасте догов валил.