Свежие истории от 20 июля 2009

1. Рассказал(а) Альфред

... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту взбирался, вместо того, чтобы прыгать...

Слышал про похожий случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место, применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа — меч в трактирной потасовке) и потом — бросал. Если бы он подождал до Олимпиады - быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем — сразу после вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом изменили.

* * *
2. Рассказал(а) Дмитрий

Наблюдал сам, так что за правдивость ручаюсь.

Лето, вечер. На балконе третьего этажа сидит парень, предварительно выставив на улицу очень немаленькие колонки, и очень так не тихо слушает... Лунную сонату! При этом на лице его — полное блаженство от, так сказать, единения с прекрасным. И все бы ничего, но слушает он ее раз наверное десятый и прекращать это дело не собирается.

А внизу во дворе сидят двое разнополых эмо-образных. Сидят, никого не трогают, обсуждают свои эмо-дела, и тут видимо парень решил повыпендриваться перед своей герлой — подошел поближе к балкону и кричит:

— Слышь, чувак, надоело уже, давай чего-нить моднее и все в этом духе.

Наш герой подходит к краю балкона и очень так невозмутимо, не сгоняя с лица блаженную улыбку, изрекает:

— Соси х.. й!

После чего возвращается на свое место и по-новой врубает запись.

А я смотрю на это и думаю, "вот они — современные эстеты! ": )



3. Рассказал(а) Арнольд

В 90-е годы училась в Одессе заочно. Однажды ехала из Одессы поездом в купе. Когда я пришла в своё купе, там уже были два парня лет 30-и.

Незадолго до отправления пришла пара (муж и жена — слегка за 40), муж провожал жену. В разговоре мы поняли, что жена сильно беспокоилась какая компания будет, поэтому муж и зашёл в купе, посмотрел на нас оценивающе, поговорил, остался нами доволен, успокоил жену и ушёл. Поезд тронулся. Я была расстроена сессией, залезла на свою полку, на контакт не шла, честно говоря, никто и не настаивал. Сразу же женщина познакомилась с парнями, пошла с ними в ресторан, а я заснула.

Проснулась я от шума. Эта боязливая женщина занималась любовью с парнями, и инициатива была её!! Главное, что муж одобрил компанию!

* * *
4. Рассказал(а) Александр

Езжу я по городу не быстро, однако 60 км\час не всегда вписываюсь, а особенно где все едут, со скоростью немного больше стоят радары с видеокамерами. Изрядно устав от количества штрафов по видеофиксации приходящих с почтой я решил как то надо этому противостоять. На следующей помывке автомобиля я попросил и даже показал, как обернув полиэтиленовой пленкой оставить мой передний номер грязным. Таким образом оставив машину мыться я находился снаружи за ее ходом не следил.

И когда я вернулся к уже чистому авто, то обнаружил, что номер был все-таки отмыт и блестел лучше нового. Ну конечно я малость расстроился и высказал мойщикам всё, но смирившись с данностью сел за руль и вдруг услышал громкую ругань возле стоявшего крутого Мерседеса. Возле него ходил мужичок в пиджаке и тыкал носом мойщиков в свой грязный номер, который ляпом смотрелся на его сверкающем автомобиле. И тут я не выдержал и стал ржать поняв, что нас банально перепутали.

* * *
5. Рассказал(а) Адриан

ПРО КОТА

Отдыхал я в Тунисе в 2002 году. Жил в одноэтажном домике с окнами на море. И повадился ко мне на балкон лазать местный котяра — ласковый такой, все на руки просится. Ну, стою на балконе, держу его на руках, за ушком чешу.

Мимо немки проходят, спрашивают меня:

— Вас ист дас? — в смысле, кот это или кошка.

— Кот, — отвечаю им по-русски.

Немки как прыснут!

"Что их так развеселило? " — недоумеваю. Прилетел домой — первым делом к немецко-русскому словарю. Читаю: "der Kot — кал, помет".

* * *
6. Рассказал(а) Толик

У меня был друг, у которого на визитке было "Улыбайтесь, если хотите спать со мной". Видели бы вы как все старались не засмеяться!

* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

Да не обидятся на меня активисты "Гринпис", но история эта — правда от начала до конца.

Жил у нас одно время кот неизвестной породы и приятного персикового окраса. Вобщем хороший был котяра, но однажды когда он лежал на кровати его чем-то привлекла серёжка моей жены. Недолго думая котяра совершил молниеносный бросок и стащил ее с уха.

Принятые первочередные меры по исследованию пасти кота ни к чему не привели. Однако отступать очень не хотелось, так как серёжка всё-таки была золотая. Кот был посажен в корзину, как в изолятор временного содержания. Жена предложила поплотнее накормить нашего питомца, чтобы еда, так сказать, выдавила драгоценный предмет. Съев несколько сосисок и проведя несколько часов в корзине кот так и не сходил "по большому". Я решил ускорить процесс и скормил коту таблетку слабительного, хотя он и сопротивлялся (у нас было только для людей). Опять никакой нужной реакции! Тогда были приняты крайние меры — КЛИЗМА!!! И опять — ничего!!!

К вечеру кот всё-же был выпущен из корзины, но — не из дома! Ещё неделю я с завидным упорством и сморщенным носом изучал его испражнения в подвале. Результат — нулевой!!!

P. S. Через неделю жена во время стирки нашла серёжку в уголке наволочки.

P. P. S. — Прости нас, котяра, надеюсь есть где-то кошачий рай!

* * *
8. Рассказал(а) Толя

Идет мент но какой-то странный: кавказского типа, мелкий, небритый но по всей форме одетый. И с ним дружинник — под два метра, широкомордый блондин. Друган говорит:

— Дожили, менты уже с охраной ходят...



9. Рассказал(а) Алексей

Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в двух словах — бери побольше, бросай подальше. За смену бригада перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде, напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные, накачанные. А с виду — ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это было введение.

Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная легенда, а муж еще больше стал любить и уважать.

Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.

* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Был у меня старфордшир (надеюсь, породу правильно назвал), еще щенок, месяца три, выгуливали мы его вместе с взрослым ротвейлером. Этот щенок его по инстинкту все пытался укусить. Естественно, в шею. Он, видя такую наглость, просто брал его в пасть и... смотрел... Хозяйка говорила:

— Рэкс, отпусти его, ведь он подрастет, и даст тебе п-й.

Почти так и оказалось. Вырос здоровенным псом, 40 кг весом, и устраивают игрульки с Рэксом. Обычно побеждает Рэм. Но он еще в детском возрасте догов валил.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024