Свежие истории от 5 сентября 2009

1. Рассказал(а) Дима

Smokin" Ace:

Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем — прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:

Он: ну я б%я короче нах[рен] их всех послал, типа е%%%ь вы ох[рен]ели в конец с этим проектом!

Она: для б%я, я п%%%%ц в шоке! ахххаха!

... надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.

* * *
2. Рассказал(а) Вася

Говорите в Челябинске суровый народ?

У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!



3. Рассказал(а) Артур

Иду на работу мимо школы. Первое сентября, наряженные школяры с букетами наперевес, держа за руку взволнованных родителей, спешат на линейку. И вся эта праздничная суета напомнила мне такое же первое сентября в далёком 1986 году.

Топая в школу в первый учебный день своего девятого класса, мы с друзьями обсуждали, куда бы двинуть после

* * *
4. Рассказал(а) Аноним

История эта произошла в одном чудном провинциальном городе (название города и института я оставлю в тайне, о правдивости этой истории до сиих пор ходят легенды).

Наступили постпраздничные январские дни, все никуда не спешили, допивали шампанское (водку, пиво, вино, портвейн и. т. п) в своих емкостях для питья и достреливали последние

* * *
5. Рассказал(а) Тима

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:

— Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

* * *
6. Рассказал(а) Антон

Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы.

Естественно, натыкается на меня.

Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что:

— Сынок, смотри под ноги!

* * *
7. Рассказал(а) Алексей

ФИЛАРМОНИЧЕСКИЕ БАЙКИ

Не знаю смешной случай или нет, но все равно, надеюсь (как говаривал Задорнов), вы испытаете чувство гордости за наш народ. Теперь случай...

Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил

* * *
8. Рассказал(а) Боря

Еду в электриче домой. Одет, как обычно в драные джинсы и куртку. По дороге познакомился с гопом, ну точнее он со мной познакомился. Сказал, кстати, что я четкий пацан. Выходим на одной остановке, спускаемся с платформы, он указывает на соседний дом и говорит:

— Вот, б%%%ь, пи[тухи], понастроили коттеджей!

— И не говори" — говорю, доставая ключ и входя как раз в этот дом.

Жалко вы не видели его лица, он наверное до сих пор там охреневший стоит...



9. Рассказал(а) Аня

Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму в чём загвоздка...

А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят. .. "

День добивались разблокировку аккаунта — вот так и живём =)

* * *
10. Рассказал(а) Август

Пришел как-то в гости к знакомой, причем первый раз. Из семьи у нее еще мама, дочка и кошка. Все очень гостеприимные, включая кошку. Усадили за стол, на столе вкусности разные к чаю (семья ведет здоровый образ жизни), несколько сортов чая, кофе, короче приготовились к встрече дорогого гостя. Перешли наконец к чаепитию, после недолгих уговоров какой

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024