Свежие истории от 9 сентября 2009
Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед — именно так Велосипед — mountain bike, крутой до невозможности — карбоновая рама, пневмо-тормоза и т. д. и т. п. Такая фигня стоит
Наблюдал вчера сферическое православие в вакууме. Донецк, вечер, идет неподалеку от набережной Кальмиуса в сиську пьяный мужик, что-то бормочет, шатается, цепляется за каждый столб, траектория движения напоминает синусоиду. Потом вдруг останавливается, пошатываясь, яростно крестится раз пять и дальше шагает резво и ровно.
Сейчас на торренте читаю "Блин ну 500 кб всего, ну прибавьте скорость плизз! Че мне сейчас 2гига час качать???"
Вот и выросло новое поколение...
"Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…"
"Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко"
"Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал
Вчера ужинали в "Якитории". Мою руки в туалете. Открывается дверь, в нее просовывается молодой человек, но увидев меня, приостанавливается:
— Скажите, пожалуйста, это мужской туалет?
Честно говоря, вопрос меня несколько озадачил – я никогда не видел у женщин такой бороды, как у меня. Что парня смутило? Но так как я сам частенько путаю туалеты, слегка задумался над ответом. Пока я проанализировал в голове имеющиеся вокруг аксессуары и пришел к выводу, что в этот раз я не ошибся, молодой человек повторил свой вопрос.
— А как вы думаете? – очень доброжелательно ответил я, обтирая руки салфеткой.
Молодой человек просунулся в дверь целиком и сказал:
— МУЖЧИНА, А ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ РАДИ ХРИСТА НАШЕГО ГОСПОДА ДАТЬ МНЕ НЕМНОГО
ДЕНЕГ?
— У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
— А дети считаются?
Про собаку. Наш собак любит попеть. Проезжает скорая или полиция — собак включается и самозабвенно поет...
... лето, жара, окна открыты, соседский ребенок, 1,5 или 2 года примерно, завывает непрерывно, и не то, что болит что-то, или упал, нет просто воет, типа чего-то недодали гады родители, при том, что ухожу на работу — воет, прихожу с работы — воет...
.... лето, жара, вечер, ни звука, только ребенок завывает на все лады: ыыыыы, ууууу, ыыыыы, уууу, ААААААААА, ыыыыы тут собак не выдерживает, инподключается, теперь они с ребенком исполняют дуэт:
— УУУУУУУУУУУУ ууууу УУУУУУУУУУУУ
Мы с дочерью валяемся по полу, соседское окно с треском закрывается...
3 дня тишины....
В начале 90-х. Появляются первые видеосалоны с помощью которых взращиваются первые специалисты по восточным единоборствам. Эпизод Первый — "Дракон".
Школа, 10 класс, перемена. Длинный, худой, в очках, парень по негласной кличке "Дракон", цепляется к другому, подобной статуры, на предмет показа ОФИГИТЕЛЬНОГО приема, которым он мастерски владеет со вчерашнего дня. Весть обегает школу и в коридоре собирается нехилая толпа народа.
Они становятся друг против друга и "Дракон" дает указание партнеру бить его со всей силы ногой в голову и принимает хитрую стойку ( как он заметил — "дракона стоящего на хвосте"). Удар. (В полной тишине было слышно как клацнули Драконьи зубы и очки.) Дракон падает как подкошенный. Передние зрители видят, что что-то не так, так как у лежащего Дракона вытекает розовая слюна изо рта, а дальние по-прежнему ждут обещаного приема, наивно полагая, что так и задумано. Через пару секунд звенит звонок, Дракону помогают встать, вкладывают в негнущуюся ладошку остатки очков и отводят за парту. Никто не сомневается, что после урока Дракон покажет еще какой-нибудь прием.
P. S. Впоследствии, опытным путем, многострадальный Дракон выяснил, что из стойки "дракон стоящий на хвосте", трудно даже отбить пляжный надувной мячик, не то чтобы отбить удар ногой.
Vasilisa: с работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала
Alomorf: даже боюсь спросить, а кем ты работаешь?
Vasilisa: я аниматор )
Alomorf: блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь
Vasilisa: ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда
Alomorf: у меня есть подруга, она собачница
Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец
Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит (
К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ — без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |