Свежие истории от 11 сентября 2009

1. Рассказал(а) Август

Преподаватель по химии продиктовал сынуле список учебников и всего прочего для индивидуальных занятий. В том числе было такое. "две таблицы Менделеева и раствор". Пунктуация сохранена. Долго думая для каких священных тайных ритуалов необходимы две таблицы Менделеева и какой именно раствор необходимо подготовить, иду в книжный.

Сегодня читаю в историях: "таблица Менделеева и таблица растворов"

Теперь понятно, что имел в виду учитель. Непонятно только как заставить детей уважать запятые. Казнить нельзя помиловать.

* * *
2. Рассказал(а) Антон

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.

Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и х[ер]нула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.

На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала! "



3. Рассказал(а) Аркадий

Преамбула — гостим у свекрови, ей 88 лет, мне, ее невестке, за 50.

В молодые годы моя свекровь пару лет поработала учительницей, затем замужество и спокойная жизнь воендамы, но назидательный тон и поучительные интонации и никакого намека на юмор на всю оставшуюся жизнь.

Итак, отпуск, утро, неспешный завтрак, беседы со свекровью на

* * *
4. Рассказал(а) Адам

Купила крем "Очищающий для лица", судя по напечатаному на нём, моя кожа после применения станет супер чистая, бархатная и т. д. Способ применения: "Нанести на предварительно ОЧИЩЕННУЮ кожу лица... "Вот теперь смотрю на тюбик и думаю: "Если у меня будет уже "предварительно очищенная кожа" — ты мне на кой сдался за 250 рублей? "

* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница"

.........

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно.

Прежде всего, подход

* * *
6. Рассказал(а) Адриан

Встречаемся с приятельницей и она полна негодования рассказывает о том, что у нее отобрали права. Ну и конечно, какие менты козлы и как она собирается их наказать и добиться правды. Зная ее, ее высокомерность, понимаю, что вина не в том, что проехала на мигающий зеленый, а в дальнейшем общении с гаишником. Пытаюсь ей объяснить, что она вела себя не разумно, лезть на рожон и оскорблять гаишника безполезно, да и время жаль. Как аргумент привожу пример из собственной жизни.

Осень, мелкий дождь, длинный мост через реку, ограничение скорости 55, но все едут 75-85. Я не исключение. В конце моста, как черт с табакерки, выскакивает гаишник и жестом — к обочине. Пока притормозила, свернула, выхожу с машины и иду ему на встречу, улыбаюсь.

— Вы с какой скоростью ехали?

— Как все, 55!

— У Вас была 90!

— Мой хороший, у меня обеденный перерыв и меня ждет такой же казак, как и Вы, в такой же форме. Если я буду ехать с 55, то мне придется раздеваться за рулем, ценна каждая минута. Эту скорость спишем на крылья любви, в моем возрасте левак — подарок судьбы, вон какие длинноногие в затылок дышат. Отпустите с Богом.

Отдал честь, документы и сказал — Удачи!

Рассказала мужу, он смеется — хорошо быть бабой, с меня бы слупил бы по полной.

Подруга же осталась при своем мнении. Все гаишники -козлы

* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...

Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него — подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине.

Тут же, у дорожки

* * *
8. Рассказал(а) Алан

История о неадекватных руководителях.

В бухгалтерии сидят трое: бухгалтер, увольняющийся сотрудник (проработавший месяц с небольшим) и работающий сотрудник (но планирующий увольнение)

Бухгалтер спрашивает работающего сотрудника:

— Как прошло очередное совещание?

Работающий сотрудник:

— Да как обычно — отымели всех по полной программе

Увольняющийся сотрудник, сочувственно:

Вот именно поэтому я и увольняюсь — решила остаться девственницей...



9. Рассказал(а) Александр

История банальная для Русской улицы, в Америке.... но правдоподобная.

Есть у нас такои парень Паша... Он устроился на склад грущиком, а там сами знаете кокои народец... Англиски у Паши, почти нулевои, из всего словарного запаса ОК или ЕС... Так вот, все работники (грущики) склада, каждое утро встречая Пашу говорили... Ватсап мазафакер..... что значит... "привет, мамаеб". Паша решил что так здороваются все мужики. Как то раз, приехал хозяин компании, (большая шишка)... и захотел лично познакомиться с Русским работником т. е. Пашеи...

При виде начальника, Паша, на весь склад заорал... ВАТСАП МАЗАФАКЕР... Последствия не пересказуемы. .. Весь склад превратился в шквал хохота и матюков.

* * *
10. Рассказал(а) Артем

... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему посвящается...

Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в год, а тут совершенно случайно встретились в метро.

Время обеденное, дядька и говорит:

— Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать.

Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню.

Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не намечалось...

Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком 1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть...

— Ты ешь, не стесняйся, — грустно заключил дядька, — А то опять просрут страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024