Свежие истории от 24 сентября 2009

дефки оказались не просто студентками, а студентками химиками, да еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было расслабона, они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню собственного производства.

Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а дальше....

Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что нахожусь в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие предметы, понимаю, что где-то я их раньше видел, но общая картина в голове как-то не складывалась, да и вообще мозги тотально отказывались работать. И этот постоянный звук — "Ту дух — ту дух, ту дух — ту дух". И вдруг просветление — "Мляяя, я же в купе поезда!!!... Какого...???!!!".

Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку — там друган мой храпит.

Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из студенток. Бужу и спрашиваю, какого тут происходит. В ответ дефка, сообразив где она, что есть мочи как заорет:

— Козлы, куда вы меня везете? Я сейчас ментов вызову!!!

Прокрутив в голове все серии "Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику, чтобы узнать где мы. Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в славный город Новосибирск. И это из Москвы.

Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал будить друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все предлагал мне пойти в одно замечательное место, где правят три буквы (я имею ввиду "WWW"). А так как данное действо меня не устраивало, я взвалил его на плечо и выбежал на перрон. Про то, как мы ехали обратно, как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста положить в его машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас ждал сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло:

— Да вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском, чтобы посмотреть расщепленное молнией дерево!!!

Абалдеть. Правда, о том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу которой они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А мы, ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не догадались. И только недавно одна из них проболталась.

Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю комнату (да и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись, так и не поверил в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные доказательства в виде билетов.

Вот такая вот история.

Но это не все. Был еще апофеоз.

У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у друга столько же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки из них, за исключением снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не потратили. Так вот, я до сих пор боюсь вспомнить — откуда мы взяли почти 500 баксов на билеты из Москвы до Новосибирска?

толком так и не опроверг.

Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64 витка за 5 суток полета.

Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило буквально следующее:

— Поздравляю, появился первый космический стул!

И в следующий миг "Восток-3" вышел из зоны радиовидимости.

— Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы....

Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство.

Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы ЦУПа начали диалог с пилотом:

— Повторите ваше последнее сообщение!

Космонавт — человек военный, повторяет все в точности:

— Появился космический стул!

Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа, какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь сеанс связи.

К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр.

Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает:

— Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните?

— Конечно, помню....

— Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он появился?

Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон:

— Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора кишечник опорожнить...

(не всю конечно, что-то можно было и самим). Так как опыта подобного рода еще не было, то мы консультировались с товарищами старших курсов, либо нашего, но уже купивших предмет. И вот мы вчетвером идем сдавать не очень важный но достаточно проблематичный зачет (предмет уже ессесно не помню).

Навстречу из аудитории, где препод принимает зачет, выходят наши ребята только что его купившие, мы конечно интересуемся, что они преподу принесли, ответ (практически дословно) — литру водофки, шампунь, колбаски палочку, конфет и кофе. Мы не долго думая берем такой же набор и идем сдаваться. Заходим в аудиторию, так мол и так, такие сякие, вот тут маааленький презентик, так сказать к НГ, а вот ту собсно зачетки.

Препод все это берет, заглядывает в пакет, поднимает на нас взгляд и как-то непонятно смотрит, но берет зачетки, ставит всем зачет, желает всем веселого НГ, и мы уходим.

Сразу конечно решаем отметь столь удачно "сданный" зачет и по пути встречаем ребят которые нам посоветовали список подарков. Их первый вопрос — ну как, мы — сдали, ура, спасибо. Второй вопрос — что брали, ответ — литр водки, палку копченки, банку nescafe, коробку "Вечерний Киев" Ы! ШАМПУНЬ HEAD&SHOULTERS!. Ржали они долго (мы не поняли юмора), отсмеявшись они нам пояснили, что под шампунем подразумевалась бутылка ШАМПАНСКОГО, а никак не средство для мытья волос, теперь ржали все.

Когда немного отпустило, стал понятен странный взгляд препода, увидевшего такой натюрморт. Я думаю, что он заподозрил в этом какой-то намек, но вот какой? Так как он уже был в приличном возрасте и имел обширную лысину!

ЗЫ: Наша промашка объяснялась просто — мы были студентами первого курса, а никак не гусарами и "уменьшительно-ласкательных" названий шампанского не знали, так как пили только водофку, партюх и пиво, что было гораздо дешевше и эффективнее.

товар, изготовленный по передовым технологиям. Но дверную ручку я дёрнул на себя смело.

— Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, — какой размэр носышь?

— Сорок второй, — произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? – покрутив ботинок, поинтересовался я.

— Уныкалная! Весь рынок абойды — таких не найдешь.

– А в чём?... – на всякий случай задал я вопрос, — в чём секрет?

Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?

— Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!

— А в чём секрет? – настаивал я, — в чём их секрет-то?

— Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами, да?!

— Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий вопрос.

— Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?

— Ну военно-промышленный комплекс… — пробормотал я, всё ещё рассматривая ботинок.

— Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.

— Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! – поняв, что разводят, взвился я — Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения засабачил?!

— Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда.

"ИП Саркисян" — это я. Нано — тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог, в Ереване институт закончила. Она — технолог, я — шью. Всё, как на вывеске написано: Нано технолог, и я — для осеннего сезона. Тока художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь правдивый, да?

При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноват художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают, да и не промокают...