Свежие истории от 1 октября 2009

Про дороги недавно историю рассказали.

Гнали машину, мерина, из Германии. Ехали пока за границей все нормально. Как токо вьехали в Россию бац, а машина больше 60 не едет и что-то на не русском на дисплее пишет. Весь день ехали так до ближайшего сервиса. Заехали и спрашивают, что типа случилось, не едет машина больше 60 и все. И что-то там пишет.

Им переводят: "СЬЕДТЕ С ОБОЧИНЫ!!!"

Потом как перепрограмировали нормально дальше поехали.

Вот такие у нас дороги.

Почитала детские истории — вспомнилось.

Году так в 90-м моя близкая подруга Натаха загремела в инфекционную больницу с гепатитом — как потом выяснилось, подцепила у стоматолога.

Времена были еще такие, когда стоматология была только "советская", видно, инструмент не простерилизовали как следует.

А была она на

Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали.

Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе

От любви до ненависти, как и от ненависти до любви...

История произошла лет 10 назад. Моего друга Антона после института забрали в армию, семья откупить денег не нашла, пришлось служить.

Служить "всего" год, но за этот год люди узнают столько нового, что не дай Бог. Но это все отступление.

Практически каждую неделю я ездил к Антону

Есть у меня собачка. Очень милый песик. Ему 4 года. Пекинес. Вся семья его очень любит. Несколько раз пытались найти ему невесту, но как то не получалось. Чтобы как то загладить свою вину перед бобиком, решили задарить игрушками. Выбрал он черепашку. Постоянно таскал ее везде с собой. Любовь, наверное. Ну и соответственно, пытался любить ее как мог. Все понимали ситуацию, и никто никогда ничего не говорил. (Типа фу... нельзя). Но вот уже несколько ночей наш любимый бобик, как только муж начинает приставать с недвусмысленными предложениями и входит в определенный кураж и начинает сопеть, на звук прибегает наша собачонка со своей игрушкой, располагается посередине зала и погнала любить черепашку, причем, если муж быстрее и этот тоже убыстряется. Муж валиться буквально со смеху. Мне, собственно, тоже становиться не до любовных утех, когда такое действие. На следующую ночь повторилось все. Теперь черепашку прячим предварительно. А он пытается забраться на диван. Прям хоть закрывайся!!

Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й. Спросил вчера у обеих — хотите в школу? Обе ответили — нет.

Я спокоен — у меня растут нормальные дети.

Позабавило в одной статейке о малом сталилитейном производстве в провинции. Еще с советских времен завод по производству швейных иголок(!) входит в состав профсоюзных объединений предприятий Оборонной промышленности(!). Профсоюзного лидера регулярно приглашают на совещания оборонщиков. Один раз ему даже пришлось выступать с докладом о заводских перспективах. Вот как он рассказывает об этом событии:

— Если честно, меня никто не предупредил, что надо будет речь держать. В зале сидят серьезные люди, представители предприятий, производящих танки, БТР, электронную начинку для боевой авиации. Пришлось взять себя в руки и доложить собравшимся о том, что в ближайшее время мы обязуемся увеличить производство игл до 20 миллионов штук в год. Лица присутствовавших вытянулись, в финале меня провожали бурными и, как говорится, продолжительными аплодисментами. Потом еще долго подходили и с уважением жали руку. Я только в конце сообразил, что не уточнил, о каких именно иглах идет речь. Я им — о швейных, они — о переносном зенитно-ракетном комплексе "Игла".

Далекий 1988 год. Райком комсомола, совместно с могущественным шефом, в лице крупной и ныне очень раскрученной парфюмерной компании, решает отправить группу молодежи в ГДР на работу в летний период в соотношении 20 детей сотрудников фабрики и 20 самых достойных комсомольцев района.

Как я оказался среди числа самых достойных

Сделали мне пластику десны. Процедура болезненная. Но в частных клиниках не выдают больничный — пришлось все дни с пятницы выходить на работу.

Сослуживцы прикалываются, а мне реально больно. Вспомнился старый медицинский анекдот (несколько циничный). У одного человека ампутировали ноги выше колена. Врач приходит к нему и спрашивает ну как здоровье, самочувствие. Больной говорит: "А теперь мне всегда будет все пох[рен]!"

Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе ceксшоп. В это время со спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот, собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как раз и нет.