Свежие истории от 6 октября 2009

90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство — Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост.

Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города

Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер.

Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться.

Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у вас что-то есть??? "Зря он это спросил... Такого хохота, наверное, граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать, что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.

Не смотря на все усилия западников и ломки системы образования у нас достаточно грамотный народ. Реклама в метро кажется "Доместос". Слоган:

"Наше средство убивает наповал 100% всех микробов!". Ниже приписка: "Включая вирус "свиного" гриппа!".

Кто-то не выдержал и сделал приписку шариковой ручкой: "Учи биологию... "

Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо! " — и я с ними согласен — действительно вкусно!

В молодости, как многие студенты зашибал я деньгу в стройотряде.

Разбили нас на бригады и разбросали по объектам. Моей бригаде (а меня избрали бригадиром) досталось строить фундаменты под эстакаду.

Мне как бригадиру частенько приходилось бегать в вагончик к прорабу участка за всякой хренотой и не очень.

И вот, как-то в очередной раз забегаю я к прорабу и захватываю концовку разговора прораба с кем-то по телефону.

— Да, конечно!... Ну что вы!..... На два дня! Ладно, ладно!

— До свидания!

Медленно вешает трубку. Встает.

Улыбка из благостной переходит в ехидную и выдает:

— Ху% тебе, а не бульдозер!

В Украине уже несколько лет в школе введена 12-ти бальная система оценок.

История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс.

Девочка спрашивает папу:

— А какая самая лучшая оценка в школе?

— 12! — отвечает папа:

Девочка заинтересованно:

А что нужно делать, чтобы получить такую оценку?

— Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке... — потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил — Да, так вот, а в наше время, когда я учился лучшей оценкой было — 5...

Ребенок задумавшись и со вздохом:

— Да-а-а, как все дорожает!!!

Вот ёлы палы, давняя история и поскольку, я не писатель, то уж пардонте-извинитиляйте.

Москва, улица Виллиса Лациса, атобусная остановка, невеста вся в белом, жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком подпитии: шампанское, стаканчики... короче свадьба.

Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина обдала

Обсуждали "лечебное голодание". Тут ребенок и выдал (любит поесть много и вкусно, и пока не всегда ясно формулирует свои мысли), четко артикулируя, авторитетно и взвешенно:

— Лечебное голодание ОСОБЕННО ПОЛЕЗНО ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ ХОРОШО ПОЕЛ!!!

Вот блин что значит профессионализм!

Выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом.

Ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху.

Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец.

Но Дружище не только не сказал клиенту в телефон "[дол]банарот!! " или хотя бы "[м]ля! !.. ", как это сделала бы я, он даже с интонации не сбился!

Сейчас наблюдал забавную картину.

Мама, обращаясь к сыну двух лет:

— Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст

Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов

Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м — говорит — затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.

Ну, он думал, что пошутил, наверное...