Свежие истории от 16 октября 2009
Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни) Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
— Зай, доча спит, может в спальню?..
Я ему:
— У меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
— Ну у тебя же рот есть
— У меня горло болит.
— Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я продолжаю красить ногти...)
— [м]ля-я-я-я. ... разворачивается и уходит... в тот день я была импотентом на 300%
1988-й год. Студенческая гулянка в Сокольниках по случаю открытия третьего трудового семестра. Сройотрядов то бишь. Было и такое.
Сокольники полны студентов с стройотрядовских куртках. на куртках нашивки, по которым можно прочесть все — какой институт, какой курс, сколько раз был в строяке... Под каждым кустом — по менту.
Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то необходимо! Тем более, что жили и выживали
В книге Юрия Стоянова и Ильи Олейникова "До встречи в городке" описана история, как однажды для съемок пригласили проституток.
А Стоянова все называли Толстым, с ударением на О. Девушки говорят:
— Какая у него фамилия интересная — ТОлстый!
А им кто-то из съемочной группы ответил:
— Это не фамилия, а сценический псевдоним. А его фамилия вам очень понравится — Стоянов!
Женская логика. Как то прочитал, что в Америке осудили донора спермы за неуплаченные алименты. Тут, правда написали, что это брехня, и то хорошо, вера в закон укрепилась: -)).
Так вот, рассказал эту историю одной своей очень хорошей знакомой, мол, вона как там у них беспредел закона, ни за что ни про что мужика наказали.
Удивила ее реакция: Ну и правильно, ПУСТЬ ПЛАТИТ!!! Я охреневаю, пытаюсь робко возразить, мол он ребенка не делал, подрочил, чтобы женщины могли забеременеть, любые... Она не соглашается: а ты знаешь, сколько [ч]удаков не платит алименты, пусть посидит, подумает над своим поведением.
Да... Думаем мы совсем по разному...
В связи с увольнением работников АВТОВАЗА на создающемся в Тольятти БАНКЕ СПЕРМЫ ожидают множество желающих стать "донорами"
РОБЯТЫ! !! ВЫ ВСЕ-ТАКИ ПОНЯЛИ ПОД ЧТО У ВАС РУКИ ЗАТОЧЕНЫ!!!
Как-то раз, Вася пришел в школу в ластах. Вася — мой одноклассник, мы учащиеся 8го класса средней школы в Инте, что в Коми АССР.
Васина мама работает в бане уборщицей, и от этого в их семье полный порядок с ластами масками и трубками.
При СССР, в магазине можно встретить всё что угодно! Но резиновых тапочек не было. Администрация поселковой
Работаем в фирме, занимающейся оперативной полиграфией. Штампуем всякую мелочевку — буклеты, визитки, листовки. Приходит заказчик, и на пару с дизайнером начинают клепать листовку. Пара картинок и много-много текста, все это надо уместить на половинке стандартного листа А4. С картинками разобрались, а текст не лезет, ну хоть ты тресни! Изгалялись по всякому: и межстрочный интервал уменьшали, и размер шрифта — не лезет, и все тут! Тут дизайнер выдает гениальную фразу, которую мы будем помнить еще долго: "Нельзя впихнуть невпих[рено]мое! "
Что-то мне там показалось и я поехала с кошаней в ветклинику. Звериный эскулап, осмотрев и не найдя ничего подозрительного, прочёл небольшую лекцию под названием "Кошка в доме и на работе". В частности, настоятельно рекомендовал не пичкать витаминами, а время от времени покупать ей живую (!) мышь на скармливание и для развлечения.
— Скармливать
Дело было года 2 назад в Сочи! Работал я шашлычником летом и познакомился с женщиной лет 30 (отдыхающей) с маленьким ребенком! Вот мы вечером встретились, она жила в гостинице и ребенка уложила там спать! Я пришел за ней. Она вышла и мы решили выпить пиво прям перед ее гостиницей. Ну после нескольких бутылок дело пошло к откровенным разговорам и я предложил ей со мной уедениться...
Но, к сожалению, у меня места не было и я предложил подняться к ней в номер. Она согласилась. Мы пришли в номер, а свет решили не включать, ребенок же спит. Ну сделали свои дела, я оделся и спустился вниз.
Вахтерши нет, ну часа 3 ночи, не удивительно. Сажусь я на вахтершин диванчик и смотрю, что на диване чьи-то стринги лежат. Я подумал, что вахтерша ушла в загул, а дверь закрыла. Поэтому мне пришилось вылазить через форточку в туалете!
Когда я на утро проснулся, прочитал в телефоне SMS"ку, которая пришла утром от этой женщины, следующего содержания.
"Дорогой, проснулась, не могу найти свои трусы, ты их случайно не взял с собой?"
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |