Свежие истории от 10 декабря 2009
История про свадьбу, гороскоп и народные приметы.
Было это в 1986 году, расцвет "застоя". Решили мы с подругой так сказать пожениться (создать семью), т. е. закрепить наше желание штампом в паспорте. Подумали, что в ЗАГСе не престижно, оставались только Дворцы Бракосочетаний. Тогда в Москве их было три или четыре. Один или два не
У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно — от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.
И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка — хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.
— Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?
А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:
— Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
Деточке было 4 года. Проезжаем мимо дома, где жили раньше. Уля начинает недоумевать, зачем это мы сюда приехали. Надо сказать, что до этого Уля весь день качала права, рассказывая всем, что не надо ее все время учить, она и так взрослая и все понимает, чем достала всех неимоверно, и дед решил оторваться:
— Да вот, Уля, мы тут подумали и решили, что раз ты такая вот вся из себя умная и самостоятельная, то ты тут поживешь немного одна, посмотрим, какая ты взрослая.
Уля думала ровно секунду:
— Дед ты что? у меня же мужа нет, машины нет, как я одна тут жить буду?!
Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО? "И в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот же оно! "И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blend-a-med
— Я покушала с утра овсянки. Она такая питательная... И есть не хочется совсем
— Думаешь почему мамы детей утром ей кормят? Чтобы детям не хотелось кушать и у них оставались деньги на сигареты.
Наш препод по матанализу дает первый урок по комплексным числам, сопровождая все это поучительными речами, на тему того, что Циолковский-ОТЕЦ РУССКОЙ АВИАЦИИ с помощью этих чисел все параметры для самолетов и вывел.
Один из раз[гиль]дяев (1-й курс, кто тогда не выделывался?) поднимает руку и шухерно спрашивает: "А кто была МАТЬ? " (ну в смысле русской авиации)
Препод останавливается, смотрит жестко на вопрошающего и выдыхает: "А вот это мы узнаем на экзамене! "
Зашел проверить почту на мейл ру. На главной странице рекламный ролик вискаря: Мужик катит бочку. Подпись: "1840г. Johnie Walker".
Дальше — люди разгоняют вручную аэроплан. Подпись: "1900г. Первый пилотируемый полет".
Дальше — строитель толакет какую-то балку на огромной высоте. Подпись: "1930г. Строительство Нью-Йорка".
Дальше — демонстрация [мав]ров, собаки лают, полиция. Подпись: "1960г. Борьба за гражданские права".
Дальше — Космонавт в открытом космосе. Подпись: "1960г. Полет человека в космос".
Дальше — кадры сноса берлинской стены. Подпись: "1980г. Падение берлинской стены".
Дальше — По какой-то аллее идет мужик. Подпись: "Кто знает, куда приведет тебя следующий шаг".
Заставка "Keep walking. Johnie Walker". Конец ролика. Сижу и думаю, "Да-а-а... чего только по пьяни не учудишь... "
В детском садике разговор с детьми о продолжении рода. У кого есть сестрички-братики, кто еще только ждет. Не ждем только мы. Карьеристы. У сына спрашивают:
— А твоя мама чего тебе никого не родит?
Сына(4года):
— Да она у нас болеет часто. Я уже сам кого-то скоро рожу. Яйца у меня уже есть
Вот и рассказывай им про Курочку Рябу...
Рассказано бывшим подводником. За достоверность не ручаюсь. Якобы это случилось в 70-х годах прошлого века. У командира савецкой подлодки на которой служил рассказчик было 2 фишки: исполнить мёртвую петлю на глубине и атаковать американский авианосец Энтерпрайз. Видимо, в период обучения в качестве вероятного противника фигурировал именно этот авианосец. И однажды во время боевого дежурства в рубку докладывают – Энтерпрайз совсем рядом.
Кто не в курсах, отходы жизнедеятельности экипажа упаковывают в специальные мешки.
Короче, командир отдаёт приказ зарядить торпедный аппарат этими мешками с говном и пальнуть в супостата. Каково же было удивление экипажа подлодки, когда по всплытии обнаружилось, что Энтерпрайз горит! Это ж начало 3-ей мировой! У командира, ясен перец, заиграло очко и он приказал проверить все ли торпеды на месте. Оказалось, что все на месте. В страшных непонятках они вернулись на базу, где их вместо ожидаемого пистона встречали как героев. Выяснилось, что когда американский кэп увидел торпедный след, авианосец начал маневрировать, и один из уже приземлявшихся самолётов врезался в Энтерпрайз… Кстать, командира потом якобы наградили боевым орденом.
Он: Зачем?
Она: Ну будешь под луной мне песни петь
Он: Я на клаве хорошо играю. Хочешь сегодня всех в CS порву ради тебя?
Она: Как романтично...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |