Свежие истории от 27 декабря 2009
Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к [черт]ям, типа Жулебино. Заказ — детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит — это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом.
Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Дагестанец.
Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает эту куклу.
И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь — на полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти...
Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в нокаут.
Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял.
Поржали....
P. S. Девочка соседа возненавидела...
История из моего детства. 50е годы, живём в коммуналке, 14ти метровая комната, полы из досок, не крашенные(важно), застеленные половиками. Время от времени полы надо мыть, половики вытряхивать(это была моя работа). Пришло время, мама собралась мыть пол, я выбил половики на улице, но гулять меня не пустили за очередное "достижение" в школе. Дали задание учить устные уроки на диване. Ну, я улёгся с книгой, вроде как учу. Отец нагрел воду в ведре, принёс и поставил около дивана. Сам ушёл к соседу(по чуть-чуть). Мама сначала всегда протирала пол под комодом(старинный, большой, тяжёлый). Протирает и рукой с тряпкой ударяет по ножке комода и ножка отламывается. Комод, естественно, падает с грохотом на маму. Ящики открылись, всё что было на комоде слетело, будильник от удара зазвенел, а мама от испуга заорала. Я вскакиваю с дивана и, попав ногй в ведро с горячей водой, тоже ору и заученным футбольным движением ноги посылаю ведро в дверь, которая открывается и в ней появляется довольное поддатое лицо отца, в которое и попадает ведро. Результат: я с обожжённой ногой(не сильно), отец с разбитым лицом(сильно), мама вообще не пострадала. Мизансцена для комедии Л. Гайдая. Аут.
Лиманчик – спортивно-оздоровительный лагерь РГУ, расположенный на берегу Черного моря в 2-х км от поселка Дюрсо. Котеджи, столовая, спортплощадка, эстрада, — это только видивая часть айсберга. Поскольку путевок хронически не хватает, то все соседние горные склоны усеяны палатками с дикарями.
День в Лиманчике
Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи:
— Вопросы есть?!
Я:
— Есть. Почему Вы на меня кричите?
Он:
— А как еще с долбое[ж]ами разговаривать?!
Я:
— Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбое[ж]ами не разговаривала.
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.
Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал
...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу
Выпивали с другом, он врач. От его лица...
Сегодня на приёме опять бабушку вспоминал, когда у одного человечка понадобилось взять мазок ануса. Бабушка мне маленькому говорила: "Будешь плохо учиться, потом всю жизнь в говне тебе ковыряться". И учился я ведь неплохо...
Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На башне крупно написано "Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.
Работаю ветврачём. Приходит на приём девушка лет 14-15-ти с декоративным кроликом. Жалобы уже не помню, но под конец она задаёт вопрос всё ли у кроля в порядке с ЖАБРАМИ. А то они какие-то красные и сморщеные. Я тихо офигеваю от её зоологической безграмотности и объясняю, что у кроликов семянники часто прячутся в брюшной полости, а то что она видит это нормальная, просто пустая мошонка. Вижу девочка сильно удивлена, про жабры ей мама сказала. Дальше некоторое время я просто работать не могла.. Выходит это дитё в коридор, а её там оказывается парень ждёт, за компанию пришел. И вот я слышу как она ему рассказывает, что её кролик оказывается не крольчиха, как ранее думалось и мама оказывается ошиблась на счёт жабр. Пацан ржал, думаю в тот день девушка узнала много навого и интересного...
Мой сосед как-то масло САМ менял на Терране. Перед этим спросил у меня — сколько типа купить его? НУ, говорю, у меня Терраны небыло никогда, ну бери говорю 4-х литровку и литрушку, должно хватить, если что — на доливку останется. Поехал он купил, начал менять, звонит мне — влил говорит всё(5 л.), и на щупе вообще нету ни*уя, свози типа меня до магаза ещё пару литров взять. Я думаю — *уясе в Терране объём какой в картере, ну свозил его, докупили, приехали в гараж, он уже при мне первую литрушку вливает, смотрим на щуп — НЕТУ, вторую — ОПЯТЬ НЕТУ. Я случайно заглдываю в смотр. яму, смотрю — а в ней масла..... akueть... Он пробку забыл закрутить. Повёз его раздосадованного опять в магаз. ... С тех пор он масло на СТО стал менять...
Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной, жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство, отказалась.
Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы красивая женщина! "На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой рюмкой я буду все краше и краше! "
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |