Свежие истории от 29 декабря 2009

У нас сегодня только четверо вышли на работу... Я, два программера и бухгалтер. Все, естественно, страдают х[ер]ней... Кроме программистов и бухгалтера

Один мой хороший друг работает хирургом в травме. Хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать — чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.

Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете — глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

— Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...

Хирург пришёл в себя.

— Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?

— Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

Врачи! Если во Вселенной есть справедливость — для врачей есть отдельный VIP-рай.

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:

— А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...

Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:

— Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

1993 год, в Литве пик национального самосознания. Сын в 5 кл. русской школы. Там быстренько ввели штатную единицу "психолог", проверяющую политическое настроение детеи...

Итак, вызывают родителей в школу, идет папа, т. к. он крепче духом, ну и все-таки ето его СЫН.

Ему дают обяснительную, которую сын написал "психологу"

"Я, Дмитрий....... , клянусь, что я не плевал в герб Литовской Республики. Я плевал в Серого, а Серый плевал в меня. "

Потом две строки пропущено и.... (мы смеемся до сих пор (Дмитрию уже 28)

"... А до герба мы не доплюнули "

Папа объяснил психологу, что попахивает 37 годом, и что во все времена пацаны плевали из трубочек по висящим в классе портретам.. Дома ухахатывались все, даже наш дед, жертва 37го. Кстати, "психолог" слинял из школы на след. день

Коротенькая история о разном менталитете. Сам из Украины, сейчас работаю в Польше. В Украине, в рекламе, время от времени, проскакивают ролики обо всяких "Алказельцерах" и подобных препаратах, в Польше, за 3,5 месяца, не увидел ни одной такой (не исключено, что плохо смотрел или не попадал на них). Перед НГ все чаще пускают рекламу "Активии"-питьевого йогурта, который помогает пищеварению. А одном ролике герой говорит, что проблему ПЕРЕЕДАНИЯ (!!!) на праздники, решит таким йогуртом. Из этого всего можно сделать вывод, что в Польше, на праздники, будут есть, а в Украине-пить!

Гадаю кроссворд. До меня его уже кто-то гадал. Смотрю, что-то не сходится. Вскоре понял, почему.

"Легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться"

Написано: "Ленин"

1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.

Жительница:

— Я сижу дома, смотрю телевизор, пАтом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.

Вчера таки свершилось — я достал Блютуз свисток для компа — перекачать с телефона на бук хорошие фотки и скинуть пару контактов, а заодно жене на телефон закачать мелодий — донимала она меня этим уже несколько месцев.

Свою потребность объясняла тем, что заводские рингтоны у нее плохие, когда играют тихо, их не слышно, а громко такое дерьмо она настраивать не будет. Пообещала на меня поставить свою любимую, Чижа про 18 берез.

На следующий день с утра звоню — дай, думаю, порадую девочку любимой песней. Не поднимает трубку. Через 10 минут звоню — не поднимает. Через час — не поднимает. Думаю, можь телефон потеряла/украли или дома забыла?

Звоню на работу, спрашиваю:

— Дорогая, твои березы слушает кот дома или злобный гопник в подъезде?

— Нет, телефон со мной — отвечает.

— А че трубу не берешь? — спрашиваю.

— Так песня ж оборвется, когда я трубку подниму, а мне она очень нравится

Что ж, логично, но зело блондинисто. Вот думаю теперь, что ей залить, чтоб поднимала меня побыстрей — Киркорова там или зверя Зверева?

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой, которая собственно трубку и взяла:

— Здравствуйте, а Женя дома? — вопрошаю я

— Нет, он за компьютером.

И гудки...

Ходили давно с сыном в кино на первый фильм про Лару Крофт. Сыну было лет пять. Кто не помнит, там Джоли бегала весь фильм в обтягивающей майке, которая очень выгодно подчеркивала ее формы. Выходим из кино и сын задумчиво говорит:

— Мам, у нее (в смысле у Джоли) такие большие… — и замолкает.

Я сразу подумала: "Да, мать, поздно ты вспомнила о пчелках и цветочках, упустила ребенка и прочее и прочее"

А сын помолчал и продолжил

– …глаза у нее большие.