Свежие истории от 2 января 2010
— Если я буду жить одна, мне обязательно нужно будет завести двух котов чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать и чтобы, если я случайно исчезну куда-нибудь на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить...
Есть такая игра для подвыпившей компании: берется веревка к которой на нитках привязываются красиво завернутые всякие мелочи (например, пачка "Беломора", коробка спичек, упаковка перзервативов и транспортир и прочее) и каждый из присутствующих с завязанными глазами срезает то, что ему попадается. При соответствующем настрое компании бывает забавно.
Собственно история:
Обсуждаем с женой предстоящее празднование Нового года. Точнее, она обсуждает, а я читаю газету. Слышу: "А давай сделаем висючку! "
Предполагаю, что она имела ввиду, но все же уточняю:
— А это что?
Ответ бесподобен:
— А накупим всякой хрени и повесим!
Я сегодня чуть глаз не вынула, пока поняла, что в нем линзы нету, и что я ее еще утром потеряла.
А видно весь день нормально так было... великая сила внушения!!!
Кто что в настенном календаре отмечает.
Зашёл как-то к знакомым — Ленке и Лёхе. Они женаты 2 года. Сидим на кухне, чай пьём. Ленка, посмотрев на календарь, с унынием сказала — в этом месяце только 4 кружочка. Голос Лёхи прозвучал обнадёживающе — дык ещё пять дней в месяце осталось! Искренне не понимая о чём речь, поинтересовался, что за кружочки. Ленка, девчона без комплексов, поведала — это я дни, когда ceкс у нас был, отмечаю. Ну вы блин даёте!
Вы бы ещё продолжительность записывали, рекорды отмечали. Медали друг другу вручали по итогам месяца )))
Семейная жизнь — это хорошо. Но не до такой же степени.
К вопросу о занимательной географии.
После окончания речного училища прибыл я в конце семидесятых в славный город Архангельск на работу с дипломом техника водных путей. Оформившись в отделе кадров, захожу к главному инженеру за направлением в одну из изыскательских партий, занимающихся съемками речных перекатов. Инженер занятой,
Есть у меня приятельница, очаровательная дама романтического склада.
Как-то в начале лета общаемся, едим спелую черешню, и она эдак томно-мечтательно выдает:
— А я больше люблю черешню кушать в лунную ночь, прямо с дерева — и вздохнув, добавляет — Так червяков не видно. ..
Последние годы червивость — напасть черешни.
Не помню сколько мне было, маленький еще, но уже все соображал. Так вот услышал я где то новое слово и как водится решил перед взрослыми блеснуть. Когда речь зашла о кухонном инвентаре, то, дождавшись паузы, с важностью вставил в разговор "Сковородка черная как золупа" — думал производное от слова ЗОЛА. Отец за ремень, но мама спасла — сказала, маленький, не понимает что говорит.
В середине 90-х была у нас московская сторожевая. И принесла она аж 10 щенков! Ну, кто имел с этим дело, те меня поймут... Объели они нас начисто: ежедневно по 6 литров молока, еженедельно по 10 кг мяса. А годы-то какие, вспомните. Ну, короче, дорастили их до 1,5 месяцев, получили разрешение от клуба на продажу.
Решили объявление в газете дать. Чтоб, значит, продать побыстрее и повыгоднее, общими усилиями стих сочинили: "не нужна вам дверь двойная, если есть сторожевая"... и далее конкретно про щенков. Ждем-недождемся выхода газеты. Получаем. И что видим? "Не нужна вам дв. дв. , если есть сторожевая". Сократили по привычке! Ну и устроила я в редакции скандал!!!
— Как наукообразно расписать в заказе причину неисправности?
— Хер его знает, что это за причина.
— Пиши: "аппаратная неисправность".
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |