Свежие истории от 2 февраля 2010

перед входом в школу. Наступает 1 сентября. За лето все выросли, загорели, отдохнули и идем с удовольствием в школу, ведь у нас 8 класс, можем потом идти куда хотим – работать или учиться. Жили тогда почти все бедновато. Школьную форму брали на вырост на 2-3 года. Ребята пришли донашивать форму последний год.

На первое сентября девочки в белых фартуках с белыми или красными бантами, ребята в белых рубашках под курточками и все в пионерских галстуках. Жили все недалеко от школ и летом друг друга видели. Ничто не предвещало…

На утреннее построение девочки восьмых и часть из седьмых классов пришли без бантов, а были коротко острижены и подзавиты и платья "подкорректированные". Совсем другие – взрослые и очень какие-то красивые девушки. Или они это сделали за день или ходили в платочках, но эффект был для мальчишек (еще не парней) неожиданный и сильный. Ходить в коротких пиджачках с пионерскими галстуками стало невмоготу…

Директор школы И. Швей (в 1962 г.!!!) объявил, что ученики старших классов могут ходить БЕЗ ГАЛСТУКОВ. Но при условии, что комсомольцы наденут комсомольские значки, а пионеры — пионерский значок и ребята должны в школе ходить в нормальных взрослых черных галстуках. А в то время и родители наши в большинстве эти штуки не носили. Но директор ежедневно стоял на крыльце при входе, чтобы ребята надевали на ВЫБОР любой галстук. Через какое-то время большинство старшеклассников и великорослых детин из 5-6 классов, ходили в галстуках со значками.

С годами я понял смелость директора (и наверно педсовета).

подводной лодки", партия сказала

– надо, народ ответил – есть. Приехал в 8.00 утра, и стал ждать. Думаю, приедет машина с зерном, быстро оформлю бумажки, загоню машину под разгрузку на мельзавод (мельзавод в 100 метрах от офиса) и домой. Обычно на это тратится 30-40 минут.

Но все пошло не так.

В 10.00 пришел водитель КАМАЗа и сразу огорошил – соляра кончается, денег нет (мне-то никто денег не давал на горючее). Он позвонил своей жене, та минут через сорок привезла ему деньги.

Сели в машину поехали на проходную. Я спрашиваю водилу – "Заправляться будешь? " — "Нет, хватит на разгрузку". Хватит, так хватит. Охранник на проходной останавливает машину (в ней 20 тонн зерна). Даю документы –

"Проезжай!". Трогаемся – и машина глохнет ("Ну с кем не бывает" — думаю).

Вот здесь и началось.

Водила мне: "У меня стартер не работает, надо под кабину лезть, и замыкать здоровенным ключом, или отверткой какие-то контакты". Я говорю:

"Лезь". А он мне: "Вылезай из кабины, ее поднять надо". (У КАМАЗа двигатель прямо под кабиной, кто не знает). Ну, вылез, а этот продолжает

– "Помоги поднять – торсион (пружина) у кабины не работает". Ни фига себе — ПОМОГИ! Кабина весит килограмм 300! Позвали с соседней фуры водителя (рядом был). Охранник на проходной: "Вы долго будете въезд загораживать? " — "Нет, сейчас уедем!". АГА! ЩАС! Кое-как подняли кабину. Водитель полез внутрь. Что-то там замыкает, трещит, летят искры, стартер закрутился, а двигатель не заводится, минут десять мучил стартер

– не заводится и все. "А, – врубился он. – горючка кончилась!".

Охранник на проходной: "Вы долго будете въезд загораживать? " – "Нет, сейчас уедем!". АГА! ЩАС! Водитель соседней фуры (герой и спаситель) наливает нам 10 литров солярки. Залили в бак. Топливные шланги пустые, форсунки пустые, крутит стартер – не заводится. Охранник на проходной:

"Вы долго будете въезд загораживать? " — "Нет, сейчас уедем!". УРА!

Завелись. Я водителю КАМАЗа говорю: "Поехали на заправку, а то опять кончится в неподходящий момент! " – что 10 литров для КАМАЗа. Наконец освобождаем въезд.

Заправка недалеко метров 300 отсюда. Подъезжаем к ней. Окно открыто – тепло. На обочине стоят мужики – курят. Один из них – юморист, говорит мне прямо в окно – "У вас колесо отвалилось! ", "Смешно! " – думаю.

Высовываю голову из окна и пипец – рядом наше колесо катится! Я водителю ору: "Стой, колесо отвалилось!". Вылезли из машины, рядом мужики ржут, а нам не до смеха. Уже час катаемся. Водила поддомкратил КАМАЗ — 30 тонн

(зерно вместе с машиной), ставит колесо, только затягивать гайки, вдруг машина падает с домкрата (этот горе-водитель забыл машину на ручник

(ручной тормоз) поставить. Колесо прокручивается на оси, у него срывает пипку, воздух шипит, все – колесо спустило. Рядом мужики ржут. Водила снял запасное колесо (первое), домкратит КАМАЗ, а он просел, еле домкрат подсунул, ставит на место колесо. "Ручник врубил? " — "Да!". Смотрю – а у колеса из пяти гаек – 2-х не хватает. "Ты как ехал 600 км? " — "Вот так и ехал!". Я ему – "Опять отвалится! " — "Не-е, доедем!". Он затягивает 3 гайки, заезжаем на заправку, залили горючку – машину все время тарахтит (стартер – не работает, торсион сломан). Отъехали 20 метров, заезжаем на рельсы железнодорожного переезда (какого-то завода путь), слышу сзади ржач и крик – "Колесо ловите!". Ну, это просто праздник какой-то. Я чуть не плачу. Вылезли из машины. Колесо валяется рядом – спустило. Водила опять домкратит КАМАЗ (на ручнике – я проверил). Рядом бегает железнодорожник и нудит: "Уберите машину с переезда, уберите машину с переезда!! "Сейчас вот возьму и переставлю

30 тонн. Водила снял запасное колесо (второе и последнее целое). Ставит на место. Кое-как затянул его понадежнее, этими несчастными гайками. На нас смотрит уже человек 10 и ржут. То еще представление. Время 12.00.

Уезжаем с переезда, хорошо, что поезда не было.

Мы тихохонько доезжаем до проходной мельзавода. Водитель фуры, увидев нас, сразу спрятался в своей кабине. Охранник на проходной останавливает машину. Даю документы – "Проезжай!". Трогаемся – и … МАШИНА ГЛОХНЕТ!

НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО! (СТАРТЕР – НЕ РАБОТАЕТ, ТОРСИОН СЛОМАН)

"Вот чего хочешь делай, – это я водиле. – Я кабину поднимать не буду!".

Водитель соседней фуры, наверное, залез под сиденье. Охранник на проходной за старое: "Вы долго будете въезд загораживать? " — "Нет, сейчас уедем!". АГА! ЩАС! Наш горемыка-водитель лезет как змея под кабину, и с матом (и электричеством в руках) замыкает контакты. Искры, мат, какие-то удары, звон. Кое-как завел. С богом и надеждой, что все это когда-нибудь кончится, заезжаем на завод.

Время 13.00. На приемке – обед. Я даже не расстроился – расстраивалка сломалась.

Простояли час, не глуша машину и не делая резких движений. Наконец-то разгрузились.

Вы не представляете, с каким счастьем я в три часа дня ушел от этого водителя.

Кажется, тогда у меня появилась первая седина.

листа документа Майкрософт Уорд и самоистязании на тему идентификации себя во времени и пространстве, а также, почему в конце денег остается так много месяца.

Перегрелся на репортаже в засыхающем ботаническом саду, и в расплавленных мозгах мысли роились все больше депрессивные, думалось: ну вот, напишем мы в очередной раз о том, какие у нас замечательные селекционеры и какие они в состоянии свернуть горы! А финансирование исследований все равно никто не откроет. Как говорится, собака лает — караван идет. Гораздо проще дождаться, когда этот ботсад засохнет на корню, и продать землю новоявленным нуворишам под их “псевдорублевские скворечники”. Лет через несколько, скорее всего, так и будет.

Размышления на эту тему генерировали во мне непреодолимую экзистенциальную тоску.

А тут еще жена поставила перед фактом: купила, говорит, билеты на вечерний сеанс в кинотеатр “Ала–Тоо”. Это когда вокруг тебя на расстоянии дыхания сидят совершенно незнакомые перцы, вторгшиеся в жизненное эксклюзивное пространство, жуют поп–корн и два часа трещат по мобильникам. “А какие еще есть варианты? ” — спрашиваю. — “Никаких. Билеты по 200 сомов уже куплены”. Вот елки–палки! “А какую картину хоть смотреть–то будем? ” — робко интересуюсь, попрощавшись с надеждой выкрутиться. — “Секс в большом городе”, — победоносно завершает разгром благоверная. Ех–тибидох, я этого ceкса в большом городе по ящику насмотрелся — воинствующий гламур–мур–мур в исполнении ceксуально озабоченных голливудских матрешек, а тут еще тащиться через весь город знакомиться с версией последней, полнометражной, обновленной!

Чертыхаясь, пошел на улицу гулять с собакой, привыкать к мысли о неизбежности приобщения к масскультурному тотему западного мира. Раньше в двенадцатом микрорайоне у собачников и разных спортсменов для выгуливания и пробежек было железно законное место — набережная речки Ала–Арчи. И здесь бесцеремонно вторглись в жизненное пространство. Эх, нет на вас комуняк! Хрен бы они вам позволили строить ваши хоромы в водоохранной зоне. Сел на бордюр и задницу об разогретый бетон грею — профилактикой простатита занимаюсь, представляю, как “Секс в большом городе” смотреть буду. Тут подруливает такой ухоженный дедок в адидасовском костюмчике и кроссовках “Катерпиллер”, седая аккуратно постриженная бородка недвусмысленно намекает на принадлежность к интеллигенции — нервам современного общества. В васильковых глазах горит огонек интеллекта. Плюхается рядышком, сверкая доброжелательной человеческой улыбкой. Следом прилетел такой же голубоглазо–доброжелательный далматин в концентрированно–экзальтированном состоянии. Перемещался в пространстве как ртутный шарик. Наконец до его собачачьих мозгов дошло, что невежливо так носиться, не поздоровавшись. Подошел и решительно лизнул меня прямо в нос. Потом пристально смотрел в глаза, изучая мою реакцию. Видимо, реакция показалась ему адекватной — он удовлетворенно фыркнул и поскакал знакомиться с моей ризеншнауцерихой Дарси, которая вопросительно таращилась на него: дескать, какого черта ты там застрял?

“Могу поспорить, молодой человек, ваши мозги заняты эзотерической чепухней о роли личности в формировании собственной судьбы. Бросьте вы эти глупости, будьте проще, и народ к вам потянется! ”. Излагаю деду в сокращенном варианте существующее положение вещей. Дескать, репортажи снимать нужно, писать сюжеты нужно, а тут загружают по самое не хочу, в кино волокут.

Он выслушал мой спич не перебивая, пожал плечами и сказал: “Хорошо–хорошо, я вас понимаю. Вы очень загружены на работе, каждый день — вчера, сегодня, завтра. Даже в выходные бегаете, что–то снимаете или пишите. Видимо, вам платят соответствующие деньги. Да пусть они вам платят сколько угодно. Поймите, за эти деньги вы продаете свою жизнь!

Подумайте, все это время вы недодаете своим близким. Я не верю, что нужно так вкалывать, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить свои желания. Но знайте, что это замкнутый круг: чем больше денег, тем больше всего хочется, и тем больше вы пашете, чтобы получить еще больше. Нужно попробовать в какой–то момент спросить себя: “А действительно ли мне так нужен новый навороченный телефон, ноутбук или автомобиль? И ради этого вы готовы пропустить выпускной бал вашей дочери, который никогда больше не повторится, или спортивное выступление вашего сына? С вашего позволения расскажу, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни”. И он начал объяснять свою теорию:

— В один прекрасный день я сел и занялся арифметикой. Мои расчеты были очень простыми. В среднем человек живет 75 лет. Я понимаю–понимаю: некоторые больше, некоторые меньше, но в среднем именно 75 лет. Потом я взял и умножил 75 на 52 — это количество воскресений в году, и получилась цифра 3900 — столько воскресений у вас в жизни. Когда я занялся этими подсчетами, мне было 51. Это значит, что я израсходовал 2754 воскресенья, и у меня их осталось 1146. Я пошел в магазин игрушек и купил несколько упаковок маленьких пластиковых шариков, вернулся домой и высыпал их в круглую вазу, похожую на аквариум. После этого каждое воскресенье я доставал из вазы и выбрасывал один шарик. Я заметил, как начал меняться. Когда видишь, как неумолимо уменьшается количество отведенных тебе дней, начинаешь больше обращать внимания на истинные ценности жизни. Это как шагреневая кожа. Очень сильное средство.

А в заключение, перед тем, как я заберу свою собаку и побегу к своей любимой жене и внукам, которые пришли к нам в гости, я хочу завершить свой рассказ вот чем: в прошлое воскресенье я вытащил свой последний шарик из вазы. И теперь каждый день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и хочу поделиться им со своими любимыми и близкими, хочу доставить им тепло и радость. Считаю, что это единственный способ правильно прожить жизнь и ни о чем не сожалеть. Было приятно поговорить с вами, но мне нужно спешить.

Он бодренько засеменил к своему микрорайону, а я пошел в свой. Поднялся на пятый этаж и первым делом выключил компьютер. Поцеловал жену и дочку, которые офигели от такого спонтанного проявления нежности. Потом я сказал им, что нужно собраться пораньше, потому что мне необходимо успеть до кино заехать в магазин, чтобы купить пластиковых шариков.

Владимир ПИРОГОВ.

игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот — смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права — безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, — говорит, — половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят — в другой раз прыгать не станет".

Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) — на пузо хояину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон съела...

придет в голову пытаться "убрать" неприятный запах? Ясно же, что мясо уже плохое, и лучше не рисковать, отдать какому-нибудь Тузику и купить свежий кусок. Однако же, дефицит требует жертв… А вот из той же серии:

— Чтобы поправить вкус прогорклого нетопленного масла, необходимо сначала промыть его в растворе питьевой соды, затем в холодной воде и сильно посолить. А если прогоркло топленое масло, его заливают водой и переваривают с кусочком сырой моркови или подгорелой коркой хлеба.

Согласитесь, до всех этих манипуляций надо было еще додуматься! А заплесневелые грибы надо тщательно перебрать, промыть холодной, слегка подсоленной водой и залить свежим маринадом или рассолом. Такое чувство, что книгу написал какой-то Плюшкин, у которого просто руки не поднимаются что-либо выбрасывать.

— Молочную посуду надо мыть вначале в холодной, а потом в горячей воде.

Эх, молочная посуда, молочная посуда, где ты сейчас?.. Поди, и осколочков не осталось.

— Если яичный белок подсох, залейте его холодной водой, дайте постоять ночь, и он снова будет свежим.

И то сказать, белков на вас не напасесси.

— Лимоны надолго сохранятся свежими, если держать их в банке с водой и менять воду ежедневно.

А еще кормить их регулярно и чесать за ушком. А хорошо сейчас, правда?

Купил – съел, захотел еще – пошел, купил, съел!

— Молоко не убежит, если края кастрюли смазать жиром.

Будет пыхтеть и скользить, но ни шагу наружу!

И ничего, и жили как-то: )

исследование и, как правило, его не делают. В лучшем случае, направляют к проктологу.

В ведомственную поликлинику одного министерства пришёл работать новый хирург. Он очень добросовестно исполнял свои обязанности. Всякий раз, заканчивая ректальное исследование, он оглашал пациенту весь список его болезней, даже тех, которые не имели отношения к хирургии. Очень скоро о нем пошла слава, что новый доктор может одним только пальцем определить все болезни. Среди сотрудников министерства новый доктор стал так популярен, что к нему на прием пришлось устанавливать предварительную запись. Слухи о чудо-докторе дошли до министра. И он поручил своему референту проверить их достоверность. Приходит референт на прием к врачу. Тот провел ректальное исследование и говорит:

— Гипертония, гастрит, сахарный диабет, курите?

— Правильно! – изумился референт.

Доктор продолжает осмотр, делает записи, дает рекомендации, и т. д.

К концу приёма референт не выдержал:

— Ну, может быть, вы мне откроете секрет – как определяете заболевания?

Доктор пожал плечами:

— Да без проблем. Сейчас и вас научу. Мойте руки, надевайте халат и садитесь на моё место.

Заинтригованный референт надел халат и сел за стол доктора. Хирург обращается к медсестре:

— Машенька, кто у нас следующий?

— Иванова Тамара Степановна.

Референт занервничал, полагая, что врач собирается обучать его своей диагностике на даме. А доктор пододвигает к референту клавиатуру компьютера.

— Пожалуйста, наберите: "Иванова Тамара Степановна".

Референт набрал. И на экране монитора появилась амбулаторная карта

Ивановой.

— Ну вот, теперь все понятно? – терпеливо объясняет врач. – За неделю до того как приступить к своим обязанностям я попросил Машеньку забить в компьютер амбулаторные карты нашего участка. А перед тем, как пригласить пациента, я просматриваю его карту.

— Понятно. Но зачем понадобилось вводить палец в мой анус, и одевать меня в халат?

Доктор хитро улыбнулся:

— Извините, но есть секреты, которые раскрывать никак нельзя.

Авось за чувство юмора простят…

Объяснительная.

Я, такая-то опоздала на работу по следующим причинам:

20.01.2010

Крошка-сын с утра пришел

И сказала кроха

"Лето-это хорошо, а зимой мне плохо.

Я замерзну, не дойду, в школу опоздаю.

Довези меня скорей, мама умоляю! "

Мама села, довезла,

А учитель строгий

Маме грозно преградил

К выходу дорогу.

Стал уныло объяснять как дела у сына

А минуты все текли вдаль неумолимо!

Я дослушала, ушла, села в тачку, завела.

Надавив ногой на газ, я доехала как раз.

На парковке места нет — сделала кружочек,

На работу я пришла опоздав чуточек!

21.01.2010

Стою на остановочке в мутоновой спецовочке

Минуты пролетают как года.

Такси не вызываются, автобусы ломаются,

На работу не доеду никогда.

Пойду шагами длинными, дорожками старинными

По тротуарам скользким дойду до ЦЗЛ.

А путь лежал не близкий, сегодня градус низкий

Немного задержалась, но все-таки пришла!

22.01.2010

Сегодня, в студеную зимнюю пору

Я из дому вышла, был сильный мороз.

Гляжу, поднимается медленно в гору,

Таксист, который сильно замерз.

И двигаясь важно, в спокойствии чинном

Машинку ведет за рулем мужичок.

В больших сапогах, в полушубке овчинном,

В больших рукавицах, а сам с ноготок.

— Здорово мужчина. В ЦЗЛ срочно надо!

— Смотрю ты застыла, садись подвезу.

На улице скользко, "лошадка" замерзла

И быстро поехать я не смогу.

В итоге приехала я лишь в девятом.

Стыдясь и краснея чрез вахту прошла.

Зашла в кабинет, объяснилась с начальством,

Вину осознала и работать пошла. дата подпись