Свежие истории от 11 февраля 2010

1. Рассказал(а) Андрей

Как-то летом иду с другом с рыбалки. Ездили недалеко от города и возвращаемся пешком злые, усталые и умирающие от жажды в 3 часа ночи.

Добрели до первого ночного магазина и Вовка мне говорит:

— Ты там повежливей как-нибудь, а то всю дорогу материшься.

Заходим, резко со стула вскочил охранник и плавно тут же на него опустился, продавщицы вытянулись по стенкам со всякими соками-водами (во мне почти два метра роста, 120 кг веса, Вовка не намного отстал), мы в недоумении...

— Доброй Ночи! (почти ласковым голосом) Дайте пожалуйста пива, сигарет и братишке кальмарчиков, да Вовка?

Все смотрят на нас глазами по 7 рублей, ну чумазые, ну с речки идем — что такого?..

Рассовав пиво и сигареты по карманам протягиваю 500 рублевую бумажку испачканную в рыбьей слизи, грязную и слегка влажную (перевернулись на лодке). Продавщица берет её трясущимися руками и также мандрожируя отсчитывает сдачу. Уходя (почти ласково):

— Спокойной Вам смены!

Зайдя за угол встаем под фонарем, я открываю пиво и вдруг Вовка падает в судорогах на асфальт и начинает дико гагатать тыкая мне в живот пальцем, медленно опускаю ясны очи и вижу, что поперек пуза у меня заткнутый за рмень висит наш походный увесистый топор... Минут десять ржем оба...

Что же она подумала на счет, будтоб в крови, пятихатки и пожелания спокойной смены?

* * *
2. Рассказал(а) Симон

Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить — 300 рублей. Зажигалка в подарок! " (Для неминчан: 300 р=стоимость зажигалки)



3. Рассказал(а) Тромб

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: — К вам батюшка.

Бух: — Дайте ему трубку.

Бух: — Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: — Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия легла

* * *
4. Рассказал(а) Коля

Спасибо, сверстано все хорошо, где проверял, везде работает. Но! Как-то нехорошо вышло, что в блоке "О компании", класс назван — tut-pizdyat. Я его переименовал в info.

* * *
5. Рассказал(а) Артем

Относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе

Лет пять назад в одном супермаркете два друга затаривались пивом, водкой, минералкой... Да в общем не важно.

Касса. Молодая наглая девчонка пробивает чеки, принимает деньги и выдает сдачу. И выдала друзьям наполовину оборванную сотню. На резонное замечание, что купюру можно и в более хорошем состоянии выдать, ответила:

— Ну и чё, это ж деньга, номер-то виден...

Они ушли. Но... Через год вернулись. Именно к ней. Набрали товара ровно на тысячу. И отдали ДЕНЬГИ... Ровно тысячу... МОНЕТАМИ ПО ОДНОЙ КОПЕЙКЕ КАЖДАЯ...

* * *
6. Рассказал(а) GIGABYTE

Недавно пошел покупать мобильник в "Связном". Девушка-консультант, которая мне его продала, такая хорошая оказалась. Милая, симпатичная, с очаровательной улыбкой. Пошел покупать еще зарядку для мобилы. Решил как-то оригинально с ней познакомиться. Купил два билета в кино без даты и вложил их вместе с письмом в шоколадку, типа

* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

На изломе времён, когда "менеджеры" уже появились, а иномарок было ещё ой как мало, купил я у товарища в рассрочку форд сьерру. Надо сказать, что недалеко от меня размещался единственный в СССР научно-исследовательский институт метизной промышленности, как раз в 93 году благополучно дёргавшийся в конвульсиях – никакой научной работы не велось

* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

Племяшке 5 лет.

Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает:

"Это что? " — "Это Лежачий полицейский".

Она еще немного помолчала, а потом спросила: "А его сначала убили, или так закопали? "



9. Рассказал(а) Арсений

Коты, конечно, живность приятная во всех отношениях. Во времена военного коммунизма и развитого социализма они нам ловили мышей. А вот пример как один усатый чуть не сдвинул русло всей моей жизни в условиях научного капитализма.

Дело было в солнечной Калифорнии. В одну из суббот решили мы с подругой устроить вечеринку и пригласить

* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Есть такой детский стишок, кажется из переводов К. Чуковского "Не было гвоздя — подкова пропала, не было подковы — лошадь захромала, лошадь захромала — командир убит, конница разбита, армия бежит. Враг вступает в город, пленных не щадя, оттого что в кузнице не было гвоздя"...

Тут же "гвоздь программы" был. И какой!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024