Свежие истории от 4 марта 2010

зарплата, леваки регулярно, и бутылочка всегда... Ну так мы у него по вечерам и пропадали. Иногда там же и падали — среди гробов.

Раз девочку с танцев провожаю. Мужики знают, что с организмом после армии творится, если девочка рядом ладненькая. Да и не ладненькая - тоже всего трясет...

А эта — такая вся к рукам была — ну все на месте. Попочка кругленькая, груди пальтишко оттопыривают — не застегнуть. Веселая, задорная, все шуточки... А меня колотит всего! И — не от холода.

Тут она возьми — и подколи меня. Мол, сейчас такие парни пошли — ничем любимую девушку удивить не могут. Ну и прочие слова провокационного направления.

Я говорю — да? Это вы за нас такого мнения? Ну, хорошо...

Попросил я у нее десять минут, сбегал к другу моему, грободелу, за ключами.

И обходным маневром подвожу ее к мастерской. Она не очень местная была — город знала плохо.

Заходим в темноте. Я свет не включаю. Нашарил в тумбочке остатки от вчерашнего — водочки там, сала кусок, горбушку. Девочки наши тогда не были такими фанаберами, как сейчас...

Диванчик — удобный такой, совсем не скрипучий.

Короче, в лунном сумраке и тепле и произошло бурное укрепление нашего случайного знакомства.

А когда обоим наконец захотелось закурить — я не стал включать свет.

Я свечку на тумбочке зажег.

Но этого хватило.

Интерьерчик грободельного производства вполне соответствовал его направлению.

Кругом черепа, скелеты на плакатах, и вдоль стен — гробы, гробы, гробы...

Меня самого передернуло — жуть-то какая! Да еще при свете свечи...

Я не знаю, почему женщина в настоящем обмороке намного тяжелее чем та, которая только притворяется.

Но парнем в те годы я был не хилым и махом вынес бесчувственное тело на мороз. Прям как было — без излишков гардероба. Она на морозе моментально расхотела без сознания находиться и попыталась врезать мне по физиономии. Но как-то слабо так, безвольно... Но не заплакала! Что вообще-то удивительно в её состоянии.

Вернуться и одеться — отказалась наотрез. Так прямо на снегу, в белорусскую непогоду и облачалась.

И молчала всю дорогу домой. Лишь у порога ее хаты посмотрела мне долго-долго в глаза и сказала — "незабываемо... "

работать кнопки — громкость, настройка, потом и магнитофон начал жевать и в конце концов вообще утух.

Знакомый электрик говорит — сделаю. Делал месяца четыре (по знакомству всегда так). Наконец гордо говорит — готово, только магнитофон не будет работать. Ладно, вставляем аппарат в авто, вечером работает, утром — усё.

Нет, думаю, требуется кардинальное вмешательство. С учетом того, что денег на ремонт или новый патефон нет.

Вот дальше — как раз то, что может пригодиться в жизни, ибо касается многих других устройств. Магнитола подвешивается на веревочке за крышку в центре стиральной машины (есссно с верхней загрузкой), 15 минут

"стирается" с порошком (для профилактики, чтобы чище было: -)), потом полоскание на три раза. Сушка на балконе двое суток.

Итог: заработало ВСЁ, в том числе магнитофон, ездил-слушал три года, так и продал машину.

После этого так же дважды чинил телефоны после морской воды.

Пользуйтесь, наслаждайтесь. (Не повторять для устройств, работающих от сети 220 вольт!)

но совершенно свободно. По всему видно, паренек очень толковый. Расстроен – недавно встретил девушку (видимо, полумесяцем бровь), она ему понравилась, познакомились, но каким-то образом в московской толкучке они разошлись с ней в разные стороны, и он ее потерял, не успев взять ее номера телефона. Утешить мне его особо было нечем, говорю дежурную фразу:

— Ничего, еще встретитесь: Земля – круглая.

Он с любопытством посмотрел на меня:

— Как это – земля круглая?

Ну, говорю, выражение такое есть. Он понятливо кивнул:

— Да-да, русский язык – очень забавный, в нем много всяких интересных, но бессмысленных выражений, типа земля круглая, глаза квадратные.

Пытаюсь ему втолковать:

— Не совсем так, глаз квадратных, конечно, не бывает, — говорю я, глядя в его азиатские глаза, — но Земля ведь действительно круглая. Поэтому, потеряв в Москве свою девушку, потому что случайно разошлись с ней в разные стороны, вы все равно обязательно встретитесь. Именно потому, что Земля – круглая! – акцентировал я еще раз, поскольку он смотрел на меня с выраженным недоумением.

На этом разговор закончился. Паренек, обидчиво поджав губы, схватил свою лопату и стал швырять снег с удвоенной энергией, а точнее, со злостью.

При этом, пока я стоял у подъезда, он бросал на меня косые взгляды и бубнил себе под нос, но так, чтобы я слышал:

— Земля у них, блин, круглая… Держат нас тут за каких-то придурков… Земля у них вся корявая, в ямах, раздолбанном асфальте, мусоре и снегу!.. ЗЕМЛЯ В МОСКВЕ КРУГЛАЯ!!! Надо ж такую чушь сказать!..

двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить:

— Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?

— Девушка, какую "троечку"?! Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями! — профессор принципиален, как всегда

И студентка, от отчаяния, впадает в истерику:

— Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!

Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно:

— Прыгайте, — думая, что барышня блефует.

А она решительно подходит к окну, открывает створку и... прыгает.

Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором этаже — прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в итоге перенесли — дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал:

— Внимание! Переворачиваю! , — после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.

Я неплохо играл, и со времением не то чтобы стал чемпионом района, но чемпионом нашего НИИ был неоднократно. Ну, и со временем возглавил эту самую секцию на обчественных, естессно, началах.

И вот как-то приходит некий Сашка из соседнего отдела и начинает издалека: мол, ютится он с женой и ребенком в коммуналке, соседи злые такие. Я работаю, слушаю впол-уха и согласно киваю, но не понимаю, к чему это он.

А Сашка продолжает: мол, он собирается вступать в строительный молодежно-жилищный кооператив и сам себе строить жилье.

— В чем же дело? — спрашиваю. — Строй!

Дело в том, объясняет Сашка, что для вступления в этот самый МЖК необходима рекомендация комсомола, а комитет ВЛКСМ нашего института требует справку, что Сашка занимается какой-нибудь общественной работой.

А Сашка с детства от этой самой работы отлынивал.

— И что же ты от меня хочешь? — спрашиваю.

— А возьми меня в свои заместители!

— Председателя секции настольного тенниса?

— Да!

Я оглядел Сашку с ног до головы. Судя по его комплекции, он не только не занимался общественной работой, но и теннисной ракетки в руках не держал, равно как и не занимался каким-нибудь другим видом спорта.

— А в комитете комсомола поверят, что ты — теннисист? — спрашиваю.

— А что, в руководстве секции могут быть только спортсмены?

— Ну, желательно. Ладно, давай пиши в своей характеристике, что являешься моим замом в секции.

Сашка воссиял, вскоре вступил в МЖК и в дальнейшем въехал в новую квартиру. Маленькая ложь во большое спасение!