Свежие истории от 14 марта 2010
Серия первая — римская
Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону, набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: "Гитлер капут! Совсем капут! "
Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью.
Помощь подоспела уже через полчаса.
Серия вторая – венская
Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило его, что называется на ха-ха.
Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет:
— Гитлер капут! Аха-ха! Гитлер капут!
Эта истерика прекратилась только после того, как им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные стороны.
Вспомнилось, как полгода назад я чуть не двинулся умом в Болгарии.
Для начала надо вспомнить, что у болгар кивание означает "нет", а мотание тыквой из стороны в сторону — "да".
Ну так вот, подвозит меня, стопщика, очередной доброжелатель, останавливаемся на перекрестке.
"Куда", — спрашиваю, "ехать-то дальше"?
"Само право", — отвечает доблестный водитель.
"Право? ", — переспрашиваю я, показывая рукой вправо.
"Нэ", — возражает он, кивая головой вверх-вниз, "Право", рука его тычет вперед.
Оказалось, что "право" — означает "прямо" и это, вкупе с дискомфортом в башке от полного противоречия с вбитыми с детства значениями жестов, сносит башню напрочь.
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятнанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!! "И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.
Навеяла история о водительской солидарности, где товарищ бензином поделился. Но там речь шла о далеких семидесятых, когда я только родился. А мой случай произошел гораздо позже, в 2001 году. Работал я на Уазике- таблетке(скорая помощь). Возил из Ростова по близлежащим областям мицелий(грибную рассаду)для домашних грибоводов.
Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):
Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: "Кто спи... ил мою линейку!? "
Спустя несколько секунд: "65615 линейку не брал! " "85672 линейку не
Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох[рен]енно сдали сессию.
Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбое[ж]ам, которые нихера ничего не делают.
— Как первый день на новом месте?
— Нормалек, ходил хвостом за старым админом и черпал мудрость. Хотя ржач тоже был...
—?
— Ну он ходил со словами "это тут-то, это тут-то, а это лучше не трогать", а потом мне была явлена раскладушка со словами "Подушку и плед принесешь свои"
История сия случилась с одним заядлым охотником, который будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — грит врач.
— Да эта херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал...
— Господи, что же может быть больнее?!? — ох[рен]евает врач.
— Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее?!?...
— Не скажи, доктор! ...
Капкан был цепью к бревну привязан!!!...
zabaikalez
Длинная очередь за лекарствами. Аптекарь долго обслуживает какую-то женщину, следующий подходит парень. Он:
— Мне цитрамон и тест на беременность.
Аптекарь:
— Опять? !
Вокруг немая сцена, а потом дикий хохот!!!...
zabaikalez
70-е годы прошлого века. Был у нас в НИИ главный Механик (именно с большой буквы) — спец исключительный, но при этом невозможный грубиян и матерщинник. И вот 8-го марта (тогда этот день еще не был выходным) звонит ему по внутреннему телефону один наш хохмач:
— Игнатьич, с праздником тебя!
— Да что я тебе, баба, что-ли??!!
— Нет, но ты такая б%%%дь...
— Что??!!! Кто это говорит???!!!!
— Да все это говорят!
Дальше нужно только пожалеть, что магнитофоны тогда были условно переносные. Этот мастер-класс достоин был увековечения...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |