Свежие истории от 30 апреля 2010

1. Рассказал(а) Аркадий

КАК В АПТЕКЕ

Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира.

Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса, поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит:

— Ох, голова-то как болит...

— Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств — на любой вкус! — пошутил я.

— Нет, ваше, пожалуй, получше будет, — ответила она, показывая на кефир.

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

Работаю координатором ИТ-проектов, но иногда попадаю на звонки по вопросам техподдержки:

Клиент (К): Я системный администратор *****. У меня проблема — клиентская часть ПО не видит сервер.

Я: Сообщении об ошибке всплывает? Что пишет?

К: Не знаю...

Я: Так, начнем с самого начала. У Вас сеть доменная?

К:..... м-м... не очень...

Я:... Ж8-0... так, ручками ничего не трогаем, отходим от компьютера и ждем — сейчас приедет специалист и устранит неполадки.

3. Рассказал(а) Аня

... А ещё сказалось моё отсутствие опыта посещения панк-концертов.

В начале концерта я выбрал место получше, настроил фотоаппарат, поднял его, прицелился, они начали играть...... и я обнаружил себя в середине слэма.

* * *
4. Рассказал(а) Александр

Рассказывают, что Сергей Кириенко, который 12 лет назад был премьер-министром России, долго не соглашался занять должность председателя "Росатома", считая ее для себя недостаточно престижной. И согласился только тогда, когда ему сказали, что все на свете состоит из атомов.

* * *
5. Рассказал(а) Адам

Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка), раньше был такой предмет, не знаю может и сейчас есть. Так вот вел его у нас один мужик бывший афганец Игорь Иваныч (фамилию не помню). В целом мужик нормальный. Учениц на первом уроке он сразу от всех занятий освободил.

А с пацанами разговаривал как положено, используя ненормативную

* * *
6. Рассказал(а) Тромб

— У нас сейчас инструктаж был, на тему как себя вести при проверках, обысках и прочих маски-шоу...

Полезная штука. Узнал, что-нибудь новенькое? Документы можно запивать?

* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

Проснулся ночью от того, что невеста держит меня за руку и смотрит прямо в глаза. Прилив любви? Проявление нежности? Лёд тронулся?

Оказалось, просто — если держать меня за руку, я не так громко храплю...

* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

Я когда родился (а это было в доисторическую эпоху, и денег врачи тогда не брали, хотя лечили так же, как сейчас, с очень переменным успехом), так вот, на темечке у меня было какое-то вздутие. Молодой, шустрый доктор моей мамане и говорит:

— Опухоль плоховатая, онкология, аднака.

Мама — брык, и в обморок. Откачали; он говорит:

— А ехайте-ка вы, уважаемая, с мальцом к ДОКТОРУ (а ты тогда кто?).

Приехали. Маму трясет.

Доктор посмотрел, пощупал, ей ничего не сказал, набрал телефон того, первого, и... мама рассказывала, что таких плохих слов она не слышала больше никогда.

Гематомка это была, бывает у деток при рождении. Вот так мне бесплатно вылечили эту онкологию, прости господи. Спасибо.

9. Рассказал(а) Антон

Как я летал в Англию.

1994. Посольство. Двоих наших уже зарубили — они проболтались, что едут работать. Ага, без ворк пермита, щаз! Мне вопрос:

— Зачем?

Ответ:

— Да нафиг, лучше бы они сами приехали сюда. А мне болтаться. Контракт на разработку в Москве. Переговоры

Вопрос:

— А вам какая виза

* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые важным делом культурно сказали, что он ошибся номером. Все бы ничего, но он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость), пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И. , ну инициалы наталкивали на мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим:

— Геннадий Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее.

С той стороны где-то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас никто не беспокоил ;-)

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024