Свежие истории от 21 мая 2010

1. Рассказал(а) Вася

на форуме спрашивают о работе в макдональдсе

DDP: Не работал, но из достоверных источников знаю:

1. Сильно устаешь

2. Мало платят

3. На работе постоянная запарка, все надо делать быстро

4. Крики, шум, гам

Romulus: Я админ в обычной оптовой конторе, но оказывается, что я периодически работаю в макдональдсе.: )

* * *
2. Рассказал(а) Адам

Языки шутят

Приехали друзья с детьми. Большие любители хоккея. Смотрят ЧМ.

Чешский комментатор с тревогой в голосе:

– Гдэ е пук? Гдэ е пук?

То есть "где шайба? "Малыши смеются. Хоккей побоку. Стали подражать:

– Где пук? Где пук?

Забавные шутки выдают подчас языки. Например, в чешском: пук – шайба, сранда – шутка, заход – туалет, прочь – почему, черствый – свежий, заточить – повернуть.

Если в Чехии вас спросят: "Прочь? ", то вас не прогоняют, а лишь что-то уточняют: "Почему? "Или вам представляется солидная дама, как "учителка

Ленка Швейкова". Это тоже в порядке. Конечно, не все, но некоторые дамские имена в чешском так и произносятся: Ленка, Мирка, Катка,

Штепанка.

Наверно, языкам тоже хочется, чтобы мы улыбнулись.



3. Рассказал(а) Александр

Пишет знакомый:

Позавчера, очередной раз общаясь с ГАИ (стоял поздно вечером ими остановленный на Каширке по направлению в Область), долго им объяснял что я думаю об их протоколе и что на нем напишу, это их злило.

Тут вижу рожи у них вытягиваются, смотрю, летит авто из города километров 180 в час. Ну думаю я надолго подвис теперь. Останавливают Марк 2, оттуда вылетает мужик в летной форме и бреется на ходу.

ГАЙцы в предвкушении:

— Ты, мужик, чето не на том летишь, перепутал малость.

На что мужик им:

— Да, парни, в Домодедово самолет стоит, пассажиры уже на борту.

— Так, а ты-то че нарушения нарушаешь?

Летун:

— Так а я командир экипажа.

В общем заржав отпустили к удивлению моему и его, и к еще большему удивлению моему и меня до кучи.

* * *
4. Рассказал(а) Алан

История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное, с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубить бабло. Но бизнес тяжел, и денег на очередной платеж нет, и станок, с@ка, завис. Звоним в Англию: так, мол, и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему, посмотрим, да и, кстати, не забудьте про платеж...

Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше — опять подвис. Свой — прикормленный — наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа, и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши — поставили ему текущую дату на сто лет раньше, и станочек заработал с превеликим удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они, видимо, ничего не понимая, просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги, конечно, им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.

* * *
5. Рассказал(а) Бумер

Была история про молодое поколение хакеров (Слава 2 года), рассказанная Артуром.

Так вот, у меня есть сын Эрнест. Ему сейчас тоже 4, а тогда, как и Славе было 2. Ситуация один в один, с той разницей, что объектом атаки стал мой служебный ноутбук. А так как я работаю в области защиты информации, то делайте выводы сами! Вы угадали: ноут защищен паролем по всем правилам — 12 символов, с заглавными буковками и циферками ессно, причем комбинация совершенно бессмысленная.

Так вот, после работы сидим с женой — ужинаем на кухне, а сумку с ноутом, заходя в квартиру, я всегда оставляю в прихожей. И что я вижу? Точнее сначала слышу! А слышу я знакомые диалоги из Мадагаскара. Ну, — говорю я жене, — задолбали этот мультик по телевизору показывать! А тут вдруг реплики повторяются. Блин, неужели по всем каналам идет? Стало интересно, пошел смотреть. Опаньки! Мой двухлетний вундеркинд, притащил сумку с ноутом, разложил на журнальном столе, достал из ящика и подключил блок питания (у меня их два, дома и на работе), включил ноут, НАБРАЛ 12-и ЗНАЧНЫЙ СВЕРХСЛОЖНЫЙ ПАРОЛЬ!!!! , ВСТАВИЛ ДИСК!!! и крутит свои любимые эпизоды из мультика!!!

Так что дорогой друг Артур, видать у них это уже на генном уровне. Плакалаглобальная сеть лет этак через пяток видимо: )))

* * *
6. Рассказал(а) Адриан

Году этак в 1995 я как студент, сельскохозяйственного ВУЗа, умеющий водить машину, державший язык за зубами и выполнявший массу деликатных поручений, был приглашен заведующим кафедрой для сопровождения и перевозки кучи важных московских, питерских профессоров, академиков, на торжественное мероприятие проходившее на природе. В назначенное

* * *
7. Рассказал(а) Michal

Я из Польши. В октябре 2009 года пришлось поехать в Киев на выставку. Два дня на машиине ехали. Киев — замечательный город. Захотелось мне Днепр посмотреть. Пошел пешком. По мосту. Знал, что река большааая, но в воображении были польские реки... У нас ТАКИХ нет...

И в голову не пришло, что придется почти 3 километра по мосту шагать, между машинами — там по тротуаре водители ездят... Кое-как добрел до каких-то высот, над деревьями купола золотые. Лавра! Как не посмотреть? Я уже был еле жив, а тут еще, оказалось, лестница почти бесконечная... По дороге [мав]р попросил деньги на церковь. Польских злотых не хотел — я дал ему 10 русских рублей, остались после поездки в Калининград.

Потом опять по мосту обратно в гостиницу. От усталости даже не подумал, чтобы на метро поехать... Зашел в бар, где друзья сидели. Еле жив, задыхаюсь, пот льется, хриплым голосом рассказываю, что вот Днепр... мост... Лавра... Лестнца... [мав]ру 10 рублей на реставрацию церкви дал...

Друзья хором:

— Да... Пешком два раза Днепр прошел, [мав]ру деньги давал. .. ТЫ ЧТО ПИЛ И СКОЛЬКО!?

Вот приключения заграничные...

* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

Подруга-медик изрекает:

— Дождь сегодня какой-то простатитный...

— Это как?

— Да больше собиралось и хотелось, чем смоглось.



9. Рассказал(а) Артем

Вспомнил про муравьев историю.

Купил такое сооружение, чтобы наблюдать за их жизнью. Две соединенные пластины, кажется, из оргстекла, между ними песок, полочки, сверху резервуарчик для воды и что-то еще. А рядом щелка для того, чтобы муравьев туда запустить и закрыть. Вообщем, сделано как надо. Но инструкции никакой, кроме того,

* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Пару лет назад наблюдал картину.

Еду в скоростном поезде Москва — Санкт-Петербург, как именно называется не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон — удобные кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все удобно. Выход в тамбур — по широкому коридору, сам тамбур отделен большой стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5 секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд.

Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый, медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не получается. Еще раз дерг — никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил, возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает, нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной руки!

Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой прострации. Не оскудеет земля русская!))

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024