Свежие истории от 7 июня 2010

1. Рассказал(а) Александр

Есть еще в России понимающие люди.

Мой добрый папаша посадил меня за руль в 14 лет. Дело было на даче.

Училась водить я на маленькой, полуавтоматичной Тайоте, которая принадлежит деду. ( за свой внедорожник отец сажать меня не решился).

Папины нервы и машину я потрепала изрядно, но тем не менее за одно лето научилась прилично крутить

* * *
2. Рассказал(а) Адриан

Соседские пацанята кидались сейчас камнями в нашу собаку Лизку. Я не стал ругаться. Не хотелось слезать с позитива. Просто предложил спустить

Лизку с цепи, чтобы было интереснее: кто кого — они с камнями или Лизка без камней, но и без цепи... Пацанята предпочли слинять. С чего вдруг?..

Главное, все-таки, не слезать с позитива!



3. Рассказал(а) Станислав

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — "на одну женщину приходится десять метров х[рен]ов и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

Stolbunoff

* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

Преамбула. В нашем регионе есть маленький народ с финно-угорскими корнями.

Амбула. В 80-е годы в столичном городе этого маленького народа началось мощное строительство пятиэтажного благоустроенного жилья: горячая вода, ванная, туалет с унитазом. Вот об унитазах и будет речь.

Далее — по рассказу одного моего знакомого. У них

* * *
5. Рассказал(а) Адам

Лет сорок-пятьдесят назад польское консульство в Одной Из Стран Южного полушария пригласило на Новый год советское консульство.

Новый год — жара, мозги плавятся. Чужбина. А тут — соседи, братья-славяне, которые тоже по снежку и ёлкам тоскуют.

Оказалось, польские дипломаты — замечательные хозяева, позаботились не только об угощении. Был самодеятельный концерт. Когда детишки в национальной одежде спели и станцевали, хозяева предложили и нашим детям спеть русскую песню.

Тут-то и выяснилось, что наши к новогоднему пикнику не готовились.

Конечно, был инструктажи об облике советского гражданина, о бдительности и секретности, но что надо будет хозяев повеселить, никто не подумал.

Халява.

Детишки встали в круг и запели песню, что пели в школе. А тогда в школе при советском польльстве учили не русские народные песни, а советские народные. И наши дети запели: "По военной дороге шел в борьбе и тревоге боевой восемнадцатый год... "

Чем там хлопали советские дипломаты, уже не понять. Но прохлопали. И песня прозвучала! Полностью!

Больше нас на Новый год не приглашали.

* * *
6. Рассказал(а) Дитя

Разговор с продавцом-консультантом.

— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?

— Нет.

А через 20?

— *Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!

* * *
7. Рассказал(а) Адам

Пятница вчера была — забухал нехило. Поехал домой на такси. По баблу вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к хате — многоэтажка.

Прикидываю "а не с[мот]аться ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и все п%%%%ц! "А х[рен] ли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала [бах]нулся башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и [ман]данулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.

Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ох[рен]евшими глазами и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", думал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что отбашлял ему, когда сел в машину...

Это был Павел Воля — специально для Ан. ру!

* * *
8. Рассказал(а) Вячеслав

Купил сосиски в упаковке. Утром рано отварил, хотел накормить семью, жена есть отказалась, сын тоже, а кот вообще "сказал", что это соя! Отрезал кусочек сосиски и выбросил с балкона дворовым котам, они же голодные, но они тоже есть отказались. Через час выхожу из подъезда, на этом куске сосиски куча мух, его уже половинка осталась, вот и подумал, что там даже не соя, там г.. но)))



9. Рассказал(а) Света

KEEN: когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.

— ага: (

KEEN: хоть и не зима, но проснувшись вчера я понял что погода вообще п%%%%ц

KEEN: кошка под одеялом спала!

* * *
10. Рассказал(а) Алексей

40 лет назад работал я в зкспедиции бригадиром топографов. Бродил по тайге в основном в однеху. Но случилась запарка и взяв напарника стали собираться в маршрут рубить профиля. Когда получали продукты на складе

(в маршрут уходили на 12-14дней) напарник, увидев что берем 3кг сахара заявил: "Шо я кажу тэбе Лёша, цукар в тайге роскошь. Давай возьмем 1кг".

В парных маршрутах паёк всегда брался на двоих. Но в этот раз каждый брал для себя. У меня паек получился в два раза дороже и тяжелее. Напарник только чай и папиросы взял вровень со мной. Переход до недорубленного профиля был 40км. Я прилично попотел пока дошел, на ночевках готовили в

2 котелка. Через неделю у напарника стали кончаться продукты, через 10 дней остался только чай и папиросы. Пришлось подкармливать из своего пайка, но чай напарник пил пустой.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024