Свежие истории от 14 июня 2010

Дочке было 2,5 года, сидели смотрели с ней автомобильный журнал. Я ее спрашиваю: "Дочунь, какая машинка самая лучшая?". Она подумав немного:

"Своя!".

Мы писали диктант. Когда Татьяна

Николаевна проверяла тетради, она обратилась к Михалушко

— Паша, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась".

А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась! "

barak

Закончился у нас на работе кофе. А пьем мы сорт Lila & Rosa, который продают в сети Дом кофе. Вспоминаю, что мама с малым должны будут проходить мимо одного магазинчика-кафе, звоню ей на мобильный и делаю заказ. Слышно плохо, малой верещит, на улице шум, словом, я ору:

— кофе... Лила э роза! Да! Лиля и Роза, упаковка розовая, нет, темнее, типа "пьяной вишни", 60 грн!

Итого — холст маслом! Заходит моя мама в респектабельное заведение и с перепугу на весь зал заявляет:

— Мне нужен кофе "Лиля и Фрося с пьяной вишней". продавцы поржали, но выдали требуемое. Теперь, похоже, у них новый сорт кофе: -)

Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой".

И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело:

— Ну может вы не договорились про ceкс, и ты его грохнул из-за этого?

Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой

"следак", не знающий об ceксуальных особенностях подозреваемого, и сходу орёт на него, пытаясь запугать:

— Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь?

Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!

Сегодня покупал покупки в одном гипермарките.

Система сокращения названий товаров в нем давно уже привлекала мое внимание, и вот сегодня я таки нашел перл: в числе прочего купил

Чудо-творожок с вишней и черешней, а в чеке он значился (читать на языке подонков) как "Творожок Чудо виш-че".

Приятного аппетита, дорогой товариШЧ...: ))

Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения!), которая отдыхает с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов.

"Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной — тут, как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей.

— А как тебя зовут?

(На ломаном русском — видать, учит: )

— Полина.

— А меня зовут Сри!

Клянусь — ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень популярное имя тут.

Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня — я ей улыбнулась, типа, вот как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала:

— Нужно говорить "какать"!

Порадовала официантка — уже по-английски спросила меня, что это значит и достала блокнотик, чтобы записать новое слово... "

Сидим вчера с приятелем в машине возле моего подъезда. Рядом детвора играет. Чтобы расставить все точки в распорядке дня звоню жене: "Мы с

Евгением сейчас машину поставим и пойдём в кафе по рюмочке пропустим".

Тут к соседской девочке сзади подкралась дворняжка и лизнула в лодыжку.

Малышка издала переходящий в ультразвук визг, запрыгнула в подъезд и захлопнула за собой дверь. Жена мне: "Это Женя там так? Обрадовался что пойдёте водку пить? "

tuller, КиО

Живет у моего друга семья по соседству. Нормальная во всём семя папа мама и трое детей. Мама смуглая брюнетка папа смуглый брюнет, и во всей родне одни тёмненькие. А вот с детьми напутано: двое пацанов чёрненьких а один рыжий со светлой кожей. И как-то по прошествию достаточно приличного времени в браке муж задал жене вопрос: Дорогая, ну признайся честно рыжий ведь не мой? на что получил ответ: Честно? рыжий твой, а чёрные не твои! Вот такая сложная штука генетика!

—: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???

— Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

— Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???

— Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.

— Спасибо!!!

<- вышел из чата. >

— ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

—: один дома? я заскочу через 10 мин

— давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит

— где?

— да на лавочке у подъезда