Свежие истории от 24 июня 2010
В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, [мав]р, китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал.)))
Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб.
Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит, ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что она тоже смеется.
Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский язык: это не хухры-мухры!
Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы взглянуть на эту полиглотку.
Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические способности.
А вы говорите – мотивация!
Работаю в фитнес-центре барменом, клиентов нет, делать нечего, пытаюсь навязать знакомой беседу:
— Мне скучно! делать нечего абсолютно. поговори со мной, я уже научился разбирать и собирать соковыжималку за 11. 5 секунд!
Она:
— Теперь стрелять из неё учись!
Часто встречаемся с коллегами — финансистами в различных питейных заведениях для культурного проведения досуга. Супруг хочет присоединиться, но каждый раз получает отказ. Причина: "Ну ты же не имеешь отношения к финансам. Что тебе там делать, о чем говорить? "
Открыли свою фирму, где супруг стал директором и по совместительству — главным бухгалтером. В шутку ему говорю: "Ну вот теперь можешь приходить на встречи — ты же вроде как главный бухгалтер".
Супруг (заинтересованно):
— О-о-о-о, а там симпатичные девушки есть?
Потом смотрит на меня, рожа его мгновенно скисает, дальше — фраза:
— Или все такие как ты?
Алаверды: моя подруга, услышав эту историю, в задумчивости произнесла:
— Да-а-а, я бы уже была вдовой......
Люси: Так что у вас с ним было?
Ленкоу: у практически всё, кроме ceкса и мин@та. Я птица гордого полёта!
Герыч: Да... клювом-то не пососёшь.
Помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.
Теперь боюсь протирать монитор...
Master: Кстати, я гитару продаю
Аркон: Какую, почем?
Master: peavey rotor exp, из красного дерева, форма Explorer, тыщ за 18. Состояние отличнейшее, никаких сколов
Аркон: Я хочу гитару в скором времени взять, но не так дорого. Хочу тыщ за 10-12. Сделай скол на гитаре, я куплю за 12
Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило.
Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником.
Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло.
Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.
Она: А можно я к тебе со своим котом перееду?)
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек: (
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом
Летали в Кирсанове на Лках. Рулёжка из железных плит и после дождей на ней обозначались безопасная дорожка, без луж.
Курсант после лихого руления, взлёта и прохода над стартом показывает всем грязное брюхо.
Командир АЭ спрашивает у КЗ:
— Твой, что ли?
— Мой, отвечает м-р Побожий.
После заруливания на ЦЗ он подходит к самолёту, выслушивает доклад пилота о выполнении задания и просит того заглянуть под самолёт. Курсант наклоняется, получает пинок и улетает под самолёт.
— Теперь переворачивайся на спину и мой самолёт. Когда вымоешь, тогда и полетишь. А вам, — обращаясь к технику самолйта, — я запрещаю ему помогать.
И вот представляете, когда курсант вымыл ниши шасси, он как-то автоматически выучился аккуратно рулить.
Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски означала "Не использовать при температуре выше 175 градусов Ц". Это что, нельзя плавать в паровом котле высокого давления?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |