Свежие истории от 15 июля 2010
Делаем в Квартире ремонт. Муж трудится, я кручусь рядом и даю "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
— Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь — уже идиот!
В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем
Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень
Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.
Есть у меня на работе водитель, сколько раз ему говорили, чтоб проводку поменял в тачке, а то все на соплях-изоленте и даже на бактерицидном пластыре.
Дали ему денег чтоб все это безобразие исправил, и что вы думаете, он сделал?!
Правильно, этот балбес купил большой огнетушитель в машину! Проводка загорится — он быстренько потушит:)
Долгое время в начале войны немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки...
Но однажды всё, пришёл конец их спокойной жизни!
А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Вот так русская смекалка смогла победить дойче орднунг!!!
L"inconnue: Давай в наш ТСЖ, диспетчером. Сутки через трое. Инет, мин@т и обед включены. Возможен карьерный рост и соцпакет потом главбухом станешь. Старого в ноябре посадят...
Вспомнилась мне история из моей молодости. У друга отец спрашивает их соседа-инженера, как работает тиристор и чем он отличается от транзистора. Сосед-инженер начинает рассказывать, что вот транзистор, если есть сигнал — проводит ток, сигнал прекратился — транзистор закрылся. А тиристор как водопроводный кран — его открыли и вода течет.
И будет течь, пока кран специально не закроют (это, конечно, если как раз воду не отключили, что бывало частенько). Ну колькин отец все это выслушал, головой даже покивал, а потом Кольке тихонько говорит:
— Он что, дурак? Какая вода, там же электричество!!!
Самым сложным этапом разборки ноутбука является этап "[м]ля, все уже все открутил, хрена ли оно не снимается?! При чем этот этап повторяется минимум 3 раза
Наша хозяйка ресторана решила не вывешивать никаких значков на дверях, просто обложила разным кафелем туалетные комнаты. Розовым женскую и... бледно-синим мужскую. Мол, заглянут — определятся, нечего двери портить. Так надо ж сначала догадаться заглянуть...
Сам-то я там в баре стоял. И вот посетительница, которая доконала уже меня за вечер своей привередливостью, стоит, покачиваясь у дверей и пытается угадать, которая для нее. Пробегая мимо, с сарказмом, но учтиво, спрашиваю:
— Ищете что-нибудь?
— Да! Какая дверь для женщин?
— Правая, пожалуйста!
— А почему там не написано?
И тут меня осенило.
— Так зайдите и написайте!
Юмор был принят. Улыбка. И оставшийся вечер уже без "распальцовки".
Едем в электричке. Заходит очередной продавец. Продаёт сетку от насекомых. Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела.
Хрюндель всё бросает, ухи туда. Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает.
Тем временем
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |