Свежие истории от 31 июля 2010

Жоры в том, что его очередная единственная вся из себя воинствующая толерантность. И всё норовит ему доказать, что зря он так к геям относится.

Интеллектуальные споры на тему бреда о генетической и прочей природной предрасположенности индивидуумов к гомоc@ксуализму Жора разметал играючи (в отличие от толерастов, повторяю, парняга более чем начитанный). Поэтому девица пустила в бой "тяжёлую артиллерию": пригласила некую "немножко фиолетовую личность" в нашу компанию. Типа, чтобы показать что они "такие же, как мы".

И вот появляется эта особь условно-мужского пола, начинает жеманно так общаться с народом... А компания у нас ПСИХИЧЕСКИ И НРАВСТВЕННО ЗДОРОВАЯ. Парни буреют лицом, урчат утробой и белеют кулаками, девушки усиленно недоумевают бровками и крутят носиками, а Жора... МОЛЧИТ. То есть — начисто. Как рыба об лёд. Полчаса, час... В конце концов наступает критический момент, когда даже "заднесторонняя звезда" понимает, что ситуация на грани срыва. И тут Жора поднимает глаза и ладони к небу и ИЗРЕКАЕТ (не говорит, не декламирует, не изрекает даже, а именно ИЗРЕКАЕТ):

— Господи! Никто из ныне живущих не видел ни рая ни ада! Поэтому человечество до сих пор снедает любопытство. Прошу тебя, Боже! Яви милость свою бесконечную, покажи эти достопримечательности отроку сему (мановение руки в сторону приглашённой "звезды"). И НЕ ВЫПУСКАЙ ЕГО ОТТУДА, дабы он твой креатив, как последний пи.... с не разбазарил! Аминь!

... В общем Жора сейчас без девушки, а его молитва стала в нашей компании притчей во язытцах...

значит и на голодный желудок. В дорогу Никита получает галету с брусникой и 4 конфетки, одной из которых по дороге Никита пообещал поделиться с папом.

Анестезия — это жестко, но что поделаешь. Как увидел аппарат, все, уже усвоенные, предварительные увещевания о прикольности поваляться на самоходной кроватке в бублике и всего одной дырочке в попе ("одной, да папа? " — вверх для удостоверения правильности подсчета тыкается пальчик) дезинтегрировались и были утилизированы наружу в виде огласивших отделение лучевой диагностики воплей.

Ну, дырочка в попе, взгляд парня стекленеет, тело обмякает, все это выглядит довольно жутко, к тому же отягощается судорожным иканием...

Бублик отработал, теперь какое-то время нужно отходить от наркоза.

Сначала лежит, потом начинает подергиваться и на втором часу окончательно оттаивает.

Тут ремарка. Наш сын — патологический обжора. Он может говорить почти только об еде и, если дома хоть кто-то заходит на кухню, он, как правило, тут, как тут, чтобы выяснить, что едят, можно ли ему "понюхать или "попробовать" (оба термина — альтернативный способ озвучить уже доставшее всех "хочу кушать").

И вот, ноги еще не держат, зрачки все еще гуляют по видимой области глазных яблок отдельно друг от друга, произношение напоминает "китовый язык" из мультика про Немо, сажаю тело в машину на заднее сиденье, откуда, по попадании меня на водительское, немедленно раздается: "Дай мне то! " — это он еще, в силу помутненности сознания, не способен вспомнить, как называется галета. Даю. Какое время сзади слышится сосредоточенное шуршание упаковки и хруманье. Закончилось и сразу: "Дай конфету!". Конфет, как помнится, 4. Даю по одной, одну сразу съел сам.

Пауза после получения третьей....

— А где четвертая?!!!

Прошло еще какое-то время, Тепа свела всех с ума, таблетки "контраceкс" не помогали, ей нужен был КОТ.

Стали искать, в клубе мы не были зарегистрированы, нашли кота по объявлению. Договорились с хозяйкой, спросила про наш окрас, ей понравилось, что окрас голубой, котеночка после вязки одного — ей. НО — говорит, ее кот не всех подпускает, не все ему нравятся. Не знаю, говорит, что получится.

Муж отвез Тепу на квартиру к коту. Звоню хозяйке, у нее радостный голос, все хорошо, кошка у вас красавица, окрас красивый голубой, мой кот, говорит, сразу к ней подошел, полез, а ваша кошечка, странно, не допускает. Подождем. Утром на следующий день я не смогла позвонить, позвонила после обеда -в трубке слышу: "Безобразие, вы что нам подсунули, на всех бросается, я ей -кота, а ваша кошка в сторону, поцарапала всех. Поймали, заперли в ванну. Возьмите своего кота. "Я отвечаю: "Какого кота, у нас кошечка. И она неагрессивная. Как это вы ее в ванную заперли? "Мне в трубку кричат: "Кот у вас, кот, у него яйца! "Я не могу ничего сначала понять, в шоке и говорю: "Какие яйца? "(надо учесть что звоню с работы, и те, кто в отделе, уже недвусмысленно хихикают) В конце концов я понимаю, что наша кошка — не кошка, а кот. И его надо срочно забрать. Муж едет обратно, забирает нашего кошку-кота, привозит домой... Наш бедный кот в стрессе... хрен знает куда отвезли и еще какой-то кот пытался на него залезть... кот не сразу приходит в себя, сначала в столбнячном состоянии, потом обходит квартиру, пьет молоко и ложится... Посмотрели потом "причинное место"- да, кот, и у него яйца...

Стали звать Степой. Знакомые умирали с хохоту. Но нам сначала было не очень смешно. А еще вспомнилось, та хозяйка говорила: "мой кот не всех подпускает, может ничего не получится". .. Мне думается, что с ним тоже не все в порядке или у него нет яиц...