Свежие истории от 11 августа 2010
В Египте в лавку заходят наши русские девчонки. Спермотоксикозный мачомэн подбегает со словами:
— Сan i help u?
Одна из девушек недолго думая в порыве задирает юбку со словами:
— У меня там раздражение от бритья, помогите.
Занавес.
dias: как я с такой удачливостью еще живу?
KOI-8: шо такое?
dias: метнул шило в стену оно отлетело и воткнулось мне в нос
Середина 90-х, февраль, начало дня, Колпино.
Дома-корабли и между ними двор, засаженный деревьями. Большая оголодавшая на морозе ворона. И, о чудо, ей попадается выброшенная кем-то пластмассовая банка из-под майонеза (и, похоже, не пустая). Ворона хватает клювом за БЛИЖНИЙ к себе край банки и взлетает. Наверно такие ощущения мог-бы испытать пилот самолета, взлетающего с ведром, одетым на голову, но сползти по дереву, обнимая его крыльями примерно с полуторометровой высоты — пилоту не дано. Банка была поставлена на снег, но уже ПОСЛЕ приземления. После трех — четырех кругов около предмета вожделения и пары высказываний на своем языке, ворона взялась клювом за ДАЛЬНЮЮ стенку банки и улетела. .. Ей понадобилась ВСЕГО одна попытка.
МаришкО: Меня отстранили...
Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся...
Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела!!!
Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона) автомобильные номера с надписями типа "ФСБ РФ", "МВД РФ" и т. п. У нас вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал – не знаю.
Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, "Управление по делам президента РФ". Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с таким названием не существует.
А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер. Но надпись…
Надпись гласит: "УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ". Жаль, не было с собой фотика, а то бы заснял. Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик – человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не в теме. Потому что УД в переводе с древнеславянского – это х[рен].
Алиса: Да, но вот ты меня во многом бесишь. Например! Ты вроде бы общительный, но как серьезный разговор — ты выбираешь из него только то, что тебе нужно!
Вот ты такой интересный блин, как о чем-то левом поговорить — ты готов тонну слов написать, а как о проблемах — ты вообще игнорируешь!
Meatl: Да, мне говорили, что я интересный
Извините, но поймут, наверное, только те, кому сейчас в районе сорока.
Принимаю на работу в детективное агентство, в наружку, очередного соискателя. Парень "без внешности", при этом мастер спорта по биатлону, кмс по плаванию, уверенный рукопашник. По предыдущему месту работы — прослушка, экстремальное вождение, фотосъемка и пр.
Ну, типа, подходит по всем статьям, такого и искали. Закрываю личное дело, откладываю ручку, выключаю диктофон.
— Хорошо, говорю. — Ну, а теперь расскажите о себе что-нибудь такое, что однозначно поможет мне принять решение в вашу пользу.
Парень думает минуту, потом, чуть смущаясь, говорит:
— Я в школе дневник наблюдений вел. Мне всегда по нему пятерку ставили...
Гуляю с дочкой в парке по соседству, впереди точно так же гуляет папаша с двумя дочками — по виду, одной года 4, другой 7. Младшенькая достает папу вопросами, но он отвечает вполне терпеливо. Вдруг навстречу нам выходит огромный индюк (в голландских парках часто дерхат всякую живность — кур, овец, коз, кроликов, гусей, свиней, даже коров. Чтобы городские дети не думали, что сыр и яйца растут на деревьях). Младшая дочка впереди идущего зачарованно уставилась на индюка и спрашивает: "Это кто? "Папа стоически отвечает: "Это индюк".
Она опять спрашивает, указывая на гребень: "А что это у него такое на голове? Это мозги? "Папа сдавленным от смеха голосом говорит "Да, доча, это его мозги". Его старшенькая возмушенно кричит: "Папа, ну ты что, ну какие ж это мозги. Это его прическа! "
AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
Обсуждение новости про робо-протез руки.
Интересно — а если согнуть мизинец — безымянный тоже будет сгибаться? Или в протезе эту багу пофиксили?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |