Свежие истории от 10 сентября 2010
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала — место пропало.
К Виталию оказалась
Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую.
Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повёз, а я так, на хвост упал, в качестве говнобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической лопаты,
История с журфака МГУ. Однажды Е. П. Кучборская — преподаватель древней литературы — принимала экзамен. Девушка-студентка ну совсем ничего не знает. Кучборская, уже отчаявшись, спрашивает:
— Девушка, может, вы скажете, кто "Илиаду" написал?
Девушка, ничтоже сумняшеся, отвечает:
-Одиссей...
Елизавета Петровна побагровела и говорит:
— Вы дура! — взяла ее зачетку и сбросила с балюстрады.
Девушка начала возмущаться:
— Что вы делаете, как так можно?
А Елизавета Петровна ответила:
— Вы хотите, чтобы я бросалась туда от ваших ответов?
/по другой версии, Е. П. Кучборская написала девушке в зачетке крупными буквами "ДУРА! "/
— У меня хомяк вообще тормоз такой, ему еды принесешь, он запах чует, вылезет и смотрит на меня жалобно. я ему в клетку кладу пожрать, а он все стоит и смотрит на меня, и вот так минут пять, потом только до него доходит, что жратва в двух шагах лежит.
— Домашние животные обычно такие же, как их хозяева.
— Ага, точно точно... Погоди, че?
Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но сильно закрытой школе для мальчиков.
Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили.
Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности — чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.
Учили серьезно, требования были оччень высокие.
И вот — теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:
— Кого устроит "тройка" — зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял — просто на "пятерку" шел.
Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро.
Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
— Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!
Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины.
А ностальгия по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее...
Работал я продавцом в магазине автозапчастей.
Приходит паренек, сосед мой, лет 18 ему, на день рождения дед ему подарок сделал — МАШИНУ.
И говорит:
— Есть ли у вас к "Москвич"у 2140 бампер, решетка радиатора, радиатор, фара правая, стекло лобовое, люк и так еще по мелочи?
Я представил состояние авто и говорю, мол, не вопрос, чего нет — привезем, только стоит ли оно того, восстановление дороже встанет, чем сама колымага, и что же с тобой приключилось за несчастье?
Он рассказывает:
— Поехал к деду в деревню, через дорогу коров колхозных перегоняли, остановился, ждет. Последняя встала перед ним почти вплотную, отвернулась, и мычит жалобно так. Он недолго думая, взял да и посигналил. У буренки с перепугу ноги подкосились, и не капот завалилась, выдавила лобовуху, воткнулась в крышу рогом, вскрыла как консервную банку, обгадилась, соскочила, задними копытами долбанула по радиатору и по фаре, и умчалась догонять сородичей с чувством выполненого долга, отмщенная. И вот сижу я, говорит в машине, в полнейшем а[ут]е от такого произвола над отечественным автопромом, где сильнее воняет в машине или снаружи сказать затрудняюсь, и думаю: "А ЧТО Я ДЕДУШКЕ СКАЖУ?"
История абсолютно реальная рассказанная папой главной героини моему другу.
Со слов папы.
Моя дочка университетского возраста, растет в интеллигентной семье стихи пишет.
Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учебы не будет проблемы с трудоустройством.
А девочка — гуманитарий, напоминаю — стихи пишет. И вот как-то раз попал мне один из ее экспромтов на глаза, после этого я сказал:
— Доченька, учи что хочешь, мы слова тебе нe скажем!
А стих было следующего содержания:
"Возьми меня море
И [дол]бани об скалы!
Меня за[дол]бало решать интегралы"...
Рассказал дешушка, поэтому можно верить.
Лет 30 назад он подрабатывал в клубе видеомехаником (кино в то время было очень почитаемо рядовыми труженниками села), да вот незадача — электричество до села еще не провели. Выход был найден — большой армейский генератор был поставлен метрах в двадцати от клуба, а по земле вился тонкий кабель для подачи искомых 220В. да вот случилось невиданное — ктото принялся гадить прямо на провод и все, кто ходил на фильмы посмеивались над дедом — ему это обгаженный провод приходилось в потемках сматывать (своруют ведь если оставишь). И ему пришла гениальная мысль....
Изоляция на проводе в нескольких местах была аккуратно счищена....
Дед, сидя в будке оператора, через специально выковырянное отверствие смотрел за происходящим. Где-то посреди фильма несколько молодых человек вышли во двор "покурить" и принялись методично гадить на провод.... Цепь замкнулась красиво.... Говорят, тот, кого в цепь замкнуло, только возле соседнего села остановился...
— Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!
— Хорошо, я удалил.
— Правда?: )
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |