Свежие истории от 17 сентября 2010
Эту историю я наблюдал сам и можно сказать, в ней поучаствовал. Ходил я на работу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице. А на этой улице был продуктовый ларёк, в основном, там торговали хлебом. На его подоконнике стояла прибитая гвоздём пластиковая тарелка для денег, а под окном была небольшая полочка, чтобы покупатели ставили на неё сумки. И вот на этой полочке повадился лежать кот. Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал. Я его частенько видел, но в тот раз мне захотелось купить хлеба именно там. Я подошел, заказал хлеб, достал деньги и положил их на тарелку. И вдруг, мирно лежавший до этого кот, встал на задние лапы и начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька! Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала. А я понял кота. Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД! Туда, значит, бумажки, оттуда — что то вкусное! И решил, что если поведет себя так же, то и ему достанется. И хотя деньги были не его, ему доставалось! Он, кстати, был дворовый и ел всё, не брезговал. Угостил его и я.
* * *
2.
Рассказал(а) Мариуполь Ру
Давняя история рассказанная знакомой штукатуршей. Штукатуршей — это важно, потому как у них габариты соответствующие.
Возвращалась она однажды темной ноченькой в родимый дом, после хорошего застолья со свом мужчиной. А нужно сказать что застолья у нас на Украине обильные и даже очень, а вот, пардон, туалетов даже очень мало.
И приспичило ей по, ещё раз пардон, большой нужде. Попросив мужчинку покараулить трамвайную остановку она резвенько покатилась в направлении ближайших кустиков. Успела. Но сразу после большого облегчения испытала ещё больший страх.
Её прямо по голой попе, кто-то из темноты похлопал лашкой. От стаха дама извергла из себя остатки ужина и только потом осмелилось оглянутся.
На земле под кустиком лежал на спине очень пьяный и очень обгаженный мужик, сильно пьяный, защищаясь от неизветной напасти он поднял руку и повторил движение. Но не достал. Попа была далеко. На остановке.
* * *
История — о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало со скрипом на "восьмерку", и решили мы машину покупать не в автосалоне ни в каком, а съездить за ней в Тольятти – выходило дешевле процентов на
10-15.
Поехали в таком составе: я (т. к. машину покупать собирались мне, и мне очччень хотелось самой принять участие
в процессе), мой тогдашний муж, мои два двоюродных брата, ну и за рулем – их друг.
Усадили меня на заднее сиденье с пакетом денег в руках, справа брат, слева муж, второй брат уселся впереди. Все мужчины, мягко говоря, крепкого телосложения. Практически головами подпирали потолок заслуженной нашей колымаги, короче. Впечатление создавалось такое, что машина просто битком набита. Рожи серьезные, головы бритые. Совсем и не видно, что кроме этих амбалов в машине сидит кто-то еще, то есть я.
Еще одно важное дополнение: машина была казанская, 16-й регион.
В Тольятти какое-то время покружили по улицам, заглянули в пару автосалонов (а было их в этом городе – огромное количество, не знаю уж, как сейчас), мужчинам что-то в них не понравилось, уже и не помню что…
И тут в чью-то голову пришла мысль не просто так мотаться по улицам и заезжать куда попало, а пристроиться в-о-о-о-н за той машиной, т. к. она была тоже из какого-то другого региона и, стало быть, ребята приехали за машиной так же, как и мы. Пристроились, поехали. Машина через некоторое время начала прибавлять скорость, мы – тоже. После примерно минут десяти совершенно бешеной езды по городу наши "проводники" вдруг остановились как-то поперек дороги, открыли обе передние двери, высунули несчастные свои головы и с надрывом вопросили: "Чего надо-то???" Только тут до уважаемых моих мужчин что-то дошло. Причем не сразу. Потому что к моменту их дружного ржания я уже успела из машины вылезти со своим драгоценным денежным пакетом и что-то сказать, пытаясь успокоить бедных ребят. Которые через пару минут, когда стресс схлынул и все познакомились, рассказали, как они были уверены в том, что это
"казанская братва" хочет их догнать и деньги отобрать.
* * *
Belkino: Теперь ты понимаешь, почему я судорожно ищу старые совдеповские учебники? Чтобы дома доучивать ребенка, иначе будет +1 к поколению получивших вышку и пишущих "извЕни"...
* * *
В середине девяностых пришлось мне работать в аварийной службе жилищного треста одного из районов Казани. Работа в аварийке была не пыльная и заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин, кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города.
В то время работал в нашей бригаде слесарь по прозвищю "Шапшарик", жил он здесь же не далеко от работы на улице Баумана. В те времена в центре города начали массово открываться различные кафе и рестораны, а так как Шапшарик проработал в этом районе слесарем-сантехником, чуть ли не пол жизни, то все коммуникации но знал досконально. Чтобы заработать себе на выпивку и закуску и угостить нас он придумал такую штуку. С вечера перед своей сменой выбрав в жертву какое нибудь предприятие общественного питания (а возможно у него был заранее разработанный график), ранним утром он когда система дворовой канализации почти пуста, так как в три часа ночи водой почти не кто не пользуется, он спускался в колодец забивал выпуск специально подготовленной пробкой с привязанной к ней верёвкой, закреплял другой конец на верху колодца, клал на место крышку люка и утром к восьми приходил на дежурство. Звонок в аварийку не заставлял себя долго ждать, испуганный обычно женский голос просил спасти их от потопа и разорения так как еда уже почти готова, а из моек и унитазов прёт канализация которую сливают с верхних этажей, где расположены разные офисы и служащие начинают активно пользоваться туалетами. Тут появлялся спаситель Шапшарик и заявляет что колодец полный воды, требуется откачка которую можно заказать только на завтра и приводит кучу других надуманных проблем которые не возможно решить. Запугав таким образом до полусмерти несчастных коммерсантов, которые уже представляют, что будет с их заведением до завтра, Шапшарик говорит, что он может нырнуть в колодец и прочистить всё изнутри, но стоить это будет дорого наверное два литра водки и ещё нужны деньги на водолазную маску и ласты чтобы нырять в колодец. Прикинув, что несколько дней простоя заведения и порча уже на половину приготовленных блюд обойдутся значительно дороже, коммерсанты тут же выдавали требуемую сумму. А через пол часа, после того как предварительно выпив в рюмочной граммов 250 водки, Шапшарик дёргал за верёвку и пробка вылетала из трубы, случалось чудо вода смешенная с говном, как по волшебству исчезала из моек и унитаза.
Обычно такие проблемы в заведениях случались не чаще чем раз в пол года. * * *
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
— Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.
Бабка ему:
— Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!
— А что, — говорит тот, — и взлетим!
Берет микрофон рации и туда:
— Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке!
Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
— Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:
— Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
* * *
Было это в самый расцвет популярности пэйджеров, год точно вспомнить затрудняюсь. Мой отец, очень занятой человек, имел тогда четырехстрочный бумеранг, который использовался только в служебных целях. Звонок пейджера вечером и ночью мог означать только одно — срочный вызов на работу (в лучшем случае). И вот как-то поздно вечером отец
получает сообщение в котором парень (Игорь) говорит, что ему очень понравилась девушка (Юля). Ошибка оператора наверно, подумал тогда мой отец. Где-то день спустя приходит следущее сообщение от этого Игоря, потом еще и еще, стихи, любовные послания и тд. Этот Игорёк просто помешался, барабанил три раза за ночь с просьбами встретиться. Т. к. он ни разу не оставлял своего телефона или номера пэйджера, сообщить ему, что Юля просто прокатила его, было проблематично. Мой отец даже звонил в тех. поддержку, чтобы помочь бедолаге, но к сожалению безрезультатно. Игорёк так и продолжал закидывать его сообщениями день и ночь. И вот после двух недель террора приходит его очередное сообщение. Игорёк назначает встречу возле кинотеатра "Октябрь" (Минск) в 21:00 и говорит, что будет ждать ее (Юлю) пока она не придет. От нашего дома до кинотеатра минут 20 ходьбы, так что мой папа даже обрадовался, что сможет и парню помочь и заодно прогуляться. Я также решил составить ему компанию и мы двинулись вниз по улице Якуба Коласа. Возле продуктового магазина "Звёздочка" встречаем брата моего отца, который после быстрого внедрения в суть нашего "Крестового похода" присоединяется к нам. Итак втроем чешем по ул. Багдана Хмельницкого.
Маленькое отступление: очень важно передать читателю наш внешний вид.
Мой отец — крепкого телосложения, стрижка под "0". Его брат — просто "шкаф", 15 лет штанги за спиной, лысый. Ну и я тоже далеко от них не ушел.
Выходим из под лестницы кинотеатра, осматриваемся, ищем глазами Игорька.
Ага, стоит один с цветочком возле колонны. Подходим к нему одновременно и становимся таким полукольцом.
— Ты — Игорь?
Немая сцена.
Он просто потерял дар речи и прижался к колонне. Мы наверно своим внешним видом парализовали его. Только после того, как папа достал из кармана пэйджер и сказал, что он не от Юли, Игорёк всё понял.
* * *
Чудную картинку нонче наблюдал.
На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями,
и глотки — прошу заметить — луженые. Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть.
И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок:
— Котик, а почему ты шумишь?
Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.
Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко распорядилась:
— А ну в [ман]ду отсюда.
Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся.
Есть еще женщины в русских селеньях, есть.
* * *
