Свежие истории от 22 сентября 2010

1. Рассказал(а) Аркадий

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири.

— Мне билет в Чикаго.

Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:

— У вас тут в Америку что-нибудь летает?

Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:

— У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

* * *
2. Рассказал(а) Артур

Всегда, когда вспоминаю и представляю эту историю ржу до слёз!

Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили "чай" за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, чтоли забыл уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай/

Он был командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по русски, хотя всё понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле.

Самарец подходит к нему и говорит:

— Cегодня тревога будет, ты включи сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу! Понял?

— Да, понял!

Ну подходит время "Ч", самарец уже стоит на улице и тут в микрофон кричат:

— Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа!!!

Я, говорит, сам очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?



3. Рассказал(а) Артур

Вчера, по телеку, новости НТВ. Открытие Башерского АЭС, Иран.

Поздравления, интервью от Кириенко — наши люди еще останутся на 3 года для передачи опыта своим коллегам. Показывают продуктовый магазин, а там возле кассы надпись на русском: В ДОЛГ НЕ ДАЕМ,.... и это в Иране!!!

* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

Подозрительная фамилия

Случилась эта история в 90-х годах теперь уже прошлого века.

Мой старый знакомый Гена Иванов после смерти любимой жены впал в состояние богоискательства (слава Богу, кратковременно), и, на фоне этой манички, решил посетить святые места в славном граде Иерусалиме.

Вызов для визы в Израиль

* * *
5. Рассказал(а) Дима
* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

Друг купил квартиру.

На кухне два светильника — один основной и один над плитой.

Тот который над плитой не горит. И лампу меняли. Бесполезно.

Пригласил он с работы электрика третьего разряда. Конечно взяли ящик пива чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришёл к выводу, что это повреждение провода и надо штробить стену чтобы найти неисправность.

И вот такая картина: На кухне разворочено пол стены. Весь пол в извёстке. Два друга присели на табуретки в коридоре у входа в кухню с пивом передохнуть. Электрик оглядывается по сторонам и задаёт вопрос:

А это у тебя что за выключатель в коридоре?

Оказалось? он самый!!!

* * *
7. Рассказал(а) Адриан

История из прошлого столетия.

В 1979 я был студентом 3-го курса физфака. Наш университет тогда усиленными темпами строил общежития, и, что-бы помочь доблестным зодчим, которые не успевали к Новому году сдать объект, было принято решение направить студенческий стройотряд на прорыв.

В добровольцы я записался не из-за того, что декан обещал

* * *
8. Рассказал(а) Антон

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...

Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.

Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..

Подбегает охраник:

— Ты ох[рен]ел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..

Парниша взял велик и ушёл на улицу. ..

История 100% правда. Было в Питере.



9. Рассказал(а) Дитя

AAA: К нам в редакцию однажды приходил мужик и хвастался: "Вот, б%я, какую я рыбу поймал!" и фотку кажет. 14 мая, говорит, дело было. Печатайте! а 14 мая — разгар нерестового периода, когда ловить запрещено, штрафы — десятки тысяч рублей. А он об этом ни сном ни духом.

BBB: Я бы напечатала. Жалко штоле... Новая рубрика — "ПРИШЛИ С ПОЛИЧНЫМ"

* * *
10. Рассказал(а) Алексей

Сегодня стоял на балконе, курил и наблюдал за ребятишками — девочками и мальчиками лет шести-восьми, которые возились в песочнице.

Одного из мальчишек окликнули из окошка на первом этаже и он с досадой прокричал в ответ: "Бабушка, мы как раз клад выкапываем! "

Ей-богу, я умилился: не всё в этом мире уже испорчено интернетом; остались

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024