Свежие истории от 15 октября 2010
Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...
По всей квартире равномерным
Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата — "О[фиг]еть... "
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.
Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области.
Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина, изготовленная на заказ и существующая в единственном
Однажды, находясь в одной интеллигентной тёплой компании, хорошо откушав и закусив, у нас спонтанно возник диспут о природе и необходимости применения русского мата в литературе.
— Русский мат — это эмоциональная составляющая русского языка в устах, подчёркиваю, русского человека. Мат в устах иностранца —
В одно время работал на стройке, в оффисе. Как то раз, собрались несколько рабочих (ИТР, прораб и т. д.) в комнате прораба. Один из наших рассказал анекдот:
"Любовница звонит мужику и говорит:
— Дорогой, у меня есть для тебя две новости, одна — хорошая, другая — плохая.
Он: Ну давай хорошую.
Она: У меня 9 месяцев не будет месячных... "
Ну мы все посмеялись и всё, забыли. Через минуты 3 (!!!) один их водителей спрашивает:
— Слышь, мужики, а какая плохая от новость?
Товарищ у меня недавно ружьё купил. Куча возни с оформлением лицензии, выбором ствола... Голова только этим и занята. Но история не про ружьё.
Заходим мы как-то вечером, (а он весь как обычно загруженный), в ларек за жратвой. Взяли чего нужно, потом он вспоминает:
— Да, и еще батон какой-нибудь.
Продавщица:
— "Нарезной" подойдет?
Он, на автомате:
— Нет, у меня лицензия только на гладкоствол...
— Слушай, я ребенку хочу витамины купить, а название забыла. Там еще в рекламе пелось: "Для здоровья малыша... "
— Анаша!
Итак, короткая справка: славный город Киев поделен рекой Днепр на две не равные части. На правом берегу находится исторический центр к тому же он на много больше чем левый. Левый это чисто спальный район, застройка которого началась
Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину "Тайота" якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал с допустимой скоростью.
Когда он попросил предъявить показания прибора, работники милиции ответили, что уже "сбросили" настройку и показать не могут. Они долго искали к чему еще придраться и наконец потребовали 100 грн. Гаишники не знали, что автомашина оборудована 6-ю видеокамерами и все их действия записываются. Водитель отдал им деньги и попросил войти в салон. Там он продемонстрировал им видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию через Интернет к нему домой. Милиционеры были в шоке.
Далее водитель предложил им заплатить штраф "за нарушение Закона о борьбе с коррупцией" — 1000 грн. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия, что запись не попадет в службу безопасности МВД.
"Мое честное слово! ", — ответил водитель. Пришлось им согласиться и на это.
Он сказал, что не ест морковь. Я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью: ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть, сказал "как вкусно". а я бы ему всё потом и открыла.
Но очень сложно, оказывается, скрыть от человека, что в блюде эта пресловутая оранжевая херня. ..
... когда у него, б%%%ь, на неё острая пищевая АЛЛЕРГИЯ.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |