Свежие истории от 28 октября 2010
Под окнами у подруги орет мужик тоном, от которого Сократ должен был начать грызть локти от зависти:
— Я могу спать здесь, в подъезде, обоссанный. Но они не понимают меня! Ты этого понять не можешь! Они все бе-зум-ны-е!
Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг — уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое — за тупость!
Сегодня в восьмом часу сижу у клиента с ноутбуком. Пытаюсь наладить работу радиоточки. В комнатку к оператору ЭВМ (в которой установлено оборудование) кто-то заходит и здоровается с ней. Я с телефоном в руках, сижу ко входу спиной, весь такой важный и занятой. И тут ко мне сзади обращаются: "Можно нас оставить на время одних?". Я так недоуменно и с возмущением оборачиваюсь назад. .. А там два инкасатора с автоматами.
— Не смог им отказать...
Вспомнилась ещё одна история из студенческой жизни.
Приходилось жить как-то в обветшалой общаге в Германии во Франкфурте, принадлежащей лютеранской церкви. Другие общаге — государственная, католическая и частные были получше, но ценники соответственно повыше, и очередь на них не хилая, особенно на католическую и пару
В Мариуполе есть славный метталургический институт (ныне универ) в котором постоянно учат всяческих союзников: то [мав]ров, то вьтнамцев, то китайцев, то ещё кого с перефирии Вселенной.
Амбула.
Едет по городу троллейбус(бус для перевозки троллей)и едет в нем [мав]р, натуральный, кучерявенький, губастенький. Мамыш лет пяти посмотрел и как заорет:
— Мама! Смотри обезьяна!
Маме неудобно, малому делается внушение и дается задание "Извинится перед дядей". Мелкий подходит к [мав]ру, теребит за штанину и говорит:
— Дядя извините что я назвал Вас обезьяной.
Областное ГАИ, очередь на обмен/получение прав. Передо мной в очереди стоит парень, судя по телефонным звонкам ему на сотовый — помощник депутата Государственной Думы, причем работает не первый срок. Строит из себя крутого естественно: вагоны с товаром туда, деньги сюда, с теми переговорим, на тех наедем.
Заходим с ним вдвоем в кабинет сдавать документы, далее стандартная процедура: гаишники пробивают по базе были ли штрафы, оплачены ли они.
Слышу, как этому товарищу удивленно говорят: "надо же, за 10 лет и ни одного нарушения!". В ответ он скромно потупив глаза и с самым серьезным лицом ответил: "Знаете, я это, очень аккуратно вожу... "
В те времена командовал нашей дивизией генерал- майор Кир-ов, а нач. ПО был полковник К-н (подпольная кличка КСИ). В один из дней заехали они в дивизион.
Командир дивизиона майор Т-к на"радостях", сразу ведёт их в свинарник. А там только опоросилась свинья. Начальники с умилением подержали розовых поросят на руках и в шутку просят майора заметить для них, понравившихся им поросят. Тот, не поняв юмора, ставит задачу свинарю (узбеку) отметить.
Бойцу было вообще не до юмора и он, не долго думая, пишет на спине хрюшек масляной краской НАЧПО и КОМДИВ.... Это надо было видеть, все наблюдали картину, когда подросшие поросята, весело похрюкивая, выбегали за ворота части под предводительством двух "главнокомандующих".
Я тут читал истории всякие вслух своему товарищу по работе, в ответ он мне выдал:
— Готовлю стену в кабинете к покраске и по ходу испортил воздух, тут же заходит врач (а мы обслуживаем больницу) и говорит: "Да, сразу чувствуется — ремонтом пахнет... "
На работе раздали орг-метод-отделу списки сотрудников, проживающих в центральном районе, для приглашения на митинг. в поликлинике же Оргметодотдел нашел человека для обзвона всех сотрудников. Прикол в том, что отдел этому челу дал ДОМАШНИЕ телефоны. И сейчас звонят всем СОТРУДНИКАМ по домам и нет никого — странно, да?
Она от нас звонит, все понимает, но ради прикола исполняет в точности. Где-то родственники записывают, что их родных ищут на работе. С каждым звонком отдел рыдает...
Cегодня наблюдал чудную картину. Бабуля "таблеткой" для домофона тыкала им по кнопкам набирая номер квартиры и кнопку вызова. На вопрос "кто? " ответила: "Я — бабушка!"
В ответ — гневная тирада:
— Когда же ты блин начнешь электронным ключом пользоваться?!
Бабуля в том же тоне:
— А я по-твоему как звоню? !
Я даже не стал пытаться разрушать это семейную идиллию...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |