Свежие истории от 29 ноября 2010

к этой фразе – "Приём пищи", это же надо было так назвать еду) обязан был прибыть на пробу вот этой самой ПИЩИ, ну и соответственно оставить в дежурном журнале запись о том, что всё приготовлено благородно и никто не отравится.

Захожу, значит в столовую и наблюдаю картину, как за одним столом сидят "Дедушки" и чаи гоняют, а дежурный наряд (в 99% — "Духи") летают по столовой и накрывают столы для последующего "Приёма пищи" всей части.

Причем на возгласы "Дедов", типа принеси – подай – иди нах…й-не мешай, именно так "Духи" должны и сделать.

Пока иду в сторону кухни слышу, как какой-то "Дед" кричит:

— Абрам!!! Чаю ещё принеси!!!

Смотрю несется "Дух" и судорожно наполняет чайник.

Мне уже и самому стало интересно. Подхожу к этому "Абраму" и спрашиваю –

— А что, тебя и правда зовут Абрам?

— Нет, меня зовут Лев.

— Ты еврей?

— Да.

На самом деле абсолютно спокойно отношусь ко всем национальностям, вероисповеданиям и политическим партиям (т. е. по херу всё).

– Как-то странно, — говорю я, — знал много евреев, из которых никто в армию не пошел служить – закосили все.

И тут из-за "Дедушкинского" стола долетает фраза:

— Ну должен же кто-то нашу обороноспособность изнутри подрывать! !!

Занавес…

полотна на 2,5 метра, а на участках со скоростным движением на 5 метров". Ну это так преамбула, а теперь сама амбула:

Еду как то по работе в нерабочей кабине локомотива (это кабина, которая находится сзади кабины в которой сидят машинист с помощником, ведущих поезд) и садятся вместе со мной ещё машинист с помощником, которым поезда не хватило и они едут порожняком, такскыть пассажирами. Ну дорога долгая (часов шесть) и мы естественно трындим обвсём. И тут у нас речь заходит о правилах техники безопасности и машинист говорит: "А я правила выполняю от и до, как написано и на шаг в сторону! "Ну я и спрашиваю:

"Чё мол, чуть не погиб? " "Да нет", — говорит, далее рассказ от первого лица:

"Однажды, как говорится в студёную зимнюю пору, идем мы с помощником вдоль железнодорожного полотна и видим приближающийся пассажирский поезд, ну помощник как положено отошёл на полагающееся расстояние, а мне было в облом лезть по пояс в снег, поэтому отошёл чуть-чуть, повернулся к поезду спиной и только капюшон накинул на голову. И тут какая-то сволочь в вагоне поезда нажала на педаль унитаза и меня как есть от затылка и до пяток окатило дерьмом, а выполни я все требования техники безопасности, то ничего бы не произошло. Так что остался цел и невредим, но неприятный осадок остался".

Потом несколько лет спустя я несколько месяцев исполнял обязанности инженера по технике безопасности и когда к нам приходил на работу новенький всегда приводил ему этот пример, мол жить то будешь, а вот репутацию свою подмочишь.

домой. По дороге зашел в магазин, где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей, сумма не малая).

Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду.

Стоп-засада.

Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей решеткой. Тупик.

Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.

Главный:

— Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать твой труп...

Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже

"пустой" и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.

Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу темных силуэтов.

Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик спрятали.

Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в подвал, одновременно с этим он заорал:

— ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!

Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.

Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка и сказал:

— Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет, пойдемте пацаны.

Бывай дед.

P. S.

Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли всех.

Из упаковки достаются товары и распихиваются в кульки для мусора. На тележках растет гора сложенных картонок, а под сиденьями и на полках малозаметные черные мешки с каким-то содержимым.

Граница. Пограничники быстро проверяют паспорта, но электричка стоит.

Броуновское движение прекращается, но идет зловещий шепот — Митька (или Витька) гад заломил 3000 грн, придется скидываться по десятке. А поведет он Таньку и Маньку.

Наконец идет таможенник — рожа поперек себя шире, пузо выпадает из брюк.

Нехотя заглядывет под лавки. Вдруг видит — группа явно студентов, а под лавкой — черный мешок.

— А что в мешке?

— Это мое — поднимается незаметный мужичонка с соседней лавки.

— А... — теряет интерес таможенник (мужичонка явно участовал в сборе средств).

Наконец осмотр закончен. С таможенником понуро бредут Танька и Манька с мешками в руках — задержанные "нарушители". Ведь таможне тоже нужно выполнять план. Остальным таможня дает добро. Поезд трогается.

Остальных — человек 300. И опять начинается броуновское движение — по вагонам метаются коробейники, ищут свои мешки, вытаскивают из них барахло, распихивают его по заводским упаковкам, заклеивают скотчем и придают ему товарный вид. Приличия соблюдены.

До города Б коробейники не доезжают. Они сходят на промежуточных платформах, где их ждут ГРУЗОВИКИ.

В город Б приезжает вполне приличная публика с чемоданами и сумками для личных вещей, которая расходится по перрону под пристальными взглядами будущей полиции.

Вопрос: войдет Украина в таможенный союз?

что в те мирные (эх!) годы, боевая подготовка в упомянутой

Таманской дивизии была очень даже на высоте. Занятия, стрельбы, учения всех калибров суммарно до шести месяцев в году. Достаточно сказать, что по выполнению нормативов другой оценки, кроме отличной, не признавалось.

И не директивно сверху, а по мировосприятию бойцов ("учись, салабон, как я могу! ").

Но показухи тоже хватало. Как же без нее.

Один из элементов предстоящих учений — огневой вал. Вообще-то это последовательный перенос огня артиллерии. Но надо же, чтоб красиво! И чтобы пердуны из МО довольны были.

Вал — значит, навалить хворосту, сухостоя полосой на пару километров в длину. Набросать старого х/б и всякого мусора. Огневой — значит, надо, чтоб горело.

Чудесным ранним тихим июльским утром, часика в три (утра?) вызывает меня, зеленого лейтенанта хх Гвардейского ордена А. Невского и прочая мотострелецкого полка, начхим майор М (четыре класса образования и упорство носорога в постижении хотя бы азов своей многомудрой профессии) и ставит задачу. Взять вон ту бочку на колесах под названием АРС-12 на базе колуна ЗИЛ-157 аж о трех ведущих мостах, залить по горлышко керосином (почти три тонны), скрытно, по краешку выдвинуться на середину полигона (не дай бог, руководство увидит) к этому самому валу и полить его от души (на этой бочке есть насос и шланги), чтобы вал стал огненным

(потом). Но помнить, что в двенадцать часов тыква... , то есть ровно в восемь утра ракетный дивизион и артиллерия дивизии постараются попасть куда-то туда...

Делов-то! Нашел водилу, рядовой Р. полутора годов, веселый разъ@бай, вот самодвижущаяся бочка, залили, поехали. Солнышко встает, тепло, ни ветерка, птички поют. Красота.

Доехали. Полили. Пора назад, времени еще достаточно.

Но, как всегда — и вдруг! На этой бочке, чуть моложе паровоза

Черепановых, летит крестовина кардана у среднего моста.

Я пока в ситуацию не врубаюсь, но замечаю, что весельчаку-водиле что-то взгрустнулось и взблЕднулось. Разбираюсь. На этой коломбине задний мост никогда присоединен не был. В переднем — в ступицах колес кое-каких деталей не хватает. Итого ведущий мост - только средний. Был.

Красота окружающего мира куда-то отъезжает, сонливость пропала.

Мой вояж не афишировался, об этом знает только начхим М, который сейчас позавтракал и полагает, что я уже подъезжаю к полку. И по мобильному позвонить не могу — нету. А в двенадцать часов... далее по тексту.

Остался час.

Голова стала работать быстрее. Решение — отвинтить нах задний кардан, отвинтить передний декоративный, с него фланец с крестовиной воткнуть в задний, привинтить и вперед!

Ага. Щаз. Водила демонстрирует пространство под сиденьем, где из ключей лежат пассатижи и выкидыш монтировки. Приехали. Или приплыли (с)?

Далее последовательность мыслей и действий теряется, осталось ощущение, что человек на ОЧЕНЬ многое способен в критических ситуациях, когда он ОЧЕНЬ хочет найти выход. Два балбеса из СА за пять? десять? тридцать? минут при помощи пассатижей, монтировки, пальцев (!) и известной матери все развинтили, свинтили и уехали нах!

Заворачивая за очередной сосновый лесок, услышали сзади: Бууум. Бууум. Бум-бум-бум-бум. И на душе так тепло и хорошо стало.