Свежие истории от 10 декабря 2010
Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то
Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил НОВУЮ машину — большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы — что случилось? С виду с машиной все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим.
На боку - везде, на дверях, на крыльях — такие аккуратные спиральки, кружочки, и прочие геометрические фигуры... процарапаны.
Рассказывает: сижу в кафе, вижу — пацаненок у машины трется. Я к нему, — ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать?!!!
Пацан:
— Нет, эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше получается...
Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со страховщиками были удивлены суммой компенсации...
Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи.
Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим.
Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: "Это правда"? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:
— Докажи!
— Чего случилось-то?
— Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая — я у него ее куплю.
— Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
— Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!
Отмечали новый год на работе, ну выпили. Со мной парнишка работает 23 года, непьющий, ну его и понесло... задолбал генерального вопросом "Скажите, как я работаю? "
"Нет, вы мне честно скажите, как я работаю? ", совсем достал.
"Работаешь ты хорошо, только получается у тебя х[рен]ово!"
Сегодня в 17.28 стою в приёмной "Папы" с целью подписи документов. Нас четыре человека, очередь небольшая. В приёмную входит один из замов, расталкивает нас и с чувством выполненного долга становится у двери в кабинет. Ну, он зам, ему по статусу положено в очереди не стоять.
Тут в приёмную входит женщина, видит нас, ойкает и спрашивает, кто последний. Я решил пошутить и ответил ей: "Последняя вы". Женщина понимает, что ждать ей долго и выдает аргумент: "А мне на без двадцати шесть назначено".
Зам, поняв, что этикет может отдалить его от заветной цели, выдаёт: "А У
НАС НА ПОЛ-ШЕСТОГО!".
Через полсекунды ржали все присутствующие.
Работаю в вузовской библиотеке. Как и все, частенько наблюдаю забавные истории. Но речь не обо мне, а о моей коллеге. Она начинала работать в читальном зале экономического и юридического факультетов. Юристы и экономисты — народ наглый и беспардонный. А коллега хороша собой, молодая, тогда еще на 3 курса академии культуры, работала на пол-ставки.
Как-то во время "часа пик" к кафедре выдачи литературы подходит юноша и стоит ждет. Библиотекарь к нему обращается со стандартным вопросом: "Что вы хотели? "Он, будничным голосом без тени улыбки: "Секса". Она оторопела. Переспрашивает: "Что вы хотели? "Юноша повторяет: "Секса".
Опять ступор. Он, уже начиная раздражаться: "Ну, ceкса, макроэкономика! "
До нее доходит, она приносит книгу, поворачивает к нему и тыкает пальцем в фамилию автора: Джеффри САКС
... КАК продавать автомобиль...
Что у нас есть: Если у Вас трухлявая развальная, и к тому же она без документов, а ключи забрал сосед, потому что он думает, что это не ваша машина, а сама машина заводится через раз, брызжет маслом, и причем только тогда, когда попрыскаешь в карбюратор очистителем, и роскоксовкой для поршней, подвеска провалившаяся,
Пошли с сыном (5 лет) в цирк. Муж с младшенькой дома остался — рано ей еще. Сынуля на днях заработал шикарный фингал на весь глаз и пол лба. В цирке сумашествие — все со светящимися мечами, "волшебными" палочками, мигающими рожками (в фойе перед представлением продают). Ребенку надоело сидеть белой вороной, уговорил сходить купить рога, до начала представления оставалось еще минут пять. Сбегали, купили первые, что попались, и скорее на место — представление началось. Вышли из цирка — рога на голове, фингал под глазом — короче, красавиц писанный. Добрались домой, муж весь в домашних делах копошится. Дите с порога: "Папа мы тебе рога принесли! "Я на автомате: "Они ему малы будут. "А муж задумчив: "А я думал вы в цирк ходили... "
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |