Свежие истории от 20 января 2011

имевший судимость за кражу и целый ворох "приводов" за драки.

Все соседи только и ждали, когда же его уже наконец законопатят по — серьезному.

В один прекрасный день все и началось...

Пьяненький Череп зашел в продуктовый магазин под домом и без очереди полез за сигаретами, очередь заволновалась и выдвинула из своих недр самого свирепого покупателя.

Череп послал его куда подальше и тут же получил от мужика по морде.

Встал, помотал башкой и вместо того, чтобы с позором убраться, вытащил перочинный нож и вставил мужику в брюхо...

Бросил орудие, выскочил на улицу и побежал, куда глаза глядят.

Но его проблема заключалась в том, что в той очереди находились человек десять знавших его с детства.

Поимка Черепа была делом нескольких часов.

Дома, в гараже, у многочисленных друзей и во всех злачных местах ждали милицейские засады.

Но наш паренек был не так глуп, чтоб на них нарываться, домой даже не пошел, только позвонил маме, чтоб спрятала паспорт.

Беглец переночевал две ночи в подвале, размышляя как и куда податься дальше. Пока было не ясно: умер подрезанный мужик, нет ли? (на самом деле, потерпевший быстро поправился, повезло) По идее светила Черепу "вышка" для малолеток — 10 лет.

Думал он, думал, сидя в подвале, перебирал все варианты и вдруг вспомнил про одного знакомого, которому когда-то продал краденный мопед.

Хоть и не друг никакой, но там точно засады не будет, а вдруг удастся пару рублей срубить у старого "приятеля".

Глубоким вечером Череп позвонил в дверь, открыл пьяный, недовольный "друг", звали его Богдан.

Богдан долго вспоминал Черепа, с трудом вспомнил. Выслушал историю его злоключений и отрубил:

— Ты знаешь, Черепан, мне не до твоей херни, у меня заботы похлеще, я завтра в армию ухожу. В 6.00. с ложкой и кружкой в военкомат, так что заходи через два года. Пока.

И тут Черепа пробило...

На следующий день в Райвоенкомат, явился по повестке Богдан Дурко, с кружкой, ложкой, но без паспорта.

Разумеется, за паспортом его домой не отпустили. Пожурили только.

Сфоткали нашего Черепа, выдали военный билет на фамилию Дурко и отправили служить.

План у Черепа с Богданом был незамысловатый, но беспроигрышный: Череп идет в армию (хоть и было ему всего 16, зато выглядел на все 19), а Богдан с утра сел в поезд и укатил в Херсон к своему глухонемому деду- рыбаку.

Дед был контуженный с войны и не вдавался в подробности. Приехал любимый внук к нему жить, ну и хорошо, милости просим...

Продумали ребятки и систему связи: Богдан пишет письмо домой, отправляет его к Черепу в часть, тот пересылает во Львов. Так же и в обратном порядке: получил письмо из Львова от родителей Богдана, послал в Херсон.

Правда, таким образом каждое письмо шло целый месяц, но что тут такого?

Прошло полгода, Череп отслужил в учебке и послали его — 16-летнего пацанчика в "афган" со всеми вытекающими последствиями в виде контузии и пулевого навылет...

Нужно отдать Черепу должное, воевал он никак не хуже товарищей и даже заслужил две боевые награды.

Пролетели два года службы.

Череп и дезертир встретились в Москве, Богдан взял военную форму и награды, отдал Черепу его паспорт и парни разошлись, как в море корабли, не пожав друг другу руки...

"Воин-интернационалист", Дурко прибыл в военкомат становиться на воинский учет, заявив, что военный билет украли в поезде, военкомат послал запрос в часть: действительно ли у вас служил Богдан Дурко? Часть ответила, что да, этот геройский парень действительно воевал у них в Афганистане. ТЧК.

Богдану выдали новый "военник" и пожелали успехов в труде

Прошло месяца два и Череп случайно попался на проверке документов.

СИЗО.

Следователь стал наваливать на него кучу разных "висяков", а главное — грабеж с убийством, произошедший через месяц после того, как он два года назад подался в бега. Там даже и "свидетели" нашлись.

Хочешь не хочешь, а Черепу все пришлось рассказать и про "Афган" и про Херсон.

А поскольку дело зашло так далеко, то подключили КГБ, так оно и попало в поле моего зрения.

Мы быстро выяснили, "кто есть кто", и я подключил все свои связи, в лепешку разбился, но исхитрился, чтобы Череп получил меньше меньшего – всего один год общего режима, а вот его "подельник" Богдан загремел на четыре, за злостное уклонение от исполнения воинского долга. Мне его как раз было ничуть не жаль, но вот Череп, другое дело.

Я не припомню, чтоб мои сотрудники, повидавшие за годы службы всякого, собирали для подследственного харчи, вещи и деньги, жали ему руку на прощание и желали удачи.

Не знаю, каким он был раньше, но тогда он очень нам всем приглянулся.

Хоть и был в бегах, но бега бегам рознь: честно воевал, заработал награды, пулевое ранение и дикие головные боли в плохую погоду, до конца своих дней. А ведь пацану едва стукнуло 18...

P. S.

Я как-то спросил Черепа: "Что самое тяжелое было в Афгане? "

Он, не задумываясь, ответил: "Когда нам вручали боевые награды.

Все пацаны радовались, а я один плакал... "

тысяч девушек – это только с фотками и моей возрастной категории. Канал у меня был толстый, я листал эти анкеты тысячами до тех пор, пока не наткнулся наконец на девушку, в которую просто невозможно было не влюбиться. Я глядел на неё и понимал, что дальнейшие поиски прекращены навсегда. Мы обменялись телефонами и созвонились. Я влюбился в неё окончательно по первым нотам её голоса, если это ещё не произошло по фотке. У неё оказалась великолепная иномарка, у меня не было ни фига, в чём я не преминул сразу сознаться. Но девушку это не остановило – мы договорились о свидании. В один прекрасный вечер мы оказались в ресторанчике за маленьком столиком.

На этом сайте девушки выставляли свои лучшие фотки в самых выгодных ракурсах, и я подозревал, что во многих из них задействован ещё и фотошоп. А с этой девушкой получилось наоборот – как выяснилось, она выставила случайную мутную фотку, сделанную сотиком. В реальности она оказалась ослепительно красива, тонка и очень жива – таких ни один фотоаппарат нормально не поймает. По недоразумению я отхватил на этот вечер настоящую принцессу – в Америке таких на тротуаре не увидишь в принципе, их путь лежит от гаража в своём доме до очередного special

event или эксклюзивного магазина, где простые смертные отсутствуют, чтобы не увёл кто попало. А в России, оказывается, пожалуйста. Именно это и помогло мне расслабиться и не париться больше от смущения – эта девушка была явно не про меня. Но находиться с ней рядом было безотчётно счастливо. Этот единственный вечер у меня всё-таки был, и я им распорядился от души. Она смотрела на меня сияющими загадочными глазами, мы легко и весело разговаривали допоздна обо всём на свете, и к моему изумлению договорились ещё об одном свидании на следующий вечер, в кино на модном фильме. Этот фильм я вообще не помню – она была рядом совсем близко. Напоследок мы разговорились у неё в машине, и на прощанье я её вдруг поцеловал. Она жарко ответила. Дальнейшие минут десять были малоописуемы, по крайней мере для этого сайта. Наконец она вздохнула со словами "вот тюха-матюха" и повезла нас на дальнюю тёмную парковку на отшибе. С той ночи я понял – жизнь полна чудес, если хоть немножко шевелиться. С настоящими принцессами только одна проблема – я её до сих пор люблю, и никто мне больше не нужен…

"мордой об стол... "

Стол твердый, а морда не казенная, хочешь, не хочешь, приходится вникать.

В основном, суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только мое...

После того случая я перестал говорить фразы типа: "Во что бы то ни стало", или "Чего бы мне это не стоило", "Любой ценой".

Это все равно, что играть с Люцифером в карты на "любое желание"...

Дело было еще в Советском Союзе. Мы — четверо друзей мчались на машине-мечте, "девятке", в сторону Кавказа, к Черному морю.

Вначале гнали в четыре пары рук, потом три пары расслабились и выпили — всю ночь пришлось рулить одному мне. В результате, друзья мои продрыхлись, а я с рассветом — наоборот, выключился, так и проспал до самого места.

Прибыли мы к друзьям моей мамы в Абхазию в поселок Мюссера. Поселок довольно странный: представьте среди огромного острова, утопающего в тропическом лесу, стоят два девятиэтажных дома и больше ничего. Сам остров очень красивый, а точнее — полуостров, наверняка многие из вас видели его в фильме Говорухина: "Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо".

Дело клонилось к вечеру, мы устали с дороги, и стали потихоньку располагаться на ночлег. Однако, чувствовал я себя в нашей компании самым несчастным, ведь, в отличие от всех, я один еще не видел сегодня моря. Спал по дороге.

Наверняка это чувство всем знакомо: вроде ерунда, море как море, но когда ты впервые видишь его после долгой разлуки — это всегда вдохновляет и заставляет завернуть неудержимым матом что-нибудь эдакое восторженное...

А у меня такой возможности не было. Море, вроде, от нас недалеко (даже немного слышно, как шумит), но отделяла от него отвесная скала и, чтобы попасть вниз, нужно ехать на машине километра четыре. Так что, водные процедуры решено было отложить до утра, а пока — дискотека...

Мне стало обидновато и я, прихватив несуществующие: шляпу, шпагу и плащ, сказал:

— Вы-то видели сегодня море, вам пофиг, так вот, и я пойду посмотрю на него хотя бы сверху со скалы. Я УВИЖУ СЕГОДНЯ МОРЕ, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НИ СТОИЛО!

Хлопнул дверью и поперся в лесную чащу, напрямик, туда, откуда доносился такой приятный гул и крики чаек.

Тяжело быть Робинзоном, без мачете, по дикому лесу особо не погуляешь: деревья и лианы так тесно переплелись, что непонятно, как между ними проталкивать свою Робинзоновскую тушку.

Наконец показался свет в конце лесного тоннеля и до созерцания величественного морского пейзажа на закате, мне оставалось каких-то 10 метров.

А в это время в квартиру вернулся из магазина наш гостеприимный хозяин и спросил:

— А где Грубас?

— Да приспичило ему, пока совсем не стемнело, прогуляться через лес до обрыва и глянуть на море. До завтра не дотерпел. Хозяин молнией бросился из дома, на ходу крикнув: "Бегом за мной!!! Нужно его перехватить, пока он не успел дойти до конца леса!!! "

Мне оставалось метров пять, когда сзади послышались дикие крики:

"Грубас, стой!!! Не ходи к морю!!! Возвращайся к нам!!! "

Мне это показалось странным, но до морского пейзажа оставалось метра три. Неважно, что они задумали, и я пафосно заявил:

— Идите нафиг, я сейчас увижу море ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!!!

... Оказалось, что цены бывают разные...

Как только я выдал эту сакраментальную фразу, сразу превратился в Алису, падающую в кроличью нору.

Но я, не будь дурак, инстинктивно расставил руки, чтоб схватиться за края норы и не улететь полностью. Из-под земли торчали только голова и руки. Я посмотрел вниз, в щель между своим тельцем и краем ямы, там глубоко внизу я увидел... море.

Волны долбились далеко подо мной в прибрежные камни, а края у "ямы" были хиловатые...

Кто же мог знать, что площадь леса оказалась больше площади самого острова и деревья растут прямо в воздухе, густо переплетясь корнями друг с другом.

Я болтался между небом и морем на головокружительной высоте, находясь еще в лесу, но уже и не на острове. До твердой земли было метра два, не меньше, но и до конца леса столько же. Шевелиться нельзя, мой лесной "козырек" итак, шатаясь, расползался...

Друзья мои метнулись домой и через пять минут примчались с бельевой веревкой. Метров с трех бросили конец, но хвататься за веревку я не решился (либо корни треснут, либо веревка, да и тащить они меня могли только в сторону, а нужно вверх...) Я по молодости и глупости успел даже пошутить: "А вы мне на голову веревку накиньте, так и вытащите... "

В результате они потратили какое-то время на вязание петли и ее накидывание.

А смеяться-то мне нельзя...

Ситуация патовая, помочь мог только великан с удочкой величиной с бревно... Я вишу над пропастью, вот-вот сорвусь, надо что-то делать и очень срочно. Только что?

Мои спасители открыли экстренное комсомольское собрание, какие только фантастические версии на нем не выдвигались... а смеяться-то мне по-прежнему нельзя.

Спас меня наш мудрый хозяин. Он придумал принести длинную деревянную лестницу. Правда, пока надевали мне ее на голову, так шандарахнули, что я чуть не улетел к скалистым берегам...

Когда лестница была все-таки надета на меня, я отжался из последних сил от нее, как от брусьев, и обессиленным ежиком приполз к ногам моих друзей — спасителей.

До моря я добрался только через два дня, и то еще болели все мышцы.

Так что цены бывают разные, моя была еще не самой дорогой. .. но зато я увидел море, как и хотел — немедленно и ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ...

А этот в поезде. Да еще и в галстуке.

Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера?

Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской.

Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами.

Звали его соответствующе статусу – Янош Альбертович.

Дед, расставляя фигуры:

— Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией.

Я:

— "Хорошей" не получится, а "какой-нибудь" не хочу оскорблять ваш шахматный интеллект.

Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича.

Коля:

— Нет, спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис, то да, а в шахматы вам точно будет с нами неинтересно.

Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратно расставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду...

Но пить нам не хотелось.

Через час уговоров он нас слегка подгрузил.

И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: "Соглашайся на черные. Сыграем"

Я уселся за столиком у окна, Коля рядом, Янош Альбертович, в предвкушении, потирая сухонькие ручки, напротив нас.

Дед начал Е2-Е4.

Коля отвечал мощно и размашисто, думая не более секунды, но перед каждым ходом заглядывая под стол.

Первую партию мы все-таки проиграли в жесткой борьбе. На доске оставались только несколько фигур.

Перед второй партией я внес глобальные коррективы в Колину игру – мы с первого уровня перешли сразу на шестой...

Дед, радостно расставляя фигуры:

— Не переживайте, Николай, у вас есть задатки, но вы не можете в ключевые моменты сосредоточиться и как следствие детские и необдуманные ходы. Не гоните, перед каждым ходом чуть подумайте.

Янош Альбертович нехотя, но согласился опять на белые.

В этой партии игра гроссмейстера Николая преобразилась до неузнаваемости: на доску не смотрит, взгляд рассеянный, перед каждым ходом все так же заглядывает под стол, но думает уже не по секунде, а по

3 минуты 20 секунд. Немало, но куда деваться – он гроссмейстер, ему виднее.

В результате. Мы задавили деда в его же логове. Партия выглядела странно, как будто это не шахматы, а группа "Альфа" молниеносно уничтожила Амина в его же дворце.

Мат!

У Амина-Яноша Альбертовича нервно закачалась голова и дробно затряслись руки:

— Ну вы, Николай, даже не дали мне... Как-то вы так сразу... А этого подлого хода ладьей, я от вас вообще ожидать не мог...

Коля, протягивая руку:

— Ну, пожалуй, хватит. Один – один.

Дед, заикаясь и тряся головой:

— Как же так, после такого разгрома, я-я-я же ночью спать не буду.

Давайте третью решающую.

Я как Колин тренер ничего менять не стал, и так все шло неплохо.

Дед начал, а Коля через 3 минуты 20 секунд подхватил... да как мощно!

Казалось еще несколько ходов, и мы опять раздавим бедного старичка об его же пешки.

Вдруг Коля сломался, потому, что сломался и я, его тренер. Сломалась вся

Колина гроссмейстерская игра.

Больше под стол смотреть было незачем...

Наши ходы стали бессмысленны и, конечно, дед скоро очухался, доведя дело до быстрого мата.

Янош Альбертович улыбаясь собирал в коробку фигурки, чуть ли не целуя каждую:

— Николай, я вам вот что скажу: у вас, безусловно, есть недюжинный шахматный талант, о котором вы и сами не подозреваете. Я победил только потому, что у меня за плечами большой опыт турнирной борьбы. А вот характер у вас слабоват... В третьей партии: великолепный ваш прорыв слоном, так нужно же было доводить эту идею до конца и мне светил мат через два хода, а что вы? Какие-то непонятные, беззубые ходы... Будто вы сдулись... ну не огорчайтесь, проиграть такому сильному игроку как я незазорно.

Я:

— Аккумулятор сел.

Дед:

— Вот точно вы сказали, как будто батарейка села у Николая.

Коля обиженно (тихо, чтоб не слышал дед):

— Повезло ему, что он кощей бессмертный, а мы сдохли. Была бы тут розетка 220, я бы показал ему опыт турнирной борьбы... а слон — это что за фигура?