Свежие истории от 31 января 2011

1. Рассказал(а) Алексей

Шоколадная лихорадка

Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по раскрутке своего шоколада.

Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке — либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его получение.

Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные машины по цене квартиры в столице.

Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни.

Проблема была в одном — правых картинок выпустили много, а левых — мало.

Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и круизы.

Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу, предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка.

Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной техникой.

Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз.

Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а нисколько.

* * *
2. Рассказал(а) Андрей

Реальная история про бедного кота.

Повадился у нас кот пить водичку в унитазе- толи ему свежесть туалетной воды втыкала толи чего. В общем привычная картина из унитаза торчит хвост — значит кот после сухого корма, игнорирую стоящую рядом бадейку с молоком — свежо — проточную воду из родника белого потребляет. Мы то привыкли



3. Рассказал(а) Андрей

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ

Сегодня вечером сижу ВКонтакте, смотрю, мигает запрос в друзья Пацан в жёлтой майке. Я добавила. (Ко мне разные люди добавляются в основном в "Ферму" поиграть) Далее у нас происходит такой диалог:

Он мне пишет: "Приветик"

Я: "Привет"

Он: "Как делишки?"

Я: "Делишки идут не плохо, а ты как для игры добавился или так пообщается?"

Он: "может займёмся виртуальным ceксом? "

А надо сказать, что таких вот идиотов на дух не переношу! И всегда добавляю их в "Чёрный список" Вот и тут только собралась послать его и "забанить". Потом думаю: "Стоп" Зачем же посылать в грубой форме, когда можно проучить так, что навек запомнит, как с такими предложениями лезть!

(Дело в том, что я увлекаюсь Библией, Православием и церковными преданиями. Замучила своими вопросами всех знакомых Батюшек, Слава богу они мне помогают изучать Святое Писание) Ну, я этому "ceксопатологу" и пишу: "Сначала нужно хоть немного познакомится! Скажи мне как ты относишься Апокрифу Никодима, часть которого РПЦ взяла за основу предания о Христе+Есть ли у тебя достоверные сведения о Евангелие Иакова и если есть расскажи, что по этому поводу говорят православные праздники? Сможешь ответить на эти вопросы, тогда поговорим, нет-гуляй в другую сторону!) Пацана как Ветром сдуло)) Сразу писать перестал, наверное, ответ ищет. Интересно найдёт?))

* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

Живу много лет в Израиле, а страна у нас многошерстная — выходцы из России, Европы, Азии и Африки все перемешаны между собой.

Так вот, представте себе ситуацию: Банк, очередь к касам, стоит в этой очереди бабулька выходец из Эфиопии — вся из себя такая колоритная — замотана с ног до головы в белый саван, на голове белый тюрбан высотой в полметра, увешана огромными ожерельями, в руках пастушечья палочка — вообщем персонаж из фильмов про жизнь древних африканских племен вариант а-ля старейшина племени.

И вот, в дверях банка появляется Он — наш советско-российский Дед, в неизменном сером застиранном костюмчике, в шляпе и с котомкой в руках.

Дедуля оглядывается на большую очередь, и целенаправленным шагом направляется к главе африканского племени гордо стоявшей в очереди, и поравнявшись с ней, на чистом русском языке задает ей вопрос: "Скажите, а вы не знаете кто здесь в очереди последний? ?? "Выражения лица бабульки и очереди, будет трудно передать словами...

* * *
5. Рассказал(а) Артур

Училка я. Трудюсь в МГУ. Намедни приходит девочка на пересдачу весеннего курса. Садится, получает задание, несет такую пургу! Я робко спрашиваю, почему ни в зуб ногой. Девочка прсит двойку и куда-то подрывается.

Перестаю понимать в чем дело и предлагаю договорить, может хоть на тройку вытянет. И тут она объясняет — дочку двухмесячную кормить бежит.

Буквально с дракой отобрала зачетку и еле уговорила на 4. Девочка рвалась пересдавать.

ГОСПОДА ПРЕПОДАВАТЕЛИ! Любого пола. Может пожалееем беременных и кормящих, а то им намного сложнее сдавать, а?

По себе знаю, первая беременность — мертвый ребенок, вторая — кесарево.

Может, пожалеем тех, кто вообще рискнул в наше дурное время детенышей заводить?

* * *
6. Рассказал(а) Артур

Сегодня.. Рига.. Еду в машине, слушаю радио — прямой эфир. Звонит женщина:

— Сижу на кухне, пью кофе, радуюсь солнечному снежному деньку — детки напротив с горки катаюся — радость-то какая! И в следующий момент осознаю: эта "горка" — моя погребенная под снегом машина..

* * *
7. Рассказал(а) Анька

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.

Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать — душевный.

Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.

Только

* * *
8. Рассказал(а) Алексей

РОБИН ИЗ ЛОКСЛИ

Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей вечно необъятной Родины.

Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый поселок.

В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и натуральное



9. Рассказал(а) Артур

Было это месяц назад, когда моя любимая сестрица была ещё в положении, на последнем сроке беременности, а теперь уже у нас растет розовый карапуз.))) Танюха, по причине того, что она была уже сильно беременной, очень много спала. Дальше с её слов.

Сплю я значт, никого не трогаю, руку на животик. Время день, муж на работе. Вдруг слышу раздается характерный разбивающийся звук, а потом стрельба, да не просто, а канонада! Я спросонья вскочила (но это мягко сказанно, пока перевалила все конечности и живот), и со скоростью галапогосской черепахи поспешила на кухню, ожидая там увидеть вывалившееся окно (но откуда выстрелы????) Мелкими перебежками

(насколько позволяет 9-й месяц беременности) заглядываю на кухню, а тамм.... окно на месте, но вся кухня в стекле. Смотрю на потолок люстра на месте... Шкаф с посудой закрыт... Окуда стекло????? И тут на мой немой вопрос (а может и не немой)))!) открывается дверца шкафчика оттуда залихвацки выпригивает тарелка, с размаху шваркается о металлическую раковину и дверца (суккаааа!!!) закрывается!!!!!

Оказалось, что сломался крепеж полки, на которой стояли тарелки, она

(полка) так хитро наклонилась, что весь Танюхи столовый сервиз вылетал по одной тарелочке и дверца прикрывалась, а потом заново!!! Она успела спасти только 2 блюдцаааа!

* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

Пообщались.

Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой — мол ходи сюда.

Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору.

Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете? "

Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?

В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".

Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.

"Прямо" — подтвердил я, честно глядя ему в глаза.

"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024