Свежие истории от 5 февраля 2011

1. Рассказал(а) Людмила

С twitter'а:

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

* * *
2. Рассказал(а) Артур

Приехал я как-то домой, ставлю машину. Выхожу и иду по двору, ко мне подбегает маленький племянник. и говорит: "Ты дибил".

А расшифровка была такая: "Ты где был? "



3. Рассказал(а) Арнольд

В продолжение про озабоченных кошек.

На автосервисе у друзей прижилась кошечка. Мирная, тихая, спокойная, со всеми ласковая. Короче все ее любили — кормили. Но вот настал ЧАС — приспичило. А рядом гаражи + эллинги(гаражи для лодок, )мужики все знакомые не одну бутылку выпили... Поступает предложение — там у нас котов навалом, надо отнести. Не вопрос — сказано сделано. Через пару дней вернули довольную кошку без вопросов. Проблемы начались через несколько дней.

Кошка ползет жопой по бетону и жалобно мявкает. Что делать? Кошку все любят поэтому в машину и ветеринару. Диагноз: ТРИППЕР.

* * *
4. Рассказал(а) Альфред

Мы живем не в России. Жена полетела в Москву навестить старых друзей. За день до обратного вылета звонит и спрашивает, что привезти. Я не хотел ее нагружать и попросил журнал 64. Для тех кто не в курсе, это журнал для шахматистов. Теперь со слов жены. Тащу чемодан подарков для детей и внучки. Злая на всех и вся. Подхожу к газетным киоскам и прошу журнал

69. У нас такого нет, отвечают все продавцы. Ну и ладно, муж переживет без журнала. Только в самолете, когда стюардесса разносила прессу, я тоже, на всякий случай, спросила 69. Ответ поверг в изумление. Что вы, женщина, нам запрещено это. Почему. Потому что это известный п@рножурнал. Оговорка по Фрейду.

* * *
5. Рассказал(а) Алан

Рассказал товарищ. Дальше от первого лица.

Во время моей службы в армии, был на нашей базе приблудший пёс, породы неопределённой, мышь напоминающей, старый, морда в седых волосах.

Характера был дружелюбного и спокойного, за это пользовался остатками армейскоий кухни. И вроде жизнь удалась, кормят, поят, иногда даже гладют. Но вот те незадача, любви нема. Поэтому пытался он возместить недостаток любви, на солдатские сапоги, хотя и получал за это люлей от хозяев сапог. И вот иду как-то по своим делам и вижу, в кои-то веки, наш мышеобразный друг, нашел-таки себе подружку, и на обочине наяривает ее прям дым с ушей, а морда довольная, и прям улыбающяяся и глаза от истомы прикрыты.

И тут, как назло, из-за угла, выезжает трактор, и несётся со всей дури по дороге.

Кароче проезжает он влюблюнных, и когда рассеевается пыль, я просто выпадаю, старец все еще делает характерные движения, с той же истомой и закрытыми глазами, вот только подружка его, наверно сильно шуганулась и просто сбежала, поэтому между лап, у нашего ловеласа пустота... вот такая с@чка попалась))) Все

* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Еще раз на тему вывесок, но уже современных... На сколько помню месяца два провисела растяжка перед въездом в Уфу (как раз на мосту трассы М5):

Официальный сервис Риск не для вашей Тойоты. .. ни точки, ни запятых я между этими предложениями не было...

* * *
7. Рассказал(а) Александр

СТАЛИНСКАЯ ДИСЦИПЛИНА

Во время проведения правительственных приёмов при Сталине приглашённые танцевали... А он стоял с рюмкой и смотрел на всех.

Рассказывают, как-то на одном из приёмов в сторонке с рюмками в руках беседуют два киноначальника — Храпченко и Большаков. Гремит вальс.

Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил:

Почему не танцуете?

Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.

* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Рассказывают, однажды австрийский профессор анатомии Юлиус Тандлер на одной из лекций в Гамбургском университете говорил о мужской силе и делал вывод, что в этом отношении [мав]ры намного сильнее белых. И позволил себе довольно рискованную шутку:

— Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!

Одна студентка в сердцах вскочила и демонстративно покинула аудиторию.

Тандлер крикнул ей вслед:

— Коллега, не надо так торопиться — следующий корабль приходит только через две недели!



9. Рассказал(а) Аня

—: недавно по телеку видел дартаньана и 3 мушкетеров

— забавно щас пересматривать — много нового замечаешь

— там была сцена где ГГ, пообщавшись с констанцией (женой хозяина дома, если чо), спускается вниз. хозяин ему вдогонку, когда за хату платить-то будем? дартаньян швыряет его об стену, достает шпагу и орет что денег нет и если б%%%ь благородный дон еще раз услышит о квартплате, то он его размажет

— вот я несколько лет квартиру снимал, как то не приходило в голову, что можно и так

* * *
10. Рассказал(а) Без имени

Сосед решил хряка завалить на сало. А жадный был-жуть! В помощь решил ни кого не звать-Справлюсь сам Намешал в мисочке для отвлекухи-и хрясь меж глаз колуном! А хряк морду поднял-что мол хозяин надо? Мужик с прицела сбился -и в глаз хряку! Хряк естественно обиделся и за хозяином! Бегут по улице и оба орут дурными голосами! Хряк от боли а хозяин от страха. Ловили хряка всей улицей. Затем-как водится на Руси-свежина! В итоге съели пол-поросёнка выпили флягу самогона да хозяину пришлось штаны стирать!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024