Свежие истории от 4 марта 2011

и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский копченый концерт...

Короче — покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.

Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с одним рабочим – турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как можно его разыскать?

Турок спросил, что я о нем знаю?

Знал я в общем-то немало: имя Шерхан, фамилия Кюнгеру, живет в Стамбуле и даже – то что его отца зовут Гекан и по профессии он врач.

Турок заверил, что по этим данным разыскать его будет не так уж и сложно, через пару дней он летит в Турцию, поищет там Шерхана и через месяц вернется с новостями.

Только, поиски дело хлопотное, нужно ездить туда-сюда, звонить, тратить бензин...

Я намек понял и сказал, что для хорошего дела, не пожалею и сотню баксов.

Мы ударили по рукам и разошлись весьма довольные друг другом.

Прошел месяц.

Звонок:

— Але, я как и обещал, привез новости про твоего Шерхана. Ты сейчас где?

— В Останкино.

— Жди, мы сейчас подъедем.

Через три часа у проходной встречаюсь с турком, он улыбается загадочно, как Джоконда и ведет меня к пруду.

Я в нетерпении выспрашиваю:

— Так что, нашел Шерхана?

— Не я искал, а мои друзья, они сейчас тебе все расскажут.

Подошли к старой "шестерке", сели в машину, внутри мне пожали руки и назвали свои имена еще два турка.

Незнакомцы начали подробно рассказывать, как они объездили весь Стамбул вдоль и поперек, сожгли тонну бензина, подняли на уши полицию, сообщество врачей, но Шерхан, как сквозь землю провалился. Нет нигде, и главное никаких следов. Так что, они чисты передо мной – сделали все что могли, и даже больше, но уговор есть уговор и больше ста долларов за поиски они с меня брать не станут, хотя поиски стоили им куда больше...

Я сижу в дыму на заднем сидении, окруженный янычарами и понимаю, что это тупой развод на деньги, и что, скорее всего, эти "аниматоры" даже и в

Турцию сейчас не летали.

Однако формально они тоже правы: ведь если вы нанимаете частного сыщика следить, за изменами жены, но она вам не изменяла, то это вовсе не значит, что сыщику вы не должны платить за его бессонные ночи, проведенные у подъезда. Все стоит денег.

Заплатить им и чувствовать себя лохом всю оставшуюся жизнь? (а вдруг, еще долго проживу — нерентабельно...) Драться с ними? — громоздко, но придется, а куда деваться, ведь они притащились ко мне по пробкам через весь город, значит – настроены серьезно.

И тут мне приходит в голову гениальная идея, ведь нужное слово сказанное вовремя, порой бывает сильнее зубов, локтей и кулаков.

Я вынимаю из кармана кошелек и говорю:

— В рублях если, нормально будет?

— Да, конечно нормально.

Перебираю купюры, турки делают вид, что им это не интересно, но сами целиком превратились в периферийное зрение.

Не спеша отсчитываю нужную сумму, но кладу ее обратно в кошелек, а кошелек себе в карман.

Турки не поняли мой маневр и удивленно уставились на меня, прожигая взглядом дыры...

Я весело говорю:

— Мужики, смотрите, что тут у нас получается: вы старались, бегали по всему Стамбулу, искали моего Шерхана и ПОЧТИ нашли его... так?

— Ну, так.

— А я в свою очередь – сидел, отсчитывал деньги... и ПОЧТИ вам заплатил... так что мы в расчете.

С вами приятно было иметь дело, ну я пойду, а то работа ждет.

Хосчекалын.

Грустный боковой янычар молча вылез — выпуская меня.

Как только я покинул машину, турки бросились друг на друга погрузившись в дикий скандал, аж машина зашаталась.

Как приятно победить в драке, которая не состоялась...

я хочу рассказать, учинил самый что ни на есть чернокожий мужик, [мав]р, то есть, а вы уж сами решайте, под какой стереотип он попадает.

В общем, жил этот парень как и большинство людей его круга. Чему-то немного выучился, поработал там и сям, осел наконец в автомастерской механиком, и обзавелся семьей, то есть, начал жить гражданским браком с девицей и с довеском в виде двух пацанов подросткового возраста, родившихся непонятно от кого. Не женился, правда, на свадьбу денег у него отродясь не было, но, поскольку остепенился, то решил приобрести дом. И купил — небольшую, но опрятную избушку за 60 тысяч долларов.

Выплачивал за нее помаленьку, со страшными процентами, конечно, потому что никакой кредитной истории не имел. Ну, да пока работа была, это его мало волновало.

А в конце 2008 года разразился кризис, еще год парень держался на плаву, а потом работу потерял. И тут-то и выяснил, что за свой дом он считай, ни копейки еще не выплатил (все на проценты и налоги уходило), жить ему теперь не на что, а скоро окажется так, что и вовсе негде жить будет.

Я не знаю, как большинство людей в таких ситуациях поступает — наверное, кидается во все тяжкие, хватается за любую работу, или просто смиряется со своей участью.

Этот же чернокожий парень поступил совсем по-другому. Он пошел, и на остатки своих денег купил забор. Ну да, забор! И в течение двух недель вколачивал-забивал этот забор вокруг дома. Потом пошел-пошушукался с родней своей гражданской супруги, выцыганил у этой родни 2000 долларов, и послал их в банк. И, после этого, перестал общаться с банком вообще.

Понятное дело, терпения банка хватило ненадолго, и уже через месяц на пороге дома нарисовался служащий, да не просто нарисовался, а с бумажкой-требованием немедленного выселения владельца ввиду невыплаты по ссуде. Ну, парень пожал плечами, и согласился выселиться. Служащий банка же, осмотрев территорию, потребовал от парнишки, чтобы тот снес свой дурацкий забор, перед освобождением помещения.

Парень согласился, что забор дурацкий, но сносить отказался категорически, и в основание привел аргумент, с которым спорить было тяжело: забор, равно как и весь участок вокруг дома, этому парню больше не принадлежал, поскольку был продан некоей мисс Грант (на самом деле, маме гражданской подруги этого парня). Ровно за две тысячи долларов, которые он сразу же и внес в уплату ссуды за дом, и о чем у него имеются все бумажки. И забор, соответственно, уже не на его земле находится, а очень даже как на ее, мисс-Грантовой.

Служащий банка тогда очень здорово ругался, да, придраться не к чему было. Все чего он смог добиться, это чтобы парнишка немедленно из дома выселился. Да он и выселился, а дом пошел с молотка. То есть, это банк так решил, что дом пошел с молотка.

Банк этот дом сначала выставил тысяч за 80, что ли — ну, чтобы ссуду себе вернуть, и покрыть расходы на свою суету, вот только сами подумайте

— ну кто купит дом без малейшего намека на участок, обнесенного глухим, и довольно высоким забором? В общем, за 80 тысяч никто этот дом не купил. И за 60 потом никто не купил, когда банк цену скинул. И за сорок.

И за двадцать. Банку-то, на самом деле, все равно за сколько продавать было, парнишка стоимость ссуды процентами уже давно выплатил, главное было денег на налогах не потерять. А тут без вариантов, поскольку банк себя собственником дома объявил, он и налоги с него платить обязался.

Когда же цена упала до 15 тысяч, покупатель нашелся. Угадайте, кто? Да все та же мисс Грант. Были это ее личные 15 тысяч, или как-то там они скидывались, я не знаю, но факт одно — дом этот мисс Грант приобрела.

А дальше, наверно, и объяснять не нужно. Еще через несколько дней недавно выселенный парень въехал в свой дом со своей семьей обратно.

Самым первым делом он снес забор. А вторым делом закатил-таки свадьбу.

Я, собственно, об этой истории от одного из гостей на свадьбе и узнал.

Уж не знаю, мисс Грант ли, или ее дочка на свадьбе настояли, в обмен на услугу, или сам мужик понял, что лучшей родни ему не видать, но, факт есть факт.

Кризис же тем временем закончился, сейчас этот парень снова в автомастерской работает, и, я слышал, что он уже присматривает свою собственную, чтобы купить. Работать он умеет, я это знаю, так что, купит со временем. При его-то способностях, только так получится.

Да, вот еще что — его жена недавно первенца ему родила, уже его собственного. И тоже пацана, вот ведь. Дом у них маленький, конечно, да ничего, разрастутся еще. Тут главное, за свою семью зубами и когтями держаться, а остальное-то приложится.

А под кого он в плане стереотипов больше подходит, под чернокожего, русского, или еврея — это вам решать. Я же сам над такими вещами думать зарекся.

подружка мне говорит:

— Сегодня в ДК выступают лицедеи с Полуниным. Я тут все коридоры и лестницы знаю, хочешь пойдём на представление? — Слова "шоу" тогда ещё никто не знал...

Конечно я хотела!

Мы забрели на какую-то черную лестницу, спустились вниз и выглянули за дверь. За заветной дверью раскинулся холл Дворца Культуры, нарядные зрители, прогуливаясь, ждали начала представления. Но, увы... У самой двери на стульчике сидела старушка-контролер. Облом!

Мы понуро переминались у двери и вдруг сзади раздался голос:

— Хотите пройти посмотреть?

За нами стоял незнакомый мужчина, он вышел из двери, которая вела в небольшой коридор.

Мы молча кивнули.

— Ну, пойдемте, — сказал он и мы снова пошли по каким-то коридорам.

По дороге он объяснял:

— Поднимайтесь на балкон. Там обычно никто не проверяет, но если вдруг вас выгонят, приходите ко мне за кулисы, я поищу вам места.

Мы застенчиво поблагодарили и пошли на балкон.

Первое отделение было великолепно. Нас никто не побеспокоил. Но вот начался антракт и нам стало скучно. Мы набрались наглости и пошли искать нашего доброго волшебника.

Через сцену идти не рискнули. Шли обратно знакомым путем на черную лестницу и в боковую дверку. Перед нами был короткий полутемный коридорчик, справа из распахнутой двери лился яркий свет и доносились приглушенные голоса.

Мы робко заглянули в комнату. Это была гримерка, перед большим зеркалом сидели трое. Полунина мы узнали сразу и застыли на пороге в полнейшем ступоре.

— Что вам, девочки? — спросил Асисяй.

— Тут такой дяденька... — забубнили мы, — Он такой добрый... Он нас провел...

— А-аа! — заулыбался Полунин, — Это Роберт-детопроводчик!

Так я впервые услышала имя Роберта Городецкого, которого не раз видела в номере "Blue Canary" в цилиндре и со смешной гармошкой.

Остаток представления мы смотрели из-за кулис. Это было здорово!

Дома мне влетело. Пришла я поздно, а мобильников тогда не было. Но всё это не имело большого значения.

Я и по сей день с теплом в душе вспоминаю Роберта Городецкого — ДЕТОПРОВОДЧИКА... Страшным ударом стало нападение на актера в 2005 году и последовавшая трехнедельная кома. Большой радостью было его возвращение на сцену. Дай бог ему ещё долгих лет жизни и творчества!

России, не в столицах, а на местах.

Вот, например, один житель города Кузнецка Пензенской области решил добывать нефть. А поскольку с нефтью в Пензенской области не очень, то он решил добывать его непосредственно из магистрального нефтепровода.

Для этого инноватор нашел в Пензе американскую установку для горизонтального бурения стоимостью в семь миллионов рублей. Семи миллионов рублей у будущего нефтяника не было, поэтому он подрядил двух жителей города Заречного украсть устройство. Зареченцы так и сделали — погрузили установку на грузовик и привезли в Кузнецк. Там заморскую машину установили в сарае в шестистах метрах от нефтепровода большого диаметра.

После этого пришел черед высококвалифицированных технических специалистов. Инноватор нанял таких специалистов, и они приступили к работе. То есть стали бурить горизонтальную скважину в сторону нефтепровода. Работали исключительно по ночам. Пробурили 400 метров, но тут милиция (то есть, простите, полиция) по заявлению бывшего хозяина украденной буровой обнаружила предприятие новой формации. И парализовала его работу.

Конечно, воровать — это нехорошо. Но оцените масштабы и подходы несостоявшегося нефтяника! Ведь как бы поступил русский человек раньше, до модернизации? Он бы украл буровую установку, продал бы ее, а полученные деньги пропил. Не таков русский теперь! Он пускает украденное в работу! Нанимает специалистов! Которые, кстати, по сообщениям милиции

(то есть, простите, полиции) понятия не имели о криминальных целях своего нанимателя. Ну, то есть бурили горизонтальную скважину по ночам из сарая и ни о чем таком не догадывались. Мало ли бывает эксцентричных чудаков в Пензенской области. Вот, кому-то понадобилось просверлить в земле на глубине шести метров горизонтальную дырку.

Впрочем, мы отвлеклись. Так вот, не знаю как вы, а я пензенским инноватором восхищен. Причем если всех остальных участников этого предприятия, включая похитителей бурового станка, задержали, то самого инноватора найти пока не удалось. И вполне возможно, что вскоре мы узнаем о других талантливых инновациях этого таинственного регионального Бендера.

когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: "Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме... "

"Немецкие друзья" в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...

Но история не об этом.

Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?

Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая? "

Дед прокашлялся и доложил:

— Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.

У каждой есть своя "слабинка".

Все разочарованно загудели:

— Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...

Дед Максим:

— И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...

И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.

Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния 1000 метров!

Я то понимал, что пятьсот–шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра... и это при идеальном оружии и патронах.

Конечно я не поверил.

Но х@хол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает?

А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу местности и быть не может... Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше... Видно у русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.

Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.

Снайпер приезжал на "гастроли", выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта.

После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше вжимали головы в землю.

Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на

"гастроли" к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.

Секрет конечно у него был...

Оказалось что этот Кравченко не человек... а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.

Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не "полуторку" с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки — мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.

Доходило до того, что у них была кукла, которая "дергала" за веревочки другую куклу.

К оружию они относились как к фарфоровым сервизам — винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.

Но самое главное — их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки – одному "щелчок" правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то...

И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо "лепили" одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.

Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...

Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...

Деды зашевелились:

— Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...

Дед Максим продолжал:

— Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...

Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.

Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову.

Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.

Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец "не подвел" — решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.

Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.

Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора, два высотой...

Они были на консервации ещё в 80-е, я облазил тогда их школьником вместе с друзьями, удирая от принудительных сельхозработ.

Офигевшие от безделья танкисты позволяли нам виснуть на стволах и забираться в люки совершенно безнаказанно и бесплатно – всё равно с нас взять было нечего, кроме кривой морковки и вечнозелёных помидоров, которых танкисты могли и сами надёргать на окрестных полях.

Благодаря такому счастливому детству я и оказался в начале 90-х невольным зачинщиком последующей уголовщины – рассказал об этих танках своему приятелю. Он как раз удачно вытащил из-под японского мусорного пресса свой первый джипик и на подъём стал очень лёгок. Приятель в своё время отмазался от армии, но этой страницы биографии ему явно не хватило

– всё своё сознательное детство он играл в танчики. Пары ящиков сомнительного коньяка командиру части и незначительных дополнительных капиталовложений пузырчатой формы ему хватило, чтобы вывести ходовую часть одного танка из консервации. Этим он существенно повысил с нуля боеспособность доблестной воинской части. Приятель получил право каждые выходные кататься вокруг неё по просёлочным дорогам сколько влезет.

Влезло очень многое – наскучив ближними окрестностями, приятель забирался всё дальше и однажды вознамерился пересечь упомянутую международную трассу. На неё он мог бы выехать и по-человечески с просёлочной дороги – но он же был на танке! Решил немного спрямить по полям и наконец увяз в озерце-кювете прямо под трассой.

Вообще говоря, заставить танк увязнуть довольно трудно. Но за плечами у приятеля были права на вождение легковушки весом с гусеницу этого танка и минутный инструктаж развеселого танкиста, который для популярности изложения заменил все технические термины замысловатыми матами. Скорее всего, танк и сам бы выехал из кювета, но приятель решил не рисковать – в случае неудачной попытки ему пришлось бы потратить целый день на расконсервацию второго танка и многое услышать о себе от командира части.

Приятель дождался на обочине очередной туристский Икарус и голоснул.

Водитель несколько охренел, но согласился помочь. Вскоре из автобуса посыпались удивлённые китайские туристы с вещами. Они увидели зрелище, которое наверно было лучшим за всю их поездку – танк страшно взревел и окутался дымом, Икарус наддал, и 45-тонная махина поползла на трассу.

Проезжую часть это особенно не повредило – она была убита задолго до танка. Из люка высунулся закопчённый танкист в гражданском и проорал китайским туристам что-то про пис во всём мире. Потом он огляделся и посоветовал водиле Икаруса немедленно сваливать – далеко на бескрайних просторах нарисовалась канареечная машинка госавтоинспекции. "Вали, я прикрою! " — сказал приятель. Китайцы попрыгали обратно в автобус, и тот рванул места.

Слово своё приятель сдержал – он подпустил тружеников полосатого жезла поближе, свернул на просёлочную дорогу и принялся уходить малым ходом, от всей души виляя задом. Приманка подействовала – гаишники свернули за ним. По мере их приближения он плавно нарастил скорость до 80, но особо не отрывался, храня дистанцию – впереди сбоку просматривалась довольно ровная, но местами всё-таки порядком пересечённая местность.

Часа через два сообразительные гайцы вытащили свою машинку из какой-то задницы и сумели добраться до железных ворот воинской части. Приятель в это время уже подъезжал к Владивостоку. Как потом рассказывали солдатики, часовой выразительно крутил пальцем у виска и смеялся, на территорию воинской части пустить отказался категорически.

К сожалению, танковые прогулки на этом пришлось прекратить…