Свежие истории от 28 марта 2011

1. Рассказал(а) Артур

Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец.

Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и самогоноварением.

Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом.

Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон.

А шофёр, местный, просто

* * *
2. Рассказал(а) Адриан

Недавно, захожу на рынок.

Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.

Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.

…твою мать, а ну, пшёл отсюда! — заорал охранник.

В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.

Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и свалил. Пёс опять улёгся.

Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам.

Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.

Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.

Нет у меня никаких собак — сказала удивлённая женщина, а эту в первый раз вижу.

Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь!



3. Рассказал(а) Антон

Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром.

Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже...

* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

СЛУЧАЙ В РАЗВЕДКЕ

Военная быль времен Великой Отечественной. Излагаю так, как сам слышал.

Сержант Антон Курьянов, служивший в полковой разведке, на передовой, воспользовавшись затишьем на фронте, собрался ближе к ночи податься в санчасть. Днем ранее он познакомился с новенькой (из столицы!) медсестрой Ириной и теперь планировал

* * *
5. Рассказал(а) Адам

Я обожаю свой универ!

Вчера, днём, на лабораторной по оптике: студент: — Эх... жалко что лазерного луча не видно, только точка(((

Препод: (весело)- Да это не проблема! Надо просто дыму напустить!

Давайте здесь накурим!

И мы всей группой вместе с преподом курили в лаборатории, потом ржали.

А потом он сказал:

— Че-то мы ребят здесь накурили. .. нехорошо как-то... светает... надо проветрить, и убежал...

* * *
6. Рассказал(а) Andy

Почему иностранные газеты читать интереснее?

(переводы реальных газетных заметок)

** Купальщик в капкане

Мужчина получил неприятный сюрприз, когда попытался встать с пляжного кресла и обнаружил, что его яички застряли между досками. Марио Виснич купался голым на пляже возле города Валалта в Хорватии, и

* * *
7. Рассказал(а) Артем

Скачал четырехлетней дочке аудио-сказку "Дюймовочка". Через пару дней спрашивает: "Папа, а почему Жук сказал на Дюймовочку "с@ка"? "

Охреневаю и, естественно, говорю, что это "плохое слово" и мол, его не может быть в детской сказке. Настаивает, что было.

Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".

* * *
8. Рассказал(а) Антон

 В центре Чехова мужчина зашел в интим-магазин и, угрожая продавцу, похитил надувную куклу и пару фаллоиммитаторов.  Речь идет о небезызвестном "ИнтимХаусе".

Продавцы ceксуальных игрушек салона на улице Дружбы сразу обратили внимание на импозантного посетителя. Мужчина молча рассматривал полки с товаром. Очень скоро он определился с выбором, но оплачивать взрослые игрушки не торопился. Внезапно покупатель закричал и стал носиться по магазину.

— Никому не двигаться, всем оставаться на своим местах, — кричал безумец, размахивая ножом — Я возьму, что мне нужно и уйду.

На удивление продавцов, деньги мужчину не интересовали. Схватив искусственную женщину и пару фаллоиммитаторов незнакомец убежал.

 Поймать грабителя не удалось.

Консультанты хорошо запомнили мужчину и в ближайшее время милиционеры составят его фоторобот.



9. Рассказал(а) Сентябрь

Как сделать приятное человеку.

1. Своей бывшей.

"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.

Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке.

Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "

3. Маме.

При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "

4. Папе.

Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "

5. Таксисту.

"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "

Пофигист

* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Рассказано мне очень давно, потому извините если боян.

У одного товарисча уехала жена (командировка\отпуск). Он отправился в загул (пиво, водка, девочки). Накануне приезда любимой в доме производится уборка, порядок наводится идеальный. Приезжает она, поцелуй на пороге, проходит в комнату, через несколько секунд дикий крик: Ты чем здесь, гад, без меня занимался?

На окне стоит декоративный лимон, у одного из плодов, висящего на ветке, аккуратно откусана половинка (кто-то закусил водочку).

Вывод: не бывает идеальных преступлений, бывают внимательные жены.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024