Свежие истории от 14 апреля 2011
Легко кусаю его и говорю.. сейчас я тебя скушаю.
Ребенок выдирается и кричит.
Не ешьте меня. Вы что хотите чтобы у Вас не было мальчика?
В продолжение истории про бабушек. В 90-х лежал я в районной больнице.
По телеку крутили бразильские сериалы и рекламу вся больница по вечерам вместо процедур сидела напротив телевизора и стар и млад. И я заметил одна бабушка лет 70-ти ходит с баночкой на боку и трубочка из бока торчит и капает жидкость. Так вот эта бабка смотрит сериал и когда начинается реклама у нее слезы из глазах и уходит. Так продолжалось несколько дней я не пойму что происходит. Тогда я подошел к медсестре и спросил что с ней происходит, мыло смотрит, а как реклама она плачет? А дело было в рекламе "юпи" просто добавь воды. Бабке оказывается сделали операцию из-за этого порошка, там у нее где-то внутри толи на печени толи еще где образовался налет, от чрезмерного употребления "юпи" и с водой и без. Бабушка говорит прожила без этого всю жизнь, а на старости лет дорвалась, не пей, говорит, сынок эту гадость.
Напомнила вчерашняя история про такси.
Давным-давно, когда дочка садик посещала, а жена была снова в декрете, приходилось ночами "шабашить" на своей "копейке". В итоге "докатался", пока нож в шею не получил. Но сейчас другая история.
Стою возле машины на привокзальной площади. Откуда-то появился мужчина лет тридцати
Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого — просто поддерживает форму.
Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять.
Я интересуюсь — а в чём дело? Он рассказывает:
— Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать — все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью.
"Это от грибка ногтей", — говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии".
Мажемся — а что делать.
"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза".
Молчим — а что делать.
"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".
Тут одна девушка не выдерживает:
— Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?
КРЫСА — ДРУГ ШАХТЁРА (шахтёрская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза — крыса!
Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал — не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...
kate: Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали. Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...
kate: Суровые раньше преподы были...
— Почему вы перестали пользоваться презервативами?
— Ощущения не те! Но я успеваю вынимать! К тому же, она делает тест на беременность каждую неделю!
— И что ты сделаешь при положительном тесте, когда появятся 2 полоски? Запустишь программу восстановления системы до более раннего состояния из резервной копии?
От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так за длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам пацанам-мальчишкам за просто длинный ничего не полагалось, надо было иметь хорошо подвешенный.
Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами и очень
Однажды моего начальника повысили до очень нервной должности. На новой работе он быстро почернел лицом. Перепуганные подчинённые, устав от раскатов начальственного гнева и побаиваясь за психическое здоровье шефа, подарили ему на день рождения большой аквариум, посоветовав выпускать всю негативную энергию туда. Средство подействовало – я с удовольствием наблюдал, как он с разгорающейся яростью бегает туда-сюда по кабинету, и вдруг вперяет свой огненный взор в аквариум, выпучив глаза и надув щёки на очень похожих с ним по физиономии рыбок – как будто нарочно подобрали таких для подарка. В такие минуты казалось, что вода в аквариуме сейчас закипит. Возвращался он оттуда просветлённый и как ни в чём ни бывало продолжал разговор на спокойной ноте. Хватало минут на пятнадцать, потом звонок от вышестоящего начальства, и он снова начинал бегать по кабинету. Через неделю рыбки в аквариуме сдохли…
Вчера студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше! — Горжусь Страной!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |